В восьмидесятые годы XX столетия в разгар бурного развития кооперативного движения в Советском Союзе наш герой сделал запрос в Венгрию на закупку большой партии Инфекундина. Однако ему пришел официальный ответ, что этот препарат снят с производства как неэффективный. Знать бы венгерским фармацевтам, что в результате употребления «Инфекундина» рождаются мальчики – наследники, тогда бы они не стали отказываться от его производства, а, наоборот, резко увеличили его.

Рассказывают, что мальчик Инфекундин рос здоровым и умным ребенком, закончил школу с золотой медалью и пошел по стопам отца в мир науки и педагогической деятельности, а самое интересное – у него родилось пять мальчиков. Видимо, влияние инфекундина передалось по наследству. Но шестым его ребенком все же была девочка, которую они с женой, посоветовавшись со своими родителями, назвали Инфекундиной.

01.06.13 г.

У меня был студенческий друг – Петя Курицын. Когда мы были очень молоды, тестостерон давил на уши если не ежечасно, то ежесуточно однозначно. Но я не о себе, а о друге.

В те давние времена нашей учебы весьма распространенной формой обучения была заочная. Зимой и летом студенты и студентки приезжали на сессию сдавать экзамены, их подселяли, как правило, к первокурсникам, то есть совсем молодым людям, а контингент студентов-заочников состоял обычно из людей старше 30 лет. Их присутствие два раза в году привносило определённый колорит в обыденный, размеренный образ жизни студентов дневного отделения. Это проявлялось как с точки зрения повышения теоретического уровня знаний в области отношений мужчин и женщин, так и с точки зрения «практических занятий» любовью заочников со студентами дневного отделения.

Вот и наш герой, Петр Курицин, которому едва исполнилось 19 лет, завел двух любовниц из числа студенток-заочниц. Мне они запомнились тем, что были обе крашенными с помощью перекиси водорода блондинками, то есть выглядели как сестры-близняшки. Я их различал только по тому, что у одной ноги были прямые, а у другой – кривые с признаками «косолапия». Вскоре Петр с «кривоногой» и остался, забыв про блондинку с прямыми ногами. Когда я его спросил, в чем причина такого предпочтения, он, как бывалый герой-любовник, ответил, что кривизна ног партнерши очень выгодна тем, что в процессе соития она очень сильно захватывает своими ногами его ноги, что приносит непередаваемое ощущение. Мне ничего не оставалось, как порадоваться за своего друга.

Прошла пара-тройка недель. И в один из вечеров ко мне заявляется с ужасным видом Петр и говорит, что с ним случилась большая беда. Я постарался его успокоить, хотя это оказалось бессмысленным. Он просто взял и показал мне свой детородный орган. Я пришёл в замешательство: две трети или четыре пятых его верхней части напоминало обугленную головешку. Имея много родственников – медиков, я, как опытный специалист, стал задавать ему вопросы: «Ты своей девушке позволял кусать себя?». «Нет», – ответил он. «Ты не мастурбировал, засовывая “своё достоинство” в щель между дверью и косяком?» «Нет», – отвечал он. «Ты не помещал его в соляную кислоту?» «Нет», – отвечал Петр. «Тогда сам расскажи, что произошло с твоим петькой?» – попросил я.

И тогда он дрожащим голосом стал рассказывать.

«Моя “кривоногая” любовница предложила мне использовать в качестве противозачаточного средства небольшую дольку обычного лимона. Как сказала она, это, во-первых, не позволит забеременеть из-за кислой среды, а, во-вторых, эта самая кислая среда уменьшит размеры «женского аппарата», что приводит к существенно большему удовольствию как мужчины, так и женщины. Через некоторое время эффект от дольки лимона перестал быть ощутимым, и моя девушка предложила использовать уже не одну, а две дольки лимона. Эффект не заставил себя долго ждать, но и через некоторое время уже две дольки лимона перестали давать ожидаемый результат. Тогда мы перешли на три дольки, и далее дело дошло до целого лимона, разрезанного на дольки. И хотя у меня выработался иммунитет к лимонной кислоте, верхняя часть моего детородного органа, видимо, не выдержала такой кислой среды». В заключение он попросил моего совета, как избавиться от этой беды.

