— Сосредоточьтесь, Двенадцатый, это очень и очень важно. Сейчас микрочип, который вам вживили перед экспериментом, считывает и анализирует ваши показатели, и составляет отчет в условно-визуальной форме. Мы называем это «Окном персонажа»…

— Как в играх? — выдавливаю из себя первое, что приходит в голову.

— Да, точно! Как в ролевых играх, — в его голосе звучит радостное облегчение, — Вы должны найти картинку, которая откроет это окно…

Он не успел закончить, как передо мной замерла моя фотография на небесно-голубом фоне — совсем как на паспорт. Я попытался прищуриться, чтобы рассмотреть ее получше, совершенно забыв о том, что глаза у меня все еще закрыты.

И тут же появилось то, что кроме как «Окном персонажа» и назвать было нельзя.

Это было похоже на таблицу из шести ячеек: 3 на 2.

Слева вверху — красуется мое изображение в полный рост.

Вторая ячейка в верхнем ряду подписана как «Параметры» и в ней идет целый список каких-то слов и цифр — видно там все очень расплывчато, тяжело что-то разобрать.

Правая ячейка в этом называется «Умения», и в ней тоже десятки строк — даже прокрутка есть.

— Среди своих показателей найдите список суперспособностей и прочитайте их! Вы меня слышите, Двенадцатый?

Я присматриваюсь к третьей ячейке, и строчки превращаются в четкие и понятные мне слова, которые я начинаю зачитывать:

— Вождение автомобиля, Чтение, Письмо, Спринтерский бег, Марафонский бег, Взлом механических замков, Взлом электронных замков, Владение компьютером, Плавание, Мастру… Гхм… Поиск тайников, Игра в шахматы, Игра в покер, Домашняя уборка, Рисование карандашом, Живопись…

Ого, да я, оказывается, еще тот чистюля — из всего этого списка у «Уборки» самый высокий показатель — аж 72%! Следом идет «Чтение», а потом… Гхм… Буду называть это «Колкой дров по-Челентановски».

— Нет, это все не то! Этого мусора вы понахватались в своей прошлой жизни. Ищите то, чем вас одарила аномалия, что-то новое, уникальное!

Так. Прямо под изображением меня любимого еще один список: «Экипировка». Пустой.

А нет, что-то только что появилось!

Мысленно «прищуриваюсь» и читаю новую строчку:

Тонкий грязный клетчатый дырявый плед.

Стало чуточку теплее и обиднее. Не могли найти что-нибудь поприличнее найти, а не эту грязную тряпку? Впрочем, любопытство побеждает, и я продолжаю изучать свою новую «игрушку» — описание своего персонажа. В смысле себя.

Пятая ячейка: «Временные эффекты».

Ну надо же! И когда только успели?

Седативный препарат среднего действия.

Ладно, это я вам потом припомню. Последняя ячейка называется «Суперспособности»!

— Ну же! Нашли? Что там?

— Мыльная сфера.

— Что? Читайте, что там написано, какие у вас способности и как называются.

— Так я и читаю: «Мыльная сфера».

— Вы издеваетесь, Двенадцатый? Если честно, то мне не до шуток. Ваша колонна у меня за сегодня вторая, и впереди еще две таких же. Очень тяжелый день.

— Су-у-ука ты рыжая! А я тут по-твоему что — на пляже загораю и со спасательницами Малибу флиртую?! Одна долбанная суперспособность у меня, и называется она «Мыльная сфера»! А рядом с ней какая-то единица нарисована. Голубая.

До меня донесся тяжелый и очень медленный вдох. Потом такой же депрессивный и затянутый выдох. И снова: вдо-ох… вы-ыдох…

— Двенадцатый. Тебе повезло. Ты пять раз побывал в Жопокруте и выбрался оттуда не бесформенным куском мяса, и не корявым уродом, а человеком. Я даже не побоюсь этого слова: суперчеловеком. Почему-то аномалия решили, что ты один из тех немногих отбросов общества, кто достоин обрести уникальный дар. Мы их называем «суперспособности».

Он говорил размеренно, отчетливо проговаривая каждое слово, размеренно и спокойно. Но это было то самое спокойствие, которое означает, что лишь стальная воля и какие-то очень-очень веские причины не дают человеку бить своего оппонента ногами по лицу.

