С чего все начинается? Вот маленький человечек учится ходить… Вот он попытался побежать. Правильное действие – да пусть бежит. Как может. Мы незаметно страхуем ребенка, мы убираем острые предметы с его пути, мы не делаем трагедии из того, что он упал и ушибся… Мы даже «не замечаем» этого… Наша задача – обеспечить безопасность жизни и здоровья. Но не мешать падать. Еще ни один ребенок, пытаясь побежать первый раз и упав, не сломал себе шею. Или руку, или ногу. Позже – сломает: на горных лыжах, при прыжке с парашютом, поскользнувшись на ровном месте в возрасте восьмидесяти шести лет…
Начинаем воспитание топ-менеджера: хочешь бежать – беги! Упал – да это же очень весело! Замечательно! Попробуй еще разок! И еще разок! Снова упал? Какой ты молодец! Вставай и беги, малыш, дальше. Ты можешь! Ты сам решаешь, бежать или нет. Ты сам решаешь, учиться ли падать и учиться ли быстро вставать. Плакать или не плакать – твое личное решение. Так формируется внутренний локус контроля.
Но гораздо чаще мы наблюдаем другой вариант: побежал, споткнулся и ударился о стул… Наши действия? Да стул же и виноват! Ай-яй-яй! Вот давай накажем этот стул! Плохой стул! Зачем ударил нашего малыша?!? Шлепаем стул. Утешаем плачущего малыша, жалеем его минут пять, убеждаем, что бегать – это опасно, можно ушибиться, можно что-нибудь нужное себе сломать… Формируем внешний локус контроля: виноват стул или скользкий пол, папа (дедушка, бабушка) недосмотрел, невоспитанные соседские дети на детской площадке мешают играть, плохой старший брат отобрал игрушку… В общем-то, на этом воспитание топ-менеджера и вообще успешного в любой карьере человека можно считать оконченным.
Всю жизнь ему будут мешать неудобные стулья, дураки-начальники, дождливая погода, жена или муж, которые не ценят и не понимают, коллеги, которые «подсиживают». Сформирован внешний локус контроля. Переделать это в зрелом возрасте практически невозможно. Про локус контроля написаны тонны литературы. Есть куча более или менее валидных тестов, позволяющих понять свой собственный локус контроля. Если нашему ребенку (или нам самим) всегда нужно внешнее одобрение или внешний пинок для того, чтобы что-то сделать, – мы уже понимаем сейчас, в чем корень проблемы. Если всегда виноват кто-то другой – есть повод побеспокоиться. Правильно поставленный диагноз – полдела.
Уже наделали ошибок? Уже сформировали у ребенка внешний локус контроля? Давайте будем пробовать менять. Начинаем, как водится, с себя. С формулировок, которыми мы проговариваем с ребенком различные жизненные ситуации.
Вот ребенок играет с другими детьми на детской площадке… Вот его не приняли в игру по какой-то причине… Вариантов действий может быть два. Объясняем их ребенку:
ВАРИАНТ 1
– Это невоспитанные дети, они не умеют общаться! Не играй больше с ними! Ты лучше посиди здесь рядом с мамой (с бабушкой), посмотри веселые мультики.
ВАРИАНТ 2
– А ты спросил, как их зовут? Нет? Так надо было спросить и самому представиться! Ты просто пока не умеешь договариваться с другими детишками. Это нормально. Научимся! Смотри, они не кусаются. Вон девочка (мальчик) тоже сидит (играет) одна… Подойди, спроси, как ее зовут. Начните играть вместе (а хоть и в догонялки, или покажи ему свою игрушку, или просто спроси, сколько ей лет и во что он(а) любит играть), и остальные тоже захотят к вам присоединиться. Давай попробуем? Ну, беги! Удачи тебе!
Можно или нельзя?
В самом общем виде ответ на этот вопрос звучит так: можно все, что безопасно для жизни и не ведет к причинению существенного вреда здоровью. В том числе и здоровью родителей:-)
История из жизни
Серафиме шесть с небольшим лет… Папе надо сделать очередной укол в мягкое место… Дочка, конечно, уже неоднократно видела процесс и с любопытством наблюдает в очередной раз, как готовится шприц, набирается лекарство… И самой, хоть, слава богу, и не часто, приходилось уже чувствовать, как игла входит в тело. И вдруг: а можно я? Я! Я сама хочу!!! Ну можно?