Подумав, я сказал, что, во-первых, надо сделать перерыв в сексуальных утехах, чтобы дать выздороветь поврежденному органу. Во-вторых, порвать отношения со своей «кривоногой» девушкой, а то она ещё и не тому научит, например предохраняться с помощью металлической стружки от токарного производства, в результате чего могут быть существенно более тяжкие последствия, включая ампутацию этой части мужского организма.

Последовал ли друг моему совету, неизвестно. По крайней мере, до сих пор за советами ко мне больше не обращался.

1.06.13 г.

В 50-х годах 20-го столетия два преподавателя экономического факультета МГУ им. М. В. Ломоносова Козодоев Иван Иосифович и Солодков Михаил Васильевич пришли в аудиторию принимать экзамен по политической экономии.

Иван Иосифовича был героем гражданской войны, воевал вместе с легендарным Лазо против интервентов. Он был тяжело ранен, потерял один глаз. Говорил, что ему повезло, так как в глаз ему попала японская, а не русская пуля, поскольку у японской калибр на один миллиметр меньше, и, если бы попала русская, то он вряд ли остался бы жив.

Михаил Васильевич – участник Великой Отечественной войны, очень много сделал для обеспечения Победы. К сожалению, был серьезно ранен, перенес ампутацию стопы ноги. Пользуясь протезом, немного прихрамывал.

И вот, они рассадили студентов за отдельные столы, раздали экзаменационные вопросы. Но оказалось, что в аудиторию не принесли экзаменационную ведомость. На правах старшего Козодоев И. И. громко сказал Солодкову М. В.: «Михаил Васильевич, одна нога здесь, другая там – сбегайте в деканат и принесите экзаменационную ведомость в аудиторию».

На что Солодков М. В. ответил: «Хорошо, я пошёл за ведомостью, а вы, Иван Иосифович, смотрите в оба, чтобы студенты не списывали, то есть не пользовались шпаргалками!».

Среди студентов, как по команде, воцарилась мертвая тишина, хотя «про себя» каждый умирал со смеху. Это событие вошло в копилку примечательных событий факультета.

05.06.13 г.

Этот случай произошёл со мной в 1970 году. Я закончил третий курс университета, и по программе тогдашнего образования нам предстояли двухмесячные военные сборы по линии военной кафедры.

Нас, молодых ребят, направили проходить медицинский осмотр, раздели по пояс и выстроили в очередь по росту. Нам измеряли все: и рост, и давление, и другие параметры нашего молодого организма. На всех «пунктах измерения» работали молодые симпатичные девушки. Была весна, и все пребывали в хорошем настроении. Очередным пунктом измерения стал аппарат, определяющий объем легких. Каждому будущему офицеру надо было со всей силы дуть в специальный шланг, полностью выдыхая воздух из легких, перед этим полностью их заполнив.

Одна девушка объявляла результат, возникающий на шкале измерения, другая записывала его в журнал. Рядом стоял наш преподаватель военной кафедры, майор по званию. Показатели объема легких ребят колебались от 3,5 до 5,0 литров. Передо мной по росту стоял Леонид Ильичев – серебряный призёр по плаванию Олимпийских игр в Мехико 1968 года. Он выдыхает, и стрелка останавливается на отметке 8,0 литров. Девчонка радостно воскликнула: «Это, наверняка, Олимпийский чемпион». На что преподаватель заметил: «Нет, это не Олимпийский чемпион, а всего лишь серебряный призер Олимпийских игр».

Настала моя очередь дуть. Я набрал по максимуму воздуха в лёгкие и неожиданно для всех и для себя выдул 8,2 литра. Девчонки восторженно прокричали: «А это точно Олимпийский чемпион». Ошарашенный преподаватель потерял дар речи, не зная, как прокомментировать это событие. Он меня плохо знал, так как я ничем не выделялся, изучая военное дело. Наступила пауза. Девчонки засомневались в исправности работы прибора, попросили меня повторить. Я, почувствовав себя на коне, во второй раз выдохнул 8,3 литра. Девчонки, глядя на меня с уважением, спросили: «Как вы сами считаете, почему у вас такой результат!». Я ответил, что в школе 8 лет пел в народном хоре, и, возможно, это повлияло на объем легких – строго по одному литру за каждый год пения в хоре.