Дело в том, что Петькиного деда я видел всего пару раз в жизни, и больше не хотелось бы. Это крепкий, словно старинный дуб, косматый старик с растрёпанной серой бородой и мега-сквернейшим характером. В его присутствия засыхали цветы, а от его крепких словечек мухи дохли на лету. Например, в ответ на приветствие он вполне мог выдать фразочку типа: «Чтоб тебе кровавым поносом ноги поотрывало по самый локоть!».

Так что я резонно задумался – а про что, собственно говоря, эта чудесная песенка?

И вот, выдав последние слова типа «и-и-и хэй, и-и-и хэй», Петька хлопнул в ладоши и развёл руки в стороны, артистично поклонившись публике.

Наступила гробовая тишина. Спустя несколько секунд её нарушил первый звук: это из разинутого рта какой-то финской тётки со стуком выпала сушка. У Чёрной Бомбы начала ритмично дёргаться левая щека (полкило чистого веса, между прочим).

Из наших учителей Хоттабыч первым догадался, что самодеятельность пошла не по плану. Со скрипом отодвинув стул, он встал и объявил, что выступления, подготовленные нашими талантливыми школьниками, на сегодня завершены, всем спасибо за внимание. Губы директрисы Изольды сомкнулись в такую тонюсенькую ниточку, что, кажется, могли вот-вот вообще исчезнуть, растворившись друг в друге на молекулярном уровне.

Петька же, крайне довольный собой, невозмутимо сел на скамейку рядом со мной, утирая капли пота, выступившие на лбу от усердного пения.

Я уже понял, что песенка, похоже, была не совсем приличная. Вернее, вовсе даже абсолютно категорически МЕГА-НЕПРИЛИЧНАЯ. Похоже, что нас опять будут ругать (хотя я-то тут при чём?).

И тут захохотала Чёрная Бомба, а вслед за ней и все финны. Оказалось, некоторые успели включить свои телефоны и заснять Петькино выступление. Смущённо покряхтывая, наши учителя тоже стали улыбаться. А Хоттабыч махнул рукой, чтобы мы скрылись с глаз долой, что мы быстренько и сделали. К великому облегчению, мне мой стих читать не пришлось, а то кто знает, что за распечатку библиотекарша мне дала – вдруг там тоже какие-нибудь частушки пьяных матросов или хулиганские стихи финского Маяковского?

Сметанкина была недовольна – её планы на фотосессию с модными заграничными парнями были нагло перечёркнуты. Она начала ругаться на Петьку, попыталась дать ему подзатыльник, но тот привычно увернулся.

Вдруг за спиной у Сметанкины выросла Чёрная Бомба. Отодвинув нашу главную красавицу в сторону, она выставила перед Петькой свой здоровенный кулак с оттопыренным большим пальцем и что-то восхищённо залопотала. Потом порылась где-то в кармане своей бесформенной хламиды и протянула ему чёрное картонное сердечко!

Да она же Петьке валентинку подарила!

Тот чинно принял подарок, галантно склонив голову, а затем решительно взял Бомбу под локоток и повёл по пустому коридору. Со стороны эта парочка выглядела, словно лилипут вывел великана на экскурсию. Они уже давно свернули за угол, а до нас всё продолжало раскатисто долетать: «…дед научил… каждый раз поёт, как картоху чистить начинает… ». В ответ Чёрная Бомба поощрительно рыгнула.

Если бы у нас со Сметанкиной во рту были сушки, они бы тоже выпали.

Удивительно, но международного скандала на школьном уровне удалось избежать. Похоже, что финны оказались ребятами с юмором.

А, может, содержание песенки было настолько неприличным, что даже простое упоминание о ней в официальном рапорте оказалось для делегации совершенно недопустимым.

Вчера у младшей сестры Ромыча было особенно вредное настроение: прямо с утра пораньше она заставила своего брата делать зарядку (строго по рекомендациям из мультика про Доктора Плюшеву).

Потом она затеяла субботнюю уборку, а заодно и очередную перестановку мебели в их общей с Ромычем комнате. Так что моему другу пришлось сбежать из дома ко мне, не дожидаясь завтрака.

В итоге мы почти целый день тихонько просидели в моей тихой, уютной и безопасной берлоге, играя на планшете. Только под вечер родители вспомнили про нас и выгнали гулять на улицу.

Гулять – это значит уныло бродить во дворе среди сугробов под светом уличных фонарей, мучительно думая, чем бы заняться. А заняться-то абсолютно нечем.

Некоторое время мы с Ромычем просто стояли и толкали туда-сюда старые ржавые качели, генерируя таким образом мерзкий скрипучий звук на всю округу. Но и это занятие вскоре нам наскучило.

– Вот бы прямо сейчас в Макдональдс завалиться! Накупить картошки фри, разных лимонадов, и сидеть в планшет играть!.. – мечтательно протянул Ромыч, вытирая свесившуюся соплю, пока она не замёрзла.

– Ну да, мечты-мечты!.. – ответил я.

В нашем городе нет «Макдональдса». Есть всякие другие кафешки, в которых можно купить и наггетсы, и картошку фри, но вот именно «Мака» – нет.

– Если бы я был богатый, то сразу построил бы у нас «Макдональдс». Сам бы в нём питался, да ещё и денег зарабатывал бы, – продолжал мечтать Ромыч.

Мы оба крепко задумались. Потом, окончательно замёрзнув, разбрелись по домам. Да уж, замечательно погуляли!

Петька-Ужас ходит, раздувшись от гордости.

Видео с его выступлением кто-то выложил на Youtube, и всего за пару дней оно набрало больше тысячи лайков и несколько тысяч просмотров.

И этот счётчик продолжает расти!

Все, кто раньше не обращал на Петьку никакого внимания (или в лучшем случае давал подзатыльник, проходя мимо), теперь похлопывают его по плечу и даже жмут руку. Я сам видел, что на перемене две какие-то старшеклассницы разыскали Ужаса и сделали с ним селфи.

И не просто так, а ОБНЯВШИСЬ!

В комментах кто-то посоветовал Петьке открыть на

Youtube

свой канал и стать видео-блогером.

Чёрная зависть заползает ко мне в душу.

Петька реально это сделал! Он создал канал «Школьные ужасы» и уже разместил в нём первый стрим! Я лично сейчас видел, что у него уже больше сотни подписчиков.

Только представьте: на тёмной маленькой кухоньке за столом сидит Петька в старой растянутой майке, тощий и пучеглазый, как Кощей в детстве. За его спиной на газовой плите греется древний-предревний чайник.

И вот этот тип, отодвинув в сторону блюдце с луковицей, вещает рокочущим басом, депрессивно глядя в камеру:

– А теперь предупреждаю всех: никогда не соглашайтесь залезать по канату на физре! В соседней школе был случай – как-то раз один пацан после урока залез по канату, а в это время уборщица пришла, ведро и швабру внизу поставила. И вот он висел-висел, боялся, что если слезет, то его обругают. А потом руки от усталости разжались, он упал и воткнулся глазом прямо на ручку швабры. И мозги его прямо в ведро вытекли! А уборщица потом это всё в унитаз вылила. Так что никогда не лазайте по канату, точно вам говорю.