Второе, что стоит отметить – отношение к самому процессу старения, к возрасту. Раньше не было геронтофобии, т.е. молодость не противопоставлялась старости, не возводилась в ранг ого-го. Сейчас молодость отождествляется с энергией, перспективой, здоровьем и всем вкусным; а старость нечто противное, нездоровье, то, что нужно отодвинуть как можно дальше, а лучше вообще туда не попадать. Это имеет много безрадостных следствий, которые вы сами можете додумать, а готовое дам одно, зато основное. Отмеченное приводит к печальной моложавости, на поддержку которой кидаются ресурсы, предназначенные для совершенно другого, и в которой человек даже не прикасается к красоте и глубине этого важного периода жизни человека. А ведь этот период, на секундочку, бог даст, предстоит каждому.

Если вдруг кто задался вопросом, а для чего тогда даны ресурсы если не на задержаться в более ранних возрастах, почитай, пожалуйста, на канале о экзистенциальных задачах поздней взрослости.

Дальше на группах уже не выделяли, но ваш покорный слуга в исследовании выделял. Псевдовзрослость. Может замечали, что теперь взрослеть необязательно, хронология продвигаться неизбежно, а вот внутреннее можно оставить в покое и регрессии. Показателен пример семейных отношений. Знаете, какие браки самые "крепкие"? По расчёту, шютю. Нет конечно, по любви! Блин, опять не удержался от шюточки. Самые – это гостевые. Опять же мерило чисто условное – время. Но нам важно понять почему. Как мы помним, основной и достаточный показатель взрослости – ответственность, любви – забота. Так вот, не то, не то в таких браках проявлять всерьёз не обязательно и там их особо не прокачаешь, а значит можно оставаться инфантом. Схожая песня и с детьми: чайлдфри, и это даже социально обосновано, чуть ли штамп "одобрено" не стоит. Но внутренняя суть та же: с красным паровозиком можно играть самому, ля-ля-ля.

Ещё раз подчёркиваю, я не осуждаю, почитайте подробней об этом главу о позиции психолога.

И последнее, не по значению. Приоритет внешних показателей. Это пагубно в любом возрасте, но в позднем вообще труба, потому как уводит от сущностных задач этапа, т.е. поддержка такой позиции поможет пропустить содержание возраста мимо себя. Насколько это удача, вопрос отдельно каждому. Пример будет опять из сферы МЖ. Вот привела, допустим, милая барышня знакомить с родителями кавалера. Всем понятно, что отношения приобретают ноту сурьёзности. Что будет интересовать родителей? Кем работает, какая з/п, жилплощадь имеется, машина, в кредит? ещё пять лет!? эх, не подходишь касатик.

конечно утрирую, наглядности ради.

Вот такие реалии, полагаю, что это основные пункты, конечно можно добавить и продолжить беседу в письмах, милости просим.

Не праздный вопрос, что такое семья для тебя, мой славный читатель? Спрашиваю, дабы продолжить беседу в одном смысловом пространстве. Нынче ответов уйма.

Может, кто не поверит, но сейчас включают в семью даже кошечек с собачками. А что, член семьи. Вроде из этимологии, семья – это семь раз я (мама с папой, их мама с папой и непосредственно ляль). По поиску в картинках вы найдёте ощутимо меньше картинок с семьёй включающих дедушка с бабушкой. Они за ботом, зато в лодке собачка?

Отдельный аспект – кровное родство. В семье люди только по крови? А встречали или был с вами случай, что родней и ближе ощущается человек «со стороны»? Принадлежать к семье формально по родословной и забыть (забить) на корни или в семью вкладываться и чтить предков (кто знает как это делать?)? Видите, сколько всего вскрывается, хотя ещё толком не копнули.

Отступление для тех, кто хочет-таки копнуть. Родство и семейность сохраняется только при жизни или существует после смерти оболочки? Кто и насколько отдаёт себе отчёт о силе влияния уже ушедших членов семьи? Мы на встречах разбираемся с этим, и абсолютно точно утверждаю: влияние колоссальное, хоть и имеет яркий мистический оттенок. Но это уже забегаем вперёд, видимо не терпится.