Мама, предчувствуя папин ответ, хватается за сердце и с трудом сдерживает эмоции. Папа спокойно разрешает, но с условием, что сначала потренируемся. На подушке…
Десять минут жена с нарастающим беспокойством (может, передумают?) наблюдает, как мы с дочкой истязаем подушку, всаживая иглу снова и снова и учась вводить лекарство не спеша, плавно, без рывков, а потом быстро выдергивать шприц…
И вот он, момент истины: папа подбадривает, у мамы повышается давление, дочка уверенно делает замах… Ну… я сам в первый раз укол делал точно на-а-амного хуже… Не знал (не догадывался), что можно сначала на подушке потренироваться. В результате мама зря волновалась, папа горд собой (своей смелостью) и дочкой. А дочка… Она провела эксперимент, поняла, что «это тоже можно», и благополучно забыла. И хоть в доктора в раннем детстве мы и играли, но с пяти лет у дочки настойчивое желание стать учителем географии… Почему бы и нет?
Эксперименты мы пытаемся ставить при любой возможности. А можно я сама заплачу за молоко? Конечно можно, вот тебе денежка. А можно я сама расплачусь карточкой? Конечно можно! Запоминай пинкод. А можно, я сама буду рубить дрова для мангала? Хм… м-м-можно… Но папа будет держать вот здесь, договорились?
Замечательно, когда ребенок пробует что-то новое. Можно отвертку? Можно! Смотри, вот так это делается. С двухлетнего возраста отвертка и молоток были любимыми игрушками моей дочки наряду с розовыми куклами и конструкторами лего «для девочек».
Можно молоток? Можно! Вот так! Раз! Можно сковородку? Горячую? Нельзя! Издалека приближаем руку… Чувствуешь, как горячо? Можно обжечься. Холодную сковородку? Конечно можно! Ножик? Острый? (Мама с бабушкой хватаются за сердце…) Ну… тоже аккуратненько можно… Но начать лучше с того, чтобы задолго до того, как ребенок потянется к острому ножу, дать ему ножичек из пластика и научить резать колбаски из пластилина – это же так увлекательно…
Можно все! Все, что касается познания, все, что касается принятия на себя ответственности за свои действия, – можно!
Чего же нельзя?
Нельзя хамить маме. Нельзя распускать руки. Нельзя не чистить зубы после еды. Нельзя не ложиться спать вовремя. Нельзя «разводить» между родителями: папино «нет» – это мамино «нет». И наоборот. Нельзя демонстрировать свое недовольство чем-либо, разбрасывая или портя свои игрушки, а тем более чужие вещи. Нельзя перекладывать с себя ответственность на чашку. Не «чашка разбилась», а «я случайно разбила чашку». Ну, разбила и разбила. Ты же не нарочно? Ну и славно.
Границ у любопытства быть не должно. Границы у «деструктивного» или опасного для жизни и здоровья поведения должны быть установлены самым жестким образом. Именно такое положение дел для ребенка наиболее психологически комфортно.
Не разучить учиться
Каждый ребенок учится, и очень быстро. Каждый ребенок имеет генетически заложенную потребность в обучении и генетическую программу, которая заставляет маленького человека активно учиться, хочет он того или нет.
У большинства людей способность к обучению полностью, или почти полностью, атрофируется по достижении половой зрелости. Кто-то становится половозрелым в 9 лет, кто-то и в 16 еще недостаточно сформировался…
Тестостерон, поступающий в кровь в повышенных количествах, выключает программу обучения и заменяет ее программой воспроизводства.
Если к моменту половой зрелости в молодом человеке не заложены жесткие социальные установки на постоянное обучение и поиск нового, то никакого топ-менеджера из него не получится.
Кстати, высокие баллы ЕГЭ совсем не говорят о способности учиться. Скорее о развитой памяти, которая в целом, конечно, помогает успешному обучению.
Про переходный возраст
В традиционных обществах неизвестно понятие «переходный возраст». Очень сильно упрощая: в двенадцать участвуешь в общей охоте, бьешь белку в глаз – можешь и даже должен взять себе жену. Не можешь белке в глаз попасть в 25 лет? Увы, о женитьбе думать рано.
