– Вы чЁ?! Опупели!? Как я мог отдать Массандру хоть с Крымом, хоть с Севастополем? Мне застрелиться было б легче. Это опять меня обманули! Но я вам гадам честно скажу, есть у меня один парень, уж он-то за меня со всеми потом рассчитается.

Пришлось опять в Подмосковье ехать и опять ходить по загогулине. Вот почему у президента должно быть много резиденций: Барвиха, Горки-9 там, алкогольно-оздоровительный комплекс Русь.

Ну и в заключение. Мне тут мой пресс-секретарь, этот, как его, Ястреб Женский. Женский Ястреб посоветовал… перейти на французский манер. Пить шампанское из туфельки, понимаешь, любимой женщины.

Да так и спиться можно.

Я ведь всех женщин люблю!

(Кабриолет BMW спортивный – это престижное авто или пепельница на колёсиках?).

Я знаю, что горе – от ума. По себе чувствую… Но, чтобы горе от денег?.. Я не знал. Вот бабушкино наследство – кабриолет BMW, без крыши, спортивный. Сел, еду! Какое же это горе? Это счастье! – свежий воздух, небо над головой, птицы поют… Вот, птицы. Вспомнил. Сегодня всю ночь странный сон смотрел. Звонит в дверь мальчик-курьер и говорит: – Доставка. Курьер. Куриный помёт заказывали?..

К чему бы это?

Ну да ладно. До Москвы за 10 минут долетел. А на въезде, как обычно, пробка. Слева – фура, справа – КАМАЗ. Сквозь выхлоп вижу, водитель КАМАЗа сверху мою машину разглядывает. Жрёт бутерброд длиной в батон и навис сверху. Обивка салона у меня – белая. А у него бутерброд – с кетчупом красным. И тут между нами на скорости 100 км в час проносится байкер на мотоцикле. Р-р-рык! – и нету. Я от неожиданности аж глаза закрыл. Глаза открываю – нет зеркала заднего вида. Полоса с КАМАЗом двинулась, КАМАЗ уехал. А на переднем сидении лежит бутерброд с кетчупом. Раскрытый. Кетчупом вниз. Я про сон опять вспомнил.

– Доставка. Курьер. Куриный помёт заказывали? Есть жидкий, есть в гранулах. Вы какой помёт предпочитаете?

К чему бы это?

И тут на место КАМАЗа в правый ряд подъехал такой же кабриолет, как у меня. Открытый верх. За рулём дама с роскошной причёской, рядом с ней – дама с умопомрачительным декольте. Я их изучаю незаметно, они – меня. У дамы в причёске я заметил пару окурков. И еловую веточку с шишечкой. А дама с бюстом, видимо, продолжает их спор между собой:

– Ты моего Витька не трожь! Это мой Витёк!

– С чего это он твой? Он всегда моим был.

Выяснилось, что Витёк дамам подарил один кабриолет на двоих. Видимо, для поддержания тонуса в отношениях.

И дама с бюстом так разошлась, что достала литровый стакан пепси колы, как в макдональдсе, сорвала с него крышку и плеснула в даму с причёской, которая ближе ко мне. А дама с причёской такая шустрая, увернулась и вся пепси кола – на меня. И тут наш ряд двинулся. Я еду, опять сон вспоминаю. Курьер не уходит, спрашивает:

– Доставка. Курьер. Куриный помёт заказывали? Мы рекомендуем для рассады жидкий помёт. Он хорошо растекается по телу корня растения. И всасывается, и всасывается…

Тут я подъехал уже к ГАИ, надо ставить на учёт бабушкино наследство. А припарковаться негде, еле-еле нашёл место во дворах возле мусорки. Хотел тент закрыть, не получилось. Времени нет разбираться, побежал в ГАИ оформлять документы. Возвращаюсь за машиной, надо ехать на сверку номеров, а на заднем сидении – 3 мешка строительного мусора, неподъёмных. Поехал с мешками. Гаишник осмотрел машину, даже номера не стал сверять, так всё подписал.

Получил я номера, документы, поехал к мусорке. В соседнем доме – гром отбойных молотков. Строители стены ломают. Объяснили мне:

– Мы смотрим, машина без номеров, на сиденьях бутерброды старые, окурки, банки из-под пива. Думали, выбросил кто-то машину.

