– Ты краснодеревщик? Хочешь по специальности работать? Ищешь работу?
Дурацкая привычка равнять всех по себе. Нахрена ему та работа?
– Я не могу работать! У меня нога оперирована. На штырях, хожу плохо. А больше бесплатно лечить врачи испанские не хотят.
– А ты домой не хочешь? В Украину.
Вовчик смеется.
– Мне и тут неплохо. Да и документов у меня нет вообще никаких. А еще: что я там делать буду, я ж уехал оттуда 20 лет назад.
Потом смотрит на меня, задумывается и говорит грустно:
– Как же вы все-таки похожи! Только вот кольцо у тебя… замужем, да?
– Замужем. (Блин. Худая Таня, у тебя что, был роман с Вовиком? Зачем ты его начинала? Что ж ты его бросила? Или он всегда пил, врал и воровал? Дрался, наверное, по пьяни, да?
В СССР на примере хороших фильмов, с помощью хороших актеров, советских женщин учили любить, терпеть и перевоспитывать алкоголиков, учили видеть в них личность, человека, друга, любимого…
Поколение наших мам верило «неподдающимся». И это многим разбило жизнь. Тщетно перевоспитывать и развидеть.
Один вариант из тысячи положительный и 999 несчастных.
Мой возраст уже был позубастее, и уже не каждая моя сверстница искала в алкоголике и лжеце личность и индивидуальность.
Намаявшись и разуверившись, многие поразводились. Но «Влюблен по собственному желанию» и иже с ними оказали огромное влияние на самых жалостливых. Или романтичных.
А молодежь, наверное, умная. Умнее нас.
Сразу таких, как Вовчик, из жизни выбрасывают.
– Постой еще со мной! Поговори.
– Извини, Вова, работа. Не хочешь еды – иди с богом. Удачи тебе.
– А вы во сколько закрываете?
– Когда как. С 22 до 00.
– А, я ночью тогда в китайский бар приду. Телевизор посмотреть. Они до часу ночи.
– Бывай, Вова.
Многие мои проблемы по сравнению с такой жизнью яйца выеденного не стоят..
Как беспокойно мы живем…
Как нервно. Как хорошо…
Омммм… и фрикасе из кролика
Часть моей нелегкой ресторанной жизни проходит в магазинах. Причем, обычно в мясных и рыбных отделах. Потому что именно мне приходится бегать по закупкам, если наши поставщики опаздывают, не имеют необходимого, или у нас есть заказ на новое блюдо, не запланированное ранее.
Но именно в мясном отделе магазина всегда огромные очереди, потому что одинокие пожилые испанцы и испанки там восполняют нехватку общения, эмоций, эмпатии.
Омммм… Надо знать какую-нибудь успокаивающую мантру. И петь ее, живя и работая здесь. Иначе не выжить. Я, когда ездила с маленькой, недавно тогда заболевшей диабетом Данькой на фестиваль кришнаитов в Крым, видела, как все поют Харе Кришна и радуются, и это, оказывается, очень улучшает жизнь и не дает хмуриться, люди реально делаются спокойными, терпеливыми и доброжелательными.
Я, конечно, могла бы уже и сама выучить что-то такое же вечное и проникновенное, но я выучила только ом-мане-падме-хум.
Да и вообще только омм тоже нормально. Запоминается и исполняется быстро и философски. И успокаивает очень. За неимением лучшего. Особенно в испанском магазине с утра. Когда идет слет старичков и старушек на тему «давайте вспомним, что нам надо купить»
Я опять в очереди. Держусь вежливо. Пою мантры. Их земля, их правила.
– Вот еще кроличка мне кусочек.
– Откуда отрезать кусочек?
– Давайте посмотрим.
– Давайте. Вот отличный кролик.
– Ох, он огромен. Он великан.
(Кролик, юный и невинный, природно сухощавой комплекции, недополучивший достаточно материнской любви и молока в детстве, к тому же явно умерший на ферме от истощения и грусти, мог бы насытить разве что анорексичку, вышедшую вчера из комы и поклявшуюся рыдающей маме "поесть немного бульона из молодой крольчатины… )
Оммм…
– А вот этот маленький и красивый, смотрите.
(Блин, я его вообще не вижу. Что она показывает? Труп лысой мыши?)
Оммм…
– Да, он хорош. Давайте половину.
– Вам сверху или снизу?
– Давайте посмотрим.