Сейчас мы разбираем вариант семьи трёх колен, в которой только люди и психологические вариации ощущения родства с переживаниями его потери. Причём, мы подробно затронем период, когда мы находимся в третьем колене, т.е. будучи бабушкой или дедушкой.

В действительности там будет по-разному развиваться динамика из главного вопроса (у кого больше, кто в семье главный) и исходной картинки типа семьи:

– Мы (супружеские узы и долг);

– Я + Я (свобода и заинтересованность).

Мы нещадно усредним, но с пониманием, что решённость – нерешенность данных пунктов будет сильно влиять на то «корыто» у которого человек пребывает сейчас и останется ближе к концу. Динамика смысла семьи должна и меняется на протяжении жизненного пути, например, что для меня любовь в 15 отличается, надеюсь в этом не одинок, от ответа в 30 и уж подавно в 50 или 70. Смекаете к чему веду? Если в начале основой семьи сойдёт взаимное влечение, то потом это совместное преодоление жизненных трудностей и детей растить, к закату – уважение, привязанность, душевность, вспоминание (даже, простите что по взрослому, проявление любви на уровне тела с любимой наполнено переживанием совместного пережитого). И ровно смысл семьи будет создавать её содержание, соответственно рассогласование будет рождать недовольство, претензии и прочую условную гадость.

Какие особенности семейных отношений в позднем возрасте? Можно смело выделить минимум три, к которым сразу приложу ответ «что стоит сделать».

= Улетают из гнезда дети – отпустить внешне и внутренне. Можно и держать, и сокрушаться о неблагодарности, нет проблем. Важно понимать, что вы, на секундочку, не обязаны держать и сокрушаться. И можно освоить позицию: дети – это эстафета, её главная задача – передать дальше, а не вернуть. Жезенько, но что поделать.

= Уход спутника жизни – подготовка, принятие, поиск нового смысла. Здесь религиозность выступает серьёзным подспорьем (это не призыв и не пропаганда) и духовные изыскания в целом, вообще надо отметить, что чем дальше, тем больше, то, что когда-то воспринималось как словоблудие и пустая философия обретает практику и конкретику. Если раньше «пф, подумаешь душа, толи дело секс!», теперь … ну сами домыслите ;) Ничего, что наряду с такими темами юмор?

Пожалуй, отдельный надо разговор, про поиск нового смысла, хотя уже дано не мало и можно работать. Пришёл к В. Франклу мужчина на консультацию, как раз по нашей теме, рассказал, что жена умерла, как ему теперь плохо и больно. Франкл говорит, что похоже вы очень любили свою жену. – Да, любил. – А вы бы хотели, чтобы было наоборот, вы умерли, а она осталась жить? …Мужчина встал, пожал Франклу руку и ушёл. Вопрос нам, что в этот момент произошло? … Он открыл новый смысл. Кто не въехал до конца, перечитай, это существенно.

= Проблема вины и осуждения – работа с чувствами и смыслами болезненных отношений (чаще М – Ж и дети – родители). Пока отметим следующее, почти всегда (=всегда) после похорон понимаешь, как мелко и глупо всё было, и, если дать себе волю, затягивается удавка вины и осуждения (в случае низкой способности постигать смысл и суть происходящего). На занятиях те, кто новенькие, в таких случаях начинают на меня «рычать»; поскольку личность воспринимает сказанное как камень в свой священный огород. У всех это не снимаемое кольцо «вины-осуждения», а теперь им предъявляют: «это у вас от неспособности понимать», т.е. я ещё и дурак оказываюсь?! Такой вот праведный у них гнев. Можете присоединиться, если желаете.

Да, я берусь утверждать, что возникающие вина и осуждение в такие трудные периоды как потеря близких, возникает по причине не способности осмыслить и понять как сам момент ухода, так и те болезненные точки и события, по поводу которых у нас к близким родственникам возникают эти состояния. И да, я бы смело взялся и берусь помочь тем, кто чувствует готовность с этим работать.