Только вот сам я не хочу побираться в социальных сетях и тратить чужие деньги. Основные причины таковы: я парень, и к тому же уже взрослый, мне стукнуло восемнадцать лет, и значит, я не смогу найти много желающих помочь. Охотнее всего помогают детям и молоденьким девушкам, – их пытаются лечить и поддерживать даже в самых запущенных и безнадёжных случаях. Даже если их последующая жизнь будет сплошным мучением, с глубокой инвалидностью, вегетативным состоянием и тому подобными страшными последствиями. А взрослого человека с реальным шансом выздороветь и далее вести совершенно нормальную жизнь – чаще всего игнорируют. Конечно, не мне выбирать, кто достоин помощи… И детей жальче всего, ведь у них впереди целая жизнь, а они могут умереть, ничего из этой жизни не распробовав, не увидев ничего, кроме больничных палат.

Но часто люди, которые стремятся помочь больным детям и животным, удивительно наивны, и не проверяют, правду ли говорят «просящие». К сожалению, в сети очень много ложных больных и нуждающихся. Ведь считается, что нормальный человек не станет «шутить о таких вещах», ибо может призвать тем самым на свою голову настоящую беду. Однако законы кармы в реальности не работают. Мошенники, лгущие о своих болезнях или болезнях своих детей, не заболевают на самом деле. И очень обидно, что они получают от добрых людей те деньги, которые могли бы помочь реально нуждающемуся человеку. Поэтому мне очень хотелось бы, чтобы благотворители внимательно выбирали, кому и как помочь, знакомились с документами, уточняли о положении просящего человека в официальных организациях.

Но мне, если честно, создавать группу и просить в ней денег попросту стыдно. Не тот характер, чтобы выставлять жалобные фотографии из больницы, показывать исхудавшее тело и рассказывать о невероятной надежде на лучшее, которая ждёт своего воплощения.

Итак, столкнувшись с денежной проблемой, я решаюсь подать на квоту, сделать всё официально, и искать поддержки не у частных благотворителей, а у государства. Существует полис ОМС, мои родители всю жизнь честно платили налоги, в том числе и на медицинскую страховку, так что, по сути, я имею право получить необходимое мне лечение бесплатно.

Разумеется, врачи, каждый день помогающие людям и сталкивающиеся с самыми серьезными случаями, достойны очень высокой зарплаты, но по факту, их зарплата так же невелика, как у дворника или сантехника безо всякой квалификации. Государство поднимает им оклад, но не может контролировать, что сама медицинская организация, подняв оклад, уменьшает стимулирующие выплаты – и на деле зарплата уменьшается, а не увеличивается. Я лично слышал разговоры врачей об этом эффекте, и слышал, как они жаловались на то, что средств не хватает даже на простейшие вещи, к примеру, одежду или еду. Поэтому будет честно, если я лично подкину врачам хотя бы по паре тысяч в виде этих самых «стимулирующих выплат», которые заработал на копирайтинге в сети.

Вторым пунктом моего списка стоит подготовка необходимых анализов и, собственно, поиск донора. В моём случае «поиск» – это просто бездеятельное ожидание, полное надежд и нетерпения. Зато за это время я успею прочитать все возможные статьи, по мере сил подготовиться, чтобы потом иметь возможность строить из себя самого достойного, позитивного и ответственного пациента, врачам на радость.

Итак, план готов, и остаётся только действовать. Действовать, и ждать.

Я готовлю необходимые документы, тщательно прохожу медицинское обследование, собираю данные, а затем подаю заявление на квоту. Мне везёт: квотная комиссия достаточно быстро, через какие-то пару месяцев, принимает положительное решение.

***

Итак, самое сложное позади. Я нахожусь в очереди на пересадку.

И теперь у меня очень много времени для того, чтобы осознать одну страшную, безысходную и очень простую вещь.

Для того, чтобы я жил – кто-то должен умереть.

Да, я понимаю, что донор не станет убиваться специально ради моего спасения, его смерть – это процесс, который ни я, ни кто-либо ещё не сможет предотвратить… Но всё равно, мне почему-то заранее очень жаль этого человека. Его тоже любят родители и друзья, он тоже имеет множество желаний, планов, мечтаний… Его гибель станет ударом для всех.

