Я чувствовал: бессилие, беззащитный, лишний, незаслуженный, уничтоженный, загнанный, горе

– Папа ударил маму табуреткой

Я чувствовал: ужас, бессилие, обманутый в ожиданиях, беззащитный, несправедливость.

– На футбольное поле пришли цыгане. Мои друзья бросили меня и убежали. Цыгане побили меня и Андрея.

Я чувствовал: преданный, бессилие, брошенный, страх, беззащитный, обида

– Меня хотел побить парень с другого класса и он поджидал меня после уроков.

Я чувствовал: ужас, бессилие, беззащитность, напряжение, страх

– Рома и Дима унижали меня в школе

Я чувствовал: бессилие, ярость, беззащитность, несправедливость, подавленный, мучение, напряжение

Я принимал душ, и папа ворвался в ванную. Я смущенно прикрывался, а он отодвинул мои руки, чтобы посмотреть, есть ли у меня волосы в паху.

– Я чувствовал: смущение, стыд, возмущение, бессилие, опозоренный.

Папа и мама врывались в мою комнату без стука и спроса. Я чувствовал: возмущение, бессилие, беззащитность

– Мне понравилась девушка Вероника, потом учительница биологии. Я не смог поговорить с ними и сказать, что они мне нравятся.

Я чувствовал: бессилие, стыд, смущение, страх, замирание, напряжение

– На моих глазах изнасиловали девушку и избили парня. Я застыл в ужасе. Я хотел остановить эти ситуации, но не мог пошевелиться.

Я чувствовал: бессилие

Это всего лишь несколько ситуаций. А их было намного, намного больше. С годами у меня сформировался «слепок» ощущения бессилия, что я бессильный что-либо изменить или поменять в моей жизни, бороться за себя, отстаивать свои права, добиваться своих желаний. Ощущение бессилия – это было не просто мысль или чувство, это был целый комплекс из физических, эмоциональных и ментальных переживаний. Все это привело к неуверенности в себе, к не решению проблем в жизни, я упустил много хороших шансов в жизни из-за ощущения, что я не смогу, я и т. д.

Еще одним важным кусочком для понимания является тот факт, что формирование «слепков» является очень индивидуальным процессом. Двое детей, которые растут в одной семье могут иметь разные отклики на одни и те же ситуации. К сожалению, я не владею научным обоснованием этого явления, но нужно признать тот факт, что существует такое понятие, как «эмоциональная устойчивость» или «эмоциональная толерантность». Двое людей, которые попадают в одну и ту же ситуацию могут по-разному ее воспринять. Здесь имеет месту быть личные особенности нервной системы, личный предыдущий опыт, наследственность, особенности органов чувств и какие-то другие факторы, которые пока не известны науке.

Давайте рассмотрим три ситуации: на глазах ребенка отец убил его мать, мой отец зашел в ванну и разбил гаечным ключом унитаз подо мной, у ребенка умерла его собака. Давайте гипотетически расположим эти три ситуации по степени боли, от менее болезненной к самой болезненной. Я могу предположить, что по степени влияния, боли, смерть собаки на третьем месте, ситуация, в которой папа разбивает унитаз под ребенком на втором, убийство матери на глазах ребенка на первом месте. Вы, оценивая эти три ситуации, можете расставить их в другом порядке. А гипотетический третий участник оценит эти три ситуации по-своему.

Мы даже можем сделать предположение, на чью жизнь какая ситуация имела большее значение. Мы можем угадать, а можем и не угадать, потому что мы не знаем, что было до этой ситуации в жизни человека и что было после, помогли ли ему справиться с ней. Также, мы не знаем значение фактора «эмоциональной устойчивости» или «эмоциональной толерантности», каждого из этих трех людей.

