Я пришёл к выводу, что надо объясниться с ней. Здесь я проявил настойчивость. Не сразу, а через несколько моих попыток объясниться она сказала, что, если бы я был похож хоть немного на Никиту Михалкова, то она ходила бы со мной в кино и даже предложила бы мне дружбу. Надо сказать, что за некоторое время до описываемых событий вышел фильм «Я шагаю по Москве», где мой «соперник» сыграл главную роль. Я был ошеломлён. Начал петь песни под гитару. До этого я пел в народном хоре, исполняющем русские народные песни. А тут начал петь современные, в том числе бардовские, и, естественно, выучил песню из этого фильма «Бывает всё на свете хорошо, в чем дело сразу не поймешь». Но самое интересное, что неосознанно в той или иной мере стал подражать Михалкову и со временем даже отпустил усы по его примеру, которые ношу до сих пор. Так что, можно сказать, Никита Михалков в корне изменил сценарий моей жизни и даже где-то подпортил его, если я до сих пор помню тогдашнее разочарование.

18.05.13 г.

Во сне ко мне часто приходят великие и выдающиеся люди, как правило, ученые-естествоиспытатели, особенно физики. Однажды пришел основатель классической физики Исаак Ньютон. Представился и предложил рассказать мне, как он отмечал 80-летний свой юбилей.

По тем порядкам, которые сохранились до сих пор, за председательским столом сидел юбиляр, а дальше по рангу – ученые, аспиранты и студенты. Тосты в честь юбиляра тоже произносили строго по рангу. И вот очередь дошла до одного студента – молодого человека, который сидел в конце стола. Как гром среди ясного неба, он спрашивает Ньютона: «А вы любили когда-нибудь?». Все сидящее притихли, усмотрев в этом бестактность. Дело в том, что И. Ньютон никогда не был женат. И среди ученых-естествоиспытателей, как и гуманитариев, было модно не жениться. По примеру Ньютона так поступил экономист Адам Смит и философ Дейвид Юм и др. Ньютон успокоил сидящих за столом и участливо ответил задавшему вопрос студенту: «Да, любил. Это было в 22–25 лет, то есть когда я либо делал свои главные открытия, либо подготавливал базу для очередных открытий. Но невеста не захотела ждать ученого жениха и вышла замуж за другого». Почувствовав себя на коне, молодой студент задал следующий вопрос Ньютону: «Ну и как вы всю жизнь без женщины, без любви?». И. Ньютон, горестно покрутив бокал с вином, ответил: «Женщины сокращают и без того короткую нашу жизнь».

«А вы, оказывается, не просто выдающийся физик, но ещё и выдающийся философ и юморист, – сказал я во сне, – не можете мне рассказать что-нибудь любопытное из истории Англии или Шотландии?».

«Пожалуйста, но только одну историю и не больше, а то вашего сна не хватит, что может отрицательно сказаться на вашей психике», – согласился Ньютон.

Поскольку мне ничего не оставалось делать, я согласился. «Тогда слушайте», – сказал И. Ньютон.

Примерно 800 лет тому назад, когда в Англии, как и сейчас, правили король и королева, был у них фаворит, назовем его сэр Лангрен, которому безумно нравились груди Королевы. И вот, отчаявшись сопротивляться своим страстям, он обратился за помощью к личному врачу короля и королевы. Лангрен спросил врача: «Хочешь заработать 1000 фунтов стерлингов?». На что врач ответил: «Конечно, хочу, кто же от такого предложения откажется? У меня 12 детей, да 2 любовницы, мне деньги позарез нужны». «Тогда организуй мне один поцелуй в одну грудь королевы – это стоит 500 фунтов стерлингов и один поцелуй в другую грудь – это еще 500 фунтов, то есть всего тысяча».

Личный врач монархов, естественно, был вхож во все покои короля и королевы. И вот, поздно вечером врач вошел в комнату, где была приготовлена одежда монархов, начиная от нижнего белья и далее в соответствии с протоколом, на завтрашний день. И личный врач короля и королевы смочил бюстгалтер королевы какой-то жидкостью.