И мне заранее его жалко.

Когда умирает человек – умирает не только он. Рушится мир его родителей, меняется мир братьев и сестёр, мировоззрение его друзей и знакомых. Все они, задетые этой потерей, переживают её по-разному. Кто-то теряет или обретает веру в высшие силы, не может уснуть ночами, борется с депрессией или бросается за помощью и забытьём к алкоголю… Кто-то пытается отвлечься, сосредоточиться на собственной жизни, но в глубине души всё же не может избавиться от страха смерти, которая стала ближе ещё на один шаг…

Для его родных наверняка будет приятнее и легче, если его похоронят «целым», не вынимая органы для нуждающихся.

А может быть, наоборот, они будут рады тому факту, что ушедший родственник даже после смерти смог кому-то помочь.

Всего через месяц ожидания мне становится хуже.

Я не знаю, сколько мне осталось. Не знаю даже, доживу ли до своей операции. Подходящее мне сердце может никогда не найтись. У меня нет никаких точных сведений, только отчаянная надежда. Надежда успеть, догнать. Впрыгнуть в уходящий поезд…

Я чувствую, как моё время понемногу истекает. Подобранные врачами лекарства мало помогают. Мне больно, да и страшновато, чего уж скрывать.

Я отчаянно желаю жить.

Если подходящее сердце всё же не успеют найти, что я запомню о своей жизни? Как сидел в больницах, играл в онлайн-игрушки, пропускал школу, да и всё, пожалуй… Я даже не влюблялся, что уж там говорить о приключениях, вечеринках, пьянках, поездках куда-либо и подобных вещах. Если подходящее сердце всё же не успеют найти, то мне хотелось бы успеть за оставшееся время сделать хоть что-то. Отправиться на долгую прогулку, прокатиться на велосипеде, поплавать в предштормовом осеннем море…

Но я ничего не могу. У меня просто не хватает сил. Не хватает сил даже выйти из дома. Грудная клетка часто вздымается, воздуха не хватает, ладони потеют и меня бьёт озноб. Мне постоянно больно, у меня отдышка и тремор, и потому мне остаётся лишь мечтать. Мечтать о том, чтобы всё это закончилось, и не важно, в какую сторону, не важно, в смерть или в выздоровление, но закончилось.

Вскоре меня забирают в больницу, ставят капельницы, возят на процедуры, слегка облегчая состояние. Но не настолько, чтобы я мог выйти отсюда на своих ногах.

Мама, видя мои мучения, смиряется с моим решением по пересадке, так как очевидно, что без пересадки я погибну в любом случае, а пересадка подарит мне шанс. Хоть маленький, но всё же шанс.

Да, определённо: мама, видя мои мучения, смиряется с моим решением по пересадке, и обещает поддержать меня на всех этапах. Будь её воля, она бы без колебаний отдала мне своё собственное сердце. Тем более, что органы от родственников приживаются надёжнее и лучше. Но я никогда не согласился бы на такую жертву, мне не нужна жизнь с постоянным чувством вины и сожалении о невосполнимой потере. К счастью, медицина никогда не пойдёт на то, чтобы забирать важнейший орган у здорового человека ради сомнительного шанса помочь человеку больному.

У меня «плохой период» не только в физическом плане. Привычное уже жизнелюбие и оптимизм дают сбой, я чувствую себя усталым, раздражительным и, к тому же, ужасно маюсь от безделья.

Я лежу в своей палате со смартфоном в руках, и мысленно благословляю человека, придумавшего недорогой и быстрый мобильный интернет. Теперь мне даже не нужно пытаться вызнать пароль от вай-фая. Не могу и представить, что делал бы без телефона и интернета. Наверное, совершенно сошёл бы с ума. Он помогает отвлечься, и хоть как-то разнообразить моё немудрёное времяпровождение.

От нечего делать листаю новостную группу в социальной сети, пробегаю глазами по одному из сообщений.