Хирурги, которые ранее занимались моими подругами, почему-то отказали мне в операции, тактично ссылаясь на мой возраст. Но я отказаться от своих намерений уже не могла. По Интернету вышла на молодого начинающего хирурга (я назвала его мальчиком), который без всяких сомнений с большим удовольствием обещал сделать всё, что я хочу. Конечно, я понимала, что ему нужна была практика, наработка, кролик такой, как я, которого, если даже и испортишь, то особенно видно не будет. Да, мой разум, рыдая, кричал вслед моей разыгравшейся душевной фантазии: «Опомнись, остановись!» Но, как чаще всего бывает, мои чувства одержали победу над моим разумом.
В больнице меня нарядили в голубую рубаху. Неплохо, подумала я, как раз под голубые глазки. Мой мальчикхирург мило улыбался, всё было хорошо. Перед действием наркоза я успела про себя проговорить «Боже, прости мою душу грешную» и уснула. Когда через несколько часов очнулась в палате, мой мальчик, мило улыбаясь, уходя, сказал, что всё прошло хорошо. Посмотрев в зеркало, которое мне преподнесла соседка по палате, я поняла, что боже не простил мою душу грешную. В зеркале отразился надутый шар с двумя маленькими точками и тонкой полоской. Видимо, от испуга и от бессилия я сразу же уснула. Наутро, после снятия повязки, увидела, что воздушный шар был надут как-то неравномерно, словно упавшая с ветки перезревшая груша, а самое главное, разукрашенная в разные цвета – синий, белый, красный, как наш российский флаг. Но мой мальчик опять мило улыбался и, перевязав меня, сказал, что всё прекрасно. Как я могла ему не поверить? Вернувшись домой, я каждую минуту смотрела в зеркало с большой надеждой увидеть своё лицо. Сейчас мне хотелось только одного – вернуть свой облик, который был до операции, не нужна мне никакая молодость. «Дура, дура, дура», – твердила я слова мужика, позабыв о слове старая.
Сонечка (это моя подруга, которая недавно умерла), мне так тебя не хватает! Я представила, как бы мы сейчас хохотали, хохотали бы до слёз над моим безобразием и всё случившееся со мной превратили бы в фарс и неприятный мелкий жизненный эпизод. Да, Сонечка, это уже отдельный разговор, но не рассказать о ней хоть немного, я не могу. Прекрасная Женщина, моих лет, пенсионерка, бедная, но с богатейшей душой, умная, добрая и гостеприимная, большая оптимистка с необъятным природным юмором. В её доме всегда было спокойно, тепло и уютно, поэтому друзья любили ходить к ней в гости и уходили от неё в отличном настроении.
У Сонечки был любовник на 20 лет моложе, который души в ней не чаял. Он настаивал на женитьбе и венчании, даже принёс свои домашние тапочки, но когда она с доброй улыбкой ответила, что ей нужен любовник, а не муж, то от обиды засунул эти тапочки в кастрюлю с вкуснейщим борщом. В нашем возрасте все семейные отношения уже были в прошлом, а сейчас просто хотелось отдыха и праздника. Из-за неё он перестал любить белые ночи, так как в этот период она отказывала ему в сексуальных утехах. Да, в белые ночи никакими шторами не закроешь физическую разницу в 20 лет. Кстати, умерла она в белые ночи. Врачи констатировали сердечную недостаточность, а я подумала, что сексуальной недостаточности. Если бы он был рядом, то этого могло не произойти. Сейчас без неё он стал каким-то потерянным, никому не нужным, не может найти себе ни молодую, ни старую.
Да, Сонечки больше нет, поэтому три дня и три ночи со всеми переживаниями я провела наедине с самой собой. Никому я не могла открыться в своих деяниях – ни близким, ни, тем более, родным, особенно дочери, и если она когда-нибудь доживёт до моих безумств, то пусть никогда в этом мне не признается, просто я не смогу пережить её переживания.
Три ночи я мучилась бессонницей от боли. Мне казалось, что мой мальчик снял с меня лицевой скальп, а потом заново пришил, но почему-то моими волосами, а не нитками. О ком я могла думать в эти ночи? Конечно, только о себе как о жертве, и о нём, как о моём мучителе, который так безжалостно овладел мной, моей физиономией и моими мыслями. Я даже стала представлять его в своей постели. Боже, что же творится в моей измученной голове? Не задел ли он своим скальпелем мои мозговые извилины? Но через три дня, как он и обещал, боль затихла, и я поехала на осмотр.
По дороге придумывала в его адрес уйму ехидных и вредных фраз, чтобы посильней обидеть его. Терять-то мне уже было нечего. Но встретил он меня очень радушно. И куда делось всё моё ехидство, я сейчас себя не узнавала, где моя уверенность, наоборот, появилось какое-то странное для меня подобострастие, и я всё время пыталась своим растянутым ртом хихикать. Да, видок у меня был ещё тот, одним словом, страшный. Правда, цвет лица уже поменялся, у правого глаза был фиолетовый синяк, у левого оранжевый. Но мой мальчик уверил меня, что всё было хорошо и даже прекрасно. Конечно, я ему опять поверила. Следующая встреча была назначена только через три недели. Домой я возвращалась в приподнятом настроении. На улице недалеко от дома, вдруг, нос в нос столкнулась с мужчиной, который своим видом очень напоминал меня, у него также один глаз был с фиолетовым подтёком. По-моему, с одного взгляда он сразу же влюбился в меня, почувствовав во мне родственную душу. Он бежал рядом со мной, постоянно заглядывая в мои глаза, искренно восхищаясь и приговаривая «Какая прекрасная женщина!» и стараясь очень галантно предложить вместе распить бутылочку водочки. Я также галантно, помахав пальчиком перед его носом, ответила, что водку не пью. В этот момент произошло что-то невероятное! Этот мужчина оказался способен на подвиг, и это был великий подвиг для пьющего – он в актёрской позе медленно вынул из-за пазухи открытую бутылку водки и с безразличным видом вылил её около моей парадной. В этот момент я успела открыть входную дверь, влетела на лестничную площадку, лихорадочно нажала на кнопку лифта и вдогонку ещё слышала громогласное предложение пойти в кафе на шампанское. «Дама, я за всё плачу!» В лифте, посмотрев на себя, с удовольствием поняла, что всё ещё нравлюсь мужчинам.
Почему-то необъяснимо меня тянуло к своему мучителю, и я с нетерпением отсчитывала недели. Но по мере приобретения своего нормального вида мои чувства бесследно исчезали. Наконец, мы встретились последний раз.
Теперь я поняла, что он был доволен своей работой и искренно восхищался мной, но не как Пигмалион своей Галатеей, а как своей любимой бабушкой, которой помог помолодеть. Если бы только он знал, что три ночи провёл в моей постели, то, наверняка, стал бы заикой на всю оставшуюся жизнь. Я и сама была довольна собой, пришло время признать, что мой мальчик молодец, хорошо сделал операцию – я значительно помолодела.
Поблагодарив, пожелала ему создать свою Галатею. Хотя великолепно понимала, чтобы создать Галатею, надо быть Пигмалионом.
Много работать, но не ради денег, безумно, безудержно любить женщин, что не каждому дано, и иметь новый, