А если не противопоставлять, а перемежать одно другим? Так ведь я так и делаю, но – перемещаясь в ту же чайку – я как раз добровольно и резко ограничиваю возможности… Ну, возможности зрения, скажем, пищеварительного тракта, пользования предметами… В этом, пожалуй, есть своя прелесть, особенно если не слишком усердствовать в поисках простоты, но есть и опасность немалая. Всего лишь однажды, на полминуты, я побыл комаром. Вернулся только потому, что предусмотрел «реле» автоматического возврата. И ничего оттуда я не запомнил, только поиски тепла и еще чего-то невнятного, посреди непонятного нечто… А так бы я и не понял утраты и самой необходимости вернуться. «Не хочу быть комаром и инфузорией-туфелькой!» Попытка же раскатать свое сознание пошире, на весь материк или море – неминуемо швыряет тебя к границе небытия, ты уже все постиг и тебе… лень?… скучно?… неинтересно забираться в маленькую скорлупку чьего-то отдельного тела. На меня не угодишь, как говорится: много – плохо. Мало – еще того хуже. А в самый раз – это добровольное усекновение собственных возможностей. Парадокс? Нет – главный ограничитель. Вы можете назвать это боязнью смерти и будете правы. Смерть – это кирдык в юбке, полный и окончательный. Смерти нет для меня, но она есть. Такого не будет, чтобы она пришла ко мне, потрясая допотопной косой и сказала: «Все, милай, откоптился! Иди за мной и не забудь выключить за собой сознание. Конец фильма». Нет, не по косе я такой дешевке и не по зубам. Смерть моя придет незаметно, без возражений, но буквально исполняя мою волю. Захоти я стать, не поставив собственный «таймер» на возвращение в прежнюю ипостась, тою же Атлантикой – фиг когда я вернусь, потому что… Потому что… Потому что меня бы – вот этого вот – уже бы не было и некому было бы хотеть вернуться. А она ходит кругами, похохатывает: «Не-ет, – говорит, – голубчик, никуда ты от меня не денешься: сначала могущество, потом познание, потом еще познание для еще большего могущества, потом усовершенствование тела, потом усовершенствование мозга, потом постижение пределов собственного я, а потом ты или музыка сфер, вовеки веков, или популяция бабочек… на моей костлявой ладони…» Тварь такая!… Как будто мало я ее кормил, со своей длани, миллионы лет подряд.
Тем не менее, данный ограничитель, хотя и важнейший, но он не единственный. Когда я возвращаюсь в мир трясти своей околобожественой сущностью, я обязательно, рано или поздно, обнаруживаю некое противодействие, вражду – не вражду, хотя и такое не редкость – но противодействие, конкуренцию. Причем, этот противовес – не от кого-то конкретного, но складывается из общих мелких и, казалось бы, не связанных между собою противодействий…
Никакой мистики, ничего сверхъестественного в этом нет, а закономерности, как мне кажется – прощупываются. Проживая в том или ином теле, в ту или иную эпоху, я ищу себе интерес, развлечение, радость – это для меня и процесс и цель… А что такое радость, если не обретение желаемого?
А что такое обретение? Это процесс и результат перехода от неимения к обладанию. А неимение – это как раз и есть… отсутствие, препятствие, трудность, барьер. Да, да, да… Я либо искусственно создаю себе трудности, либо искусно их ищу. И обязательно нахожу – не забывайте о моих возможностях. Вот и получается, что болтаясь по вселенным, я рано или поздно обретаю эти препятствия, находя их в людях, стихиях и в попутных обстоятельствах, сиречь – в непросчитанных детерминантах… Полное счастье бесперспективно, зато недостижимо! Ура этому? Ура. Простейшая мысль, но ведь верная: удовольствие – это не только состояние блаженства и радости, но и процесс перехода к комфорту от обязательного дискомфорта. Простейшая-то она простейшая, но прочувствовал и оформил ее в слова и символы никто иной, как я, а философы разных времен, миров и народов только подхватили ее и разукрасили местными словами и орнаментами. Но я великодушен и не против.
