Истощение и потеря энергии, отсутствие отдыха и восстановления дают о себе знать, и тело требует «топливо». Топливом служит сладкая высококалорийная пища. Эта история закончилась хорошо. Женщина услышала себя и улетела отдыхать. Чем была очень довольна. Отдохнув, она естественным образом стала делать выбор в пользу более сбалансированной пищи. Но потребовалось время, чтобы осознать: проблема часто лежит на поверхности, но она гораздо глубже, чем кажется.

Я знала одного мужчину, у которого были большие амбиции и огромная неуверенность в себе. Вернее, непринятие своей внешности. Его неуверенность была видна со стороны невооруженным взглядом. Когда в разговоре упоминалась внешность, он едва заметно вздрагивал. Как будто боялся, что кто-то узнает его страшную тайну. Когда мы себя не принимаем и не любим, это видно. Видно по нашему телу, мимике, осанке, жестам, походке, по голосу и тд.

На одной встрече он сказал:

– У меня раньше были комплексы, связанные с…(внешностью) – он выразительно посмотрел на меня, ожидая то ли реакции, то ли поддержки.

Я молчала, показывая, что слушаю. Не дождавшись реакции, он продолжил:

– Но я с ними справился. – горделиво заявил он, продолжая выжидающе смотреть на меня в надежде получить реакцию. В его голосе звучало сомнение и неуверенность. Он словно пытался убедить сам себя. И сам себе не верил.

– Нет, не справился. – спокойно сказала я.

Мужчину словно слегка ударило током. Он испуганно посмотрел на меня и отвёл взгляд. Видимо, я была первым человеком, кто узнал его «страшную тайну». Кто подверг сомнению его иллюзии. Повисло молчание.

– Но я ведь классный. – чуть дрожащим голосом заявил он после паузы и вопросительно посмотрел на меня. Это его утверждение было вопросом и звучало как вопрос. Он не верил сам себе. Он пытался защититься. От самого себя.

Я молчала. Какое-то время мы просто смотрели друг на друга.

– Скажи честно, ты веришь тому, что говоришь? – наконец спросила я. Он задумался. В глазах блеснули слезы.

-Нет. – очень тихо ответил он.

-О чем ты на самом деле думаешь или думал в этот момент?

-Я неудачник. Я ненавижу себя. Я ненавижу…(Внешность)

Все, чего он ждал от меня – это подтверждения того, что он – классный. Что он справился со своими комплексами из-за внешности. Что все в порядке. Он ждал, что я ему подыграю.

Он жил этой иллюзией и никак не мог понять, что не справился с непринятием себя. А просто решил отрицать эту проблему. Сделать вид, что ничего нет. Забыть об этом. Он решил, что недовольство своей внешностью можно компенсировать достижениями, деньгами, красивыми женщинами, дорогими часами, статусом и «успехом».

Но разве уверенному, довольному собой человеку нужно подтверждение того, что его внешность нормальна? Тем более, таким странным способом.

Разрекламированная и распространённая тактика «притворяйся, пока не получится», не работает в том, что касается принятия себя и удовлетворённости своей внешностью. Можно сколько угодно твердить о собственной «обаятельности и привлекательности», но внутренне ненавидеть себя и своё тело.

Неприятно признавать правду, но без этого никуда. Без принятия реальности можно всю жизнь прожить в иллюзиях, доказывая всем, что я «классный» или «классная». Нужно признать правду и вернуться к реальности. Ок. Я ненавижу своё тело. Или часть тела. Я хотел бы иметь красивое тело. Такова реальность. Что с этим делать? Как покупка машины или крема для лица поможет мне полюбить себя? Или, может, все это не имеет отношения к тому, как я отношусь к себе? Так как же начать относится к себе лучше?

Принять наличие проблемы и задать себе правильные вопросы. Это первый и важный шаг на пути принятия себя.

– Мне 37 лет, у меня нет мужа и детей. Что со мной не так? – говорит девушка, сидящая напротив меня.

Что сказать. Ни в коем случае не пытаясь обесценить человека с его проблемой, можно предположить, что такая проблема стандартная и распространённая. И вариативная. Кто-то же наверняка переживает о том, что: «Мне 49 лет, а у меня ещё нет кандидатской диссертации. Со мной что-то не так».

Для людей является абсолютно нормальным хотеть быть как все. Мы, как известно, существа социальные и хотим принадлежать к своей группе. Никто не хочет чувствовать себя белой вороны. Если ты отличаешься, тебя могут не принять в эту группу. Это больно.

Мы воспринимаем нашу социальную группу как ролевую модель: вот так нужно жить, потому что так живет большинство. И мы не хотим отличаться, потому что для того, чтобы отличаться, нужны смелость и определённый склад психики. Редкие единицы могут пойти против т.н. системы.

Поэтому, хотеть того, что есть у наших друзей, близких, родных или у популярных блогеров из Instagram – абсолютно нормальное человеческое желание.

Очень часто я слышу от специалистов, из СМИ, от коллег идею о том, что человек должен быть самодостаточным. Под самодостаточностью, как правило, подразумевают способность и самостоятельно зарабатывать на жизнь, и строить карьеру, и не зависеть от партнера или других людей, и спокойно переносить одиночество, и быть этим всем довольным. Сама по себе идея самодостаточности очень правильная и здоровая, но это не отменяет того, что для человека естественно хотеть то, что есть у многих других людей. И переживать, если этого у него нет.

Проблемы возникают тогда, когда самодостаточность становится ярлыком: «Просто ты не самодостаточный». Если вспомнить, у нас многие проблемы привыкли оправдывать, таким образом, просто подставив нужное слово: «Ты просто глупый», «Ты просто некрасивый», «Все из-за того, что ты толстый» и тд.

Послушайте, хочется сказать мне, но ведь хотеть, например, любви, семьи и всего того, что хочет близкое окружение человека – это естественное желание, здесь нечего стыдиться. Я бы сказала, что все проблемы человека не из-за его не самодостаточности, а из-за неумения слышать себя и свои потребности. В таком случае, я бы посоветовала то, что однажды посоветовал мне мой наставник психотерапевт: «Каждый раз спрашивай себя: А чего я хочу на самом деле?». Спрашивай себя об этом, пока нутро не устанет от этого вопроса и не скажет, что ему надо.

-Я думала об этом. На самом деле, моя жизнь мне нравится. – продолжает девушка, которой 37 лет, у которой нет мужа и детей. – У меня есть молодой человек. Порядочный. Я занимаюсь спортом. У меня есть личное время.

-Прекрасная жизнь!      

-Да, но все мои друзья и близкие замужем и с детьми…

-А если бы ты оказалась в окружении тех, кто живет жизнью, похожей на твою. Что бы ты думала об этом?

-Мне было бы гораздо комфортнее.

Я встречала многих людей, (большинство из них были женщины), кто стремился соответствовать окружению, но позже был сильно разочарован. Когда они получили то, что хотели, и то что было у других, они понимали, что это совершенно не то, что им было нужно. Подведем итог. Хотеть того, что хочет и имеет наше окружение, нормально. Мы социальные животные, нам нужны люди и мы можем жить только в окружении таких же, как и мы. Поэтому и хотеть будем тех же самых вещей. Но стоит понимать, что окружение и желания бывают разными. Попадая в среду академиков, мы будем хотеть одного. Попадая в среду родителей, другого. Если мы поменяем окружение, среду, поменяются и наши желания. Наверняка многие знают истории вчерашних «белых ворон», которые в новом коллективе становились своими в доску.