На следующий день король на троне вместе с королевой принимают послов иностранных государств. Всё идет чинно и важно, по протоколу. Если не считать, что королева крутится и вертится на троне, не находя себе места. Король шепчет ей на ухо: «Что ты вертишься? Не позорь трон». Она ему отвечает, что у неё проблемы со здоровьем и просит его прервать аудиенцию.

Король объявляет перерыв, заходит с королевой в отдельную комнату. Та раздевается до пояса, снимает бюстгалтер. О, Боже! Груди королевы покраснели, видимо, действительно, имеет место страшный зуд. Увидев это, король крикнул: «Врача сюда!». Личный врач короля и королевы примчался и, посмотрев на пациентку, вскрикнул: «Ой, ой, ой – это неизлечимая болезнь». Король пришел в ярость: «Речь идет о моей жене, твоей королеве, а ты делаешь такие заявления. Расплодил, понимаешь, кучу детей за счет казны, завел несколько любовниц, а когда это необходимо, пытаешься уклониться. Если ты не придумаешь средство лечения королевы, даже самое нестандартное, я тебя отправлю на эшафот».

Дрожащим голосом врач сказал, что, впрочем, есть одно очень нестандартное средство, но, боюсь, вы на него не согласитесь! Король прокричал: «Ради здоровья своей жены я пойду на любое самое нестандартное средство». «Хорошо, – сказал доктор, – поможет слюна сэра Лангрена». «Привести сюда этого казнокрада», – скомандовал король. Прибежал сэр Лангрен и, увидев обнаженную грудь королевы, потерял дар речи. Сам король приказал ему тщательным образом облизать груди королевы и добавил: «Если хоть одна капля слюны упадет на паркет, лишишься своей головы».

Фаворит старательно стал облизывать грудь королевы, получая долгожданное наслаждение. А сам думает при этом, что за такое удовольствие можно было бы заплатить и 10 000 фунтов. Жадные и алчные всегда так рассуждают. От такого лечения королева сразу выздоровела. Ей принесли новый бюстгальтер, и она вместе с королём вернулась к послам.

Врач подошел к сэру Лангрену и сказал ему, чтобы тот рассчитался с ним за выполненную работу. Однако Лангрен отказался платить доктору, сказав, что он прохиндей и заработает эти деньги где-нибудь ещё и чтобы пошел куда следует… Обиженный врач пошел. Ходил-ходил целый день. И эта ходьба привела его в ту комнату, где была приготовлена одежда монархов на следующий день в соответствии с протоколом. И ничего не придумав лучше, врач точно такой же жидкостью смочил трусы королю.

Закончив эту историю, Исаак Ньютон моментально исчез, а я проснулся и так быстро, что сон не успел спрятаться в подкорку моего серого вещества.

25. 05.13 г.

Эту историю мне поведал один мой давний друг. Когда он учился на экономическом факультете МГУ им. М.В. Ломоносова, по соседству с ним в общежитии жила семья аспиранта из Казахстана, у него было пять детей – все девочки.

Глава семьи в соответствии с мусульманскими традициями очень хотел мальчика – наследника рода. В соответствии с теми же традициями аборт – один из самых страшных грехов, поэтому в семье было так много девочек. Бюджет семьи был не резиновый, и муж с женой решили пользоваться противозачаточными средствами, хотя это тоже грех, но не такой страшный, как аборт.

После консультации с гинекологом они приобрели самый современный по тем временам контрацептив – свечи венгерского производства. Называлось это средство «Инфекундин».

Первые несколько месяцев средство «Инфекундин» действовало эффективно. Беременность не наступала. Муж и жена были чрезвычайно довольны. Но примерно через 7–8 месяцев, несмотря на аккуратное применение противозачаточного средства, жена нашего героя опять забеременела. Что делать? Ну не аборт же! И наш герой, глава семейства, сказал: «Ладно, есть пять девочек, пусть будет шесть, будем рожать. Не совершать же страшный грех, фактическое убийство живого существа». На этом и порешили.

Каково же было их удивление, когда у них родился мальчик? Отец, счастливый до предела, несколько дней с друзьями пребывал в пьяном угаре, отмечал радостное событие. Короче, отец казахского семейства от счастья практически потерял голову и на радостях назвал своего родившегося сына в честь венгерского противозачаточного средства Инфекундином.