— Вероятность этого события — не более десяти процентов. И потом каждый следующий визит в аномалию повышает силу твоей суперспособности, или дает новую, примерно с той же десятипроцентной вероятностью.

— И?

— Ты, Двенадцатый, побывал там пять долбанных раз. А значит, должен был или прокачать свой долбанный «Мыльный пузырь»…

— Сферу…

— Да хоть Кубик-Рубика! Заткнись и слушай! Так вот… Или получить еще одну способность, которая тоже может улучшаться в аномалии. Понятно?

— Да. То есть нет. Зачем кричать-то на меня?

— Затем, чтобы ты посмотрел очень, очень внимательно. И сказал мне, сколько у тебя суперспособностей и какого они уровня. В смысле, какая рядом стоит цифра.

Я честно и до боли в закрытых глазах «всматривался» в заветную шестую колонку, но там ничего не менялось:

Мыльная сфера: 1.

— Одна способность первого уровня. Кстати, а почему число голубого цвета?

— Да потому что ты урод и пидор, — почти рыча, отозвался Руперт.

— В смысле?

— Только такой жалкий и никчемный неудачник как ты мог просрать четыре попытки прокачать или получить суперспособности. Да еще и получить при этом уникальный дар пускать мыльные пузыри! Тьфу! А ведь это мне за тебя перед начальством отчитываться, и за каждый потраченный на тебя доллар и киловатт!

— Но я же как-то смог уделать этого… ну, спецназовца?

— Да этот дебил просто поскользнулся! Да, на мыльной луже, которую ты сделал под его ногами, но… Блядь, сука, это самая никчемная суперспособность из всех, что мне приходилось видеть! — раздался грохот падающих на пол предметов, судя по всему, сброшенных со стола.

Кстати, как для иностранца, так он вполне неплохо освоил разговорный русский.

— Даже хуже, чем напердывать пятую симфонию Бетховена? — поинтересовался я.

— Ты лучше не беси меня, падла! Ладно… исследования покажут, что там у тебя за пузыри, и какие у них свойства. Может, ты умеешь создавать элитные сорта мыла? Тогда хотя бы кормежку свою и проживание окупишь. Ну или, в крайнем случае, пойдешь в уборщики — сэкономим на моющих средствах…

— Но…

— Молчи. Просто сиди, молчи и не отсвечивай — вот тебе мой добрый совет. Сейчас тебе принесут пожрать и отправят на более тщательные тесты. А там уже решат, кто ты такой, и как тебя можно использовать в интересах Конторы. Или спишут, как неудачный результат эксперимента…

— И вернут назад в камеру?

— Ты совсем тупой, или это тоже твоя новая суперспособность — не догонять очевидное?

— В смысле?

— Забудь о своей прошлой жизни, Двенадцатый! Там тебя больше нет. Тебя вычеркнули, списали, упаковали и кремировали. Все, отсюда у тебя только два пути: или в суперы, или в утиль, как отходы…

— Три, вообще-то.

— Это как?

— Еще в уборщики можно — вы же сами сказали!

— Или в стэндаперы, ага, вот только телефон гендиректора канала ТНТ вспомню... Хотя нет, скорее в клоуны — для стэндапа ты слишком тупой, стремный и не смешной. Все, хватит! я и так на тебя слишком много времени потратил, меня там другие подопытные заждались уже. Марина! — окликнул он, — Давай, сюда, на стол ставь. А это что такое?

— Чай. Зеленый, с лимоном. У вас тут разбросано — хотите, я приберу?

— Сперва покорми вот это убожество… Блядь, и найдите уже кто-нибудь ему нормальную одежду! Понабирают дебилов по объявлениям…

.…

К счастью, по результатам двух суток регулярных тестов, анализов и исследований в утиль меня все же не списали. Но и для «супера» мои показатели оказались слабоваты. Так что мне присвоили низший класс «F» и все же определили в стэндаперы…

Шутка.

В уборщики. Отрабатывать свое содержание и кормежку в силу моих выдающихся (в худшем смысле) суперспособностей, ага.

— Вот, распишись здесь, здесь и вот тут…