– Давайте . Вот наш прелестный кролик.
Ом, ом, ом, ом… нам снизу , хи-хи..
– Да. Он такой милый. Мне кажется, его надо перерезать вдоль.
(Вы звери, господа.)
– Отличный выбор! Сейчас я его аккуратненько..
– Он такой маленький, хороший, нежирный. Мне нельзя жирное. Я уже должна думать о здоровье.
– Ох, сеньора такая молодая и изящная! Но здоровье – это очень важно. Вы правы.
Омм…Какая молодая, вы охренели? Да бабульке не меньше 90. И она только начала думать о здоровье? Потрясающая медицина, оказывается, в Испании. Снимаю шляпу. Или все же Альцгеймер, и она просто с утра забывает о болезнях и до вечера счастлива?
Омм… Омм…
– Вот так, сеньоре нравится, как я разрезала кроличка?
Ёб… Омммммммммммм…
– Да, хорошо, только мне половинку печеночки, мне не съесть целую.
– Конечно, сеньора. Так хорошо?
– Очень хорошо. Теперь порежьте мне моего крольчонка, пожалуйста.
– С удовольствием. Так достаточно?
– Помельче, будьте добры. Мне так удобнее будет готовить.
Твою мать, твою мать, твою омммммммммммммммбл.
– А как сеньора готовит кролика? Это для паэльи?
– Обычно я готовлю его в паэлье, с курицей. Валенсийская паэлья.
– Сеньора кладет розмарин в валенсийскую паэлью?
– Да, я люблю классику, знаете ли.
Оммм…(Знаем, знаем, если ты ровесница великой Марлен Дитрих или Коко Шанель, то ты по любому любишь классику. Что тебе нахрен еще любить … Нельзя так, нельзя. Позитив и уважение. Они не виноваты. Бабушка старая и хочет общаться. Это утреннее шоу. Надо привыкнуть. А продавщица очень вежлива. Они всегда очень вежливы. Особенно со стариками. )
Оммммммммммммммм…
– А я кладу розмарина совсем немного, всего веточку, а молотый мне не нравится. Слишком насыщенный вкус.
– Абсолютно правильное мнение. Но этот кролик у меня не для паэльи.
– Да?
– Нет. Я хочу приготовить фрикасе для моего мужа.
– Это великолепно. Это очень эпично. Фрикасе из кролика! Может, вы хотите взять для сеньора еще немного телячьей вырезки?
– Да, возможно. А какая у вас телятина?
Ёеееееоооооооооооооооммммм…
Она ушла еще не скоро. Эта жизнерадостная старушенция в мясном отделе, где я еле выстояла бешеную очередь из одного человека. Я стояла за маленькими кровяными колбасками, "морсийями", для типично испанского блюда "яичница с жареными яблоками и кровянкой".
Хотела даже рецепт здесь написать. Но Оммм твою мать…позже.
Еще помедитирую. В Гугле. Когда буду искать рецепт фрикасе. Потому что я таки тоже купила этого благословенного кролика. Только большого, понимаете? (И заодно дала возможность помедитировать людям , стоящим в очереди за мной).
Как потерять богатую клиентку . Быль
Приходит друг к мужу и говорит как-то:
– Очень уж я на тебя зол. Не будем, наверное, больше общаться.
– Как так? За что это?
– Ты виноват в том, что я клиентку потерял выгодную. Теперь сама не придет, и подругам своим велит не приходить.
А надо сказать, что друг этот рядом работает с нашей таверной. Ветеринар. Врач. Руки золотые. Умница.
Муж расстроен, не может понять, что случилось.
– А помнишь, как я к тебе в таверну зашел кофе выпить вчера вечером, после работы?
– Помню, мы еще футбол посмотрели немного.
– Посмотрели. И я пива выпил. Два раза, кажется.
– Три. Как и я. Конец работы.
– Это у тебя был конец работы. А меня неожиданно вызвали в клинику: там операция была срочная, а некому было к клиенту выйти. Ну я и пошел. Из таверны в клинику. С тремя пива уже даже не в желудке, а в голове и на языке. Переоделся, выхожу к старушке. Может, конечно, она и 80 еще не отпраздновала, но выглядела в аккурат на 89. И собачонку в руках держит. Дряхленькую. Йорка. Такого шелкового, милого, печального. А я же весь такой вежливый. После пива. Но откровенный очень. И делаю скорбное лицо, спрашиваю:
