А, собственно, я ему что? Могу мылом в глаза запустить, пенную бороду смастерить или штаны намочить в веселом месте, типа это он обосцался с ароматом лимона, ага. Это да, уровень настоящего супергероя. Я бы даже сказал — Суперуборщика!

«Суперуборщик в маске злодеям щиплет глазки», — нужно себе футболку с таким девизом заказать и начать уже трусы таскать поверх штанов, как положено.

— Успокоился? — почти заботливо поинтересовался Руперт.

— А т-ты подойди поближе — и узнаешь, — превозмогая боль, огрызнулся я.

Внимание! Обнаружен критический выброс кортизола!

Ой нет, ой не надо! В прошлый раз это плохо закончилось, прямо сильно-сильно плохо — я потом часа полтора еще штаны отмывал, весь свой суточный запас «мыла» на это угробил.

Я раскрыл интерфейс и вывел список суперспособностей.

Переключился на вторую в списке, вызывая экран с описанием и с элементами управления. Вот только почти все они оказались заблокированы и были без подписей.

Как сказал Руперт: в этом виноваты «несовершенство программного обеспечения», «непредсказуемость аномалии» и «скудный запас знаний носителя». В общем, практически прямо обозвал меня тупым, а этот свой сраный микрочип — недоделкой каких-то криворуких программеров.

Три доступных мне «ползунка», что-то вроде регуляторов громкости в каком-нибудь «медиапдеере». Два из них в нейтральном положении, а один выкручен почти до максимума, и уже в красной зоне. Это оно или не оно? А если оно, то куда крутить — в нейтралку, или в противоположную сторону тоже до упора?

«Слезы катятся из глаз, а рыжий Руперт — пидар-рас!»

Или правильно будет «пидорас»?

На «рас» я, зажмурившись, перевел регулятор в среднее положение, выровняв его с остальными…

Уровень кортизола в норме.

Сердце перестало бешено колотиться, а давление на виски ослабло. Кислый привкус во рту пропал.

Уф…

Вот только раскаленная игла в позвоночнике так никуда и не делась. Ноги и руки вообще перестали слушаться. Того и гляди, сейчас в конвульсиях биться начну. Я и так-то танцор — выноси детей и беременных, во избежание психологической травмы, а уж в неконтролируемом припадке и вовсе стану «звездой» танцпола.

— Или ты прекратишь строить из себя героя, или я тебя сейчас вырублю, — предупредил рыжий садюга.

Ну, допустим, не ты, а вживленный мне в шейный позвонок микрочип. У самого-то ручонки коротки и силенок маловато, чтобы со мной справиться. Вон, даже подойти боишься. И мордоворты твои наготове, со своими дубинками-шокерами. Этим только повод дай — пустят их в ход даже не раздумывая…

Первый или второй?

Левый или правый?

Вверх или вниз?

До упора или чуть-чуть?

Какую я там только что считалочку придумал?

«Ры-жий Ру-перт — пи-до-РАЗ!»

И на счет «раз» я передвинул второй регулятор до упора.

Внимание! Обнаружен критический выброс эндорфинов!

Ка-а-айф!

Боль сразу ушла куда-то за третий план заднего второго плана, превратившись в нечто несущественное. Обжигающее стало горячим, острое — тупым, а ненавистный ирландец в общем-то превратился не в такого уже и мерзавца. Просто неприятный тип. Терпимо…

Жить сразу стало легче, стало веселее.

Я ему даже подмигнул и улыбнулся.

Легонечко так, самыми уголками губ. Загадочно-загадочно! Почти как та баба с картины известного черепашки-ниндзя. Как его там звали? Кот да Винчи?

Странное какое-то имя: «Кот». Хотя, кто их вообще разберет, этих средневековых художников? То ухи себе режут, то бабу свою в мясо одевают…

— Эй, Уборщик, ты меня слышишь?

— Ну я-то себе ухи не отрезал, как тот мужик с подсолнухами, так что слышу, конечно.

— Как себя чувствуешь?

Ну что за дурацкие вопросы вообще? Как я себя чувствую? Да просто зае…

Стоп!