Вспоминаю, как одна моя невеста внезапно исчезла из родительского дома, оставив меня в дураках, без всяких следов и объяснений. О, как я страдал… Я искал мою суженую полтора года, пока не нашел ее могилу за четыре тысячи километров… или миль?… от дома, в другой стране… Она связалась с неким авантюристом, польстившимся на ее второсортные фамильные драгоценности и накануне свадьбы сбежала с ним. Тот нехороший тип попользовал ее младость, пресытившись – уморил, а ценности присвоил… Мне было несказанно приятно, что я сумел найти и восстановить ход событий сам, без помощи «спецсредств». (ВОТ! ВОТ ОПЯТЬ ОН – проклятый философский вопрос: где мое чистое Я, а где внешние примочки к нему? Почему я всегда так радуюсь, получая результат при помощи человеческих, то есть – предельно минимальных возможностей?) Понадобились, правда, деньги на расходы, помощники из местных людей, свободное время – ну, этого добра у меня в изобилии… Дурочка какая… Ведь я дал бы ей неизмеримо больше, чем она надеялась получить от того альфонса – и в смысле любви, и материально… Через некоторое время, после того, как семейная жизнь наскучила бы мне, она осталась бы сравнительно молодой вдовой, с недвижимостью, деньгами, мехами, драгоценностями, положением в обществе и жила бы долго и счастливо, покупая себе все, что смертный в силах добыть с помощью денег, включая и новых мужей любого возраста. Совершенно не могу вспомнить – что стало с тем предприимчивым господином? Посмотреть во всех подробностях, как оно было – нетрудно, только бровью повести, но мне бывает приятно копаться в завалах воспоминаний, словно Скупому рыцарю в подвале, среди доверху набитых сундуков… Лично ли я запытал его огнем и дыбой, добиваясь мучений и правдивого рассказа? Или просто читал протокол полицейских допросов? Нет, забыл, потом вспомню.
Есть, есть и для меня противовесы в мирах, и не всегда я хочу разбираться – сам ли себе поперек становлюсь, либо действительно существуют независимые силы помимо нас со Смертью?
Мой сосед по лестничной площадке – матерая глыба и преизрядный оригинал: опять спит под дверью, на каменном полу. Я просто высоко перешагиваю через его живот, дважды поворачиваю ключ в замке и открываю дверь ровно настолько, чтобы протиснуться внутрь, не побеспокоив пенсионера на заслуженном отдыхе. У того остались две основных проблемы в жизни: алкоголизм и косность мышления. Трезвый – он еще как-то способен с полудюжины попыток сунуть ключ в дверь на необходимую глубину требуемой стороной вверх и провернуть в правильную сторону, пьяный – не способен. Пьян он ежедневно – видимо, пенсия позволяет, а организм уже не возражает. Приди я получасом раньше – не миновать мне роли духа-спасителя, отворяющего Аладдину заветный Сезам. О, замычал и вроде бы здоровается, скотина… Нет, нет, не смею вам мешать, сударь…
Сначала какао! Хотя… Да, какао подождет, сначала принесу жертву богине Гигиене: приму ванну.
Ванна – мой ежедневный языческий ритуал, даже более важный, чем употребление какао. Иногда я разворачиваю ее в настоящий бассейн со всякими там чудесными наворотами, вроде шипучей воды с волнами, песчаного пляжика, серебряных летающих колокольчиков, дрессированных золотых пираний, размером с акулу, усовершенствованных кое в чем русалок… Но это исключительно для гостей, а стало быть, весьма редко. Сам я почти пресытился всей этой грандиозой-чепушиной и с удовольствием лежу в обычной чугунной, эмалированной – зато часами. Этакий сибарит-минималист, собственноручно омывающий чресла и иные стати. Чтобы удовольствие было полнее, я для начала забираюсь в ванну, на четверть заполненную холодной водой, ледяной даже, вплоть до того, что когда плюхаюсь – проламываю спиной и задницей корочки льда. Ух-х-х, хорошо… если недолго… Потом приказываю литься горячей, а сам лежу-дрожу, в ожидании ежедневного чуда. И оно приходит: первые теплые потоки пришли на помощь, потекли вдоль ног, вот уже уперлись под бока – и сердце чуточку разжалось, и диафрагма разрешила вдохнуть поглубже и… И тепло-о-о… Как мало человеку надо, чтобы мимолетно возрадоваться! Всего лишь вернуть отнятое. Средство временное, краткодействующее, но – верное. Порадуется своему, привыкнет и тут же чужое захочет – найти, а хотя бы и отнять… Так думаю я, не забывая, однако, о том, что у меня, в моем доме, горячая вода имеется всегда, вне зависимости от хитростей отопительного сезона, и что в любом ее виде – горячем или холодном – качества она такого, что ни один маньяк-ипохондрик не придерется, хоть пей ее ковшами, некипяченую, и что температура любой из вод зависит только от моего желания и самый состав воды – тоже. И что никому не под силу у меня все это экспроприировать.