Из этого мы можем сделать выводы: безусловно все три описанные ситуации, являются травматическим опытом для каждого из людей, но мы не можем сравнивать степень этой «боли» с нашей позиции наблюдателя! Мы не можем делать корректное предположение, что смерть любимой собаки повлияла меньше на жизнь одного человека меньше, чем убийство матери повлияло на жизнь другого. Как бы это необычно это не звучало, но это так! Мы будем находиться в плену нашего субъективного восприятия, если не примем во внимание тот факт, что боль каждого человека – это его боль. Нельзя сравнивать боль двух разных людей. Нельзя сравнивать свое восприятие боли с восприятием боли другого человека. Это очень важно помнить всем людям, а особенно психологам и другим профессионалам, которые работают с людьми.

Таким образом, те ситуации, который произошли давным-давно в детстве, накапливались и наслаивались с годами друг на друга и, в результате, привели к целому вороху проблем во взрослой жизни. Проблем, которые невозможно решить, не понимая их причины. Это как рубить головы у чудовища, у которого на каждую отрубленную голову вырастает три новых головы.

«Невозможно решить проблему, пока ты не знаешь про ее существование»

Давайте рассмотрим еще одну концепцию. Сейчас мы рассмотрим, как работает наш неокортекс и почему после работы с нашим детством нужно будет работать с нашим мышлением. Об этом моя вторая книга «Игры разума или КГБ: комитет глупости и безумия».

Когда дети рождаются, когда мы родились, то мы находились в нашем естественном состоянии. Каким был наш «естественный ребенок»: свободный, открытый, веселый, любознательный, дружелюбный, любящий и т. д. Дети играют друг с другом, общаются, веселятся, они не обращаются внимание на деньги родителей. Дети очень естественные.

Неизбежно каждый ребенок сталкивается с болью в своей жизни. Так устроена наша жизнь, что рано или поздно, каждый ребенок переживает какую-то болезненную ситуацию.

Приведенная ниже концепция является интерпретацией идей психолога Мэрилин Мюррей:

В этот момент психика как бы «расщепляется»: появляется «плачущий ребенок», та часть нас, которая познала боль, и «контролирующий» ребенок, та часть нас, которая пытается уменьшить количество боли. Когда я говорю «естественный ребенок», «плачущий ребенок» и «контролирующий ребенок», то я не имею в виду три отдельные субличности, которые начинают в нас жить. Я не это имею в виду. Я говорю о том, что в нашей психике, нашем мышлении начинают формироваться определенные «слепки» нашего «естественного», нашего «плачущего» и нашего «контролирующего» состояния. Дети начинают вести себя по-разному в различных обстоятельствах.

Это естественный процесс жизни. Только есть большая разница в том, что произойдет дальше: первый или второй сценарий.

Помогут ли взрослые, в первую очередь, родители пережить ребенку боль или нет?

Если родители не помогают ребенку прожить травматичную ситуацию, а, очень часто, наоборот еще больше усугубляют ситуацию, то у ребенка, его несформированный неокортекс, его логика, начинает искать рациональное объяснение происходящего.

Нашему мышлению, нашей психике, нужно объяснить самому себе «Что произошло?». Когда мы находимся в неведенье, непонимании, то это вызывает тревогу.

Какое же объяснение находит несформированный неокортекс ребенка, его несформированная логика? Он принимает объяснение, которое ему говорят его родители или то объяснение, к которому он может прийти:

«Я плохой», «Я виноват», «Я лишний», «Я хуже других», «Я обуза», «Все плохое происходит из-за меня», «Я ненужный» и т. д.

Если родители спорят или кричат друг на друга при ребенке, то для ребенка это стресс. К каким выводам приходит ребенок? «Родители кричат из-за меня», «это я виноват», «это я плохой». Поэтому если ваш ребенок был свидетелем вашей ссоры с партнером, то ему обязательно нужно объяснить, что родители ругались не из-за него.

В результате, у ребенка формируются очень глубокие, фундаментальные убеждения, «слепки», которые будут влиять на всю его дальнейшую жизнь. При чем, хочу еще раз напомнить, что это не просто мысль, а комплексное состояние, которое состоит из физической, эмоциональной и ментальной реакции. Эти состояния могут формироваться в еще довербальный период, когда ребенок еще на знает слова, но уже начинает «чувствовать», что он «лишний», «ненужный», «бессильный», «плохой» и т. д.