Я вдруг понял, что боль пропала — вообще. И все неприятные последствия тоже, ну если не считать того, что голова сейчас напоминала надутый гелием шарик.

— Что бы ты там с собой не сделал — прекращай это немедленно! Слышишь? Выключай, останавливай или что там у тебя происходит. У тебя критическое истощение нервной системы и вот-вот будет сенсорная перегрузка.

— Да пошел ты в жопу!

Ишь ты, раскомандовался тут. И без твоих советов чувствую себя отлично.

— Вырубай его, — Руперт кивнул кому-то за моей спиной, и…

…а потом, кажется, я уснул…

***

— И долго он у вас вот так может? — нарушил звенящую тишину самый прекрасный голос в мире.

— В прошлый раз часов двенадцать провалялся, но это после Мясорубки. А сейчас… Мы же не знаем, какую он там способность получил… — узнал я Мистик.

— Судя по всему, теперь у нас в команде появился человек-сурок.

— Угу, как раз в пару человеку-анекдоту, — я открыл глаза и выпрямился, — Как я здесь оказался? Давно? Привет, Сирена.

— Тебя приволокли в мешке для трупов мордоворты Руперта. Сказали не трогать и не будить. Часов шесть назад.

— А если серьезно?

Я осмотрелся. Хм. А ведь на столе действительно лежит мешок для трупов. А на нем какая-то бумажка. Перехватив мой взгляд, гадалка взяла ее и протянула мне:

— Держи. Просили тебе передать, как очнешься.

— Спасибо, солнце, ты лучшая! — я улыбнулся нашей рыжей красотке и прочитал пару небрежно накарябанных на листке строчек.

«Критические значения — только для критических случаев! Держи уровень в норме. Учи мат.часть. Экспериментируй, но осторожно. М-р. Р.»

Охереть.

И это все? «Мой руки с мылом, вытирай полотенцем» — и это предупреждение для супера, который только что получил новую способность, которая непонятно как работает и неизвестно что делает? А как же все эти лаборатории, экспериментальные стенды, налепленные по всему телу датчики, десятки анализов каждый час, электроды в жопу и все то, что так любит проделывать наш «м-р. Р.» со своими подопечными?

— Эй, дружище — ты как? — Химик помахал рукой перед моим лицом.

— Жив, оскорблен и растерян.

— В общем, все как обычно после визита в Жопокрут, — кивнул Физик, — С возвращением!

Химик поднял руку, привлекая всеобщее внимание.

— Ребята, раз уж Уборщик наконец-то очнулся, предлагаю обменяться результатами нашей последней «прокачки», ну и решить, кому на что тратить полученные мутации.

— Да ладно, все мы уже давно поняли, что ты отхватил себе что-то классное, и тебе не терпится с нами поделиться, хвастунишка. Ты, значит, и начинай, — «разрешил» Физик.

Я бросил быстрый взгляд на Сирену.

Сегодня она была одета в закрытое облегающее платье черного цвета, что в сочетании с ее роскошными белоснежными волосами смотрелось очень даже эффектно. Черная ткань скрадывала достоинства фигуры, а вот струящиеся по ним пряди, напротив, подчеркивали соблазнительные изгибы, подстегивая работу воображения.

— Значит так. Я получил две мутации. Одну уже вложил в своего «Дегустатора» и прокачал его до десятого уровня.

Химик умолк, радостно глядя на остальных.

— Ну и каким дополнением тебя наградила аномалия?

Мистик наклонилась ко мне и пояснила:

— На каждом пятом уровне можно получить новый талант, усиливающий твою суперспособность. Например, я на десятом получила умение «Карты Судьбы», и теперь могу не только предсказывать будущее, но и менять настоящее.

— Это когда ты свои карты нам на лоб лепишь?

— Типа того, — девушка улыбнулась.

— Называется она «Нюхач». Позволяет находить источник продегустированного недавно вещества на расстоянии до двадцати метров. По запаху.

— То есть ты теперь всякую дрянь будешь не только в рот, но еще и в нос совать? — не удержался Физик.

— А как по мне, так очень полезное умение, — заступилась за парнишку Сирена.