Мешки свои они забрали, а я поехал домой. На шоссе выехал – дождь с градом пошёл. Град бьёт по голове, а я концовку сна не могу вспомнить. И только когда такая градина ударила, величиной с лошадиное яйцо, вспомнил.

Опять этот курьер:

– Доставка. Курьер. Куриный помёт заказывали?

Я дверь открыл и говорю, не заказывал.

А он стоит в белых брюках, в белой рубашке с ведром жидкого куриного помёта и улыбается:

– Тогда просто так – подарок от нашей фирмы!

Сказал и выплеснул на меня всё ведро.

Хорошо, что во сне. Хорошо, что в жизни всё было по-другому. Так что не все сны сбываются.

P. S.

Из протокола ГАИ. «ДТП произошло от случайного попадания крупной градины в голову водителя кабриолета. Жертв нет».

– К нам приезжает тётя Аля, – сказала мама за завтраком.

– Ура! – закричали дети.

– Зачем? – спросил папа и поперхнулся куском пирога.

– Как это зачем? – ответила мама, – пять лет с сестрой не виделись, пора бы уже.

Папа долго и тщательно жевал последний кусочек, готовясь задать главный вопрос. Хотел уже спросить, но сначала для верности решил запить его водой. Наконец спросил:

– И на сколько?

– На пять дней.

– Пять лет, пять дней, логично, – сказал с облегчением папа.

У нас гость никогда не бывает незваным. Хороший гость обязательно подловит вас в дежурном телефонном разговоре, и вы скажете ему однажды:

– Ну, приезжай, если что.

– Конечно! Через пару дней встречайте.

И кто нас тянет за язык, одному Богу известно.

Настоящий гость должен выбрать для своего визита самое неудобное для вас время:

– обязательно в разгар сезона, когда в аэропортах не протолкнуться;

– желательно во время какого-нибудь мундиале, извините за выражение;

– на худой конец, во время какого-нибудь саммита с кортежами из 14 президентов.

Время прилёта гостя выбирается гостем тщательно и продуманно. Главное, чтобы из своего города он вылетел с максимальным комфортом для себя по времени. В этом случае к вам он прилетит примерно в 3–5 часов утра.

Но и это ещё не всё. Если вы почувствовали в теле лёгкое (тяжёлое) недомогание – всё, ждите гостей! Остаётся загадкой, как они это узнаЮт? Они обязательно приедут, если у вас рези в желудке, заклинивание позвонка, колена, челюсти или – пальца в бутылке.

Особенно остро гости чувствуют момент, когда у вас напряжёнка с деньгами. В этот момент они нагрянут обязательно!

Когда все вышеуказанные компоненты совпадут, то ваш дорогой, желанный и долгожданный гость может смело выдвигаться к вам в гости. А вы можете готовиться к встрече.

К встрече вашего гостя готовятся и в аэропорту. ГАИ, парковки, эвакуаторы, шлагбаумы, заградительные ленточки – всё делается для того, чтобы вы с гостем не встретились никогда. Перекрываются подъезды к зонам отлёта и прилёта, запрещают стоянку на пустых площадях перед аэропортом. Там лишь стая эвакуаторов ютится в уголке. Ишь чего захотели – парковаться бесплатно на пустой площади.

Но не дремлет и гость. Он тоже старается для того, чтобы ваша встреча с ним не состоялась. Он уже прилетел и стоит в аэропорту, перебирая свои гаджеты и виджеты. Но телефон у него не работает, потому что в нём – симка местного значения, которую не видит московская сеть. Да собственно и сам телефон разрядился у гостя ещё вчера, шнурок развязался сегодня, а кошелёк пропал куда-то только что.

Но ничто не может помешать вашей встрече! Назло всем преградам и невзгодам вы уже стоите с вашим гостем в объятиях друг друга. Да, на проезжей части, больше негде. Да, под возмущённые гудки затормозивших машин. Да, под грозными взглядами полицейских и регулировщиков. Но вы стоите и думаете, да, прилично постарел мой гость. Но тут же говорите:

– Ах, ты какая молодца! Да ты так выглядишь, будто вчера только расстались.

И уже в машине добавляешь:

– Ну, как долетела, гостья дорогая, чем кормили в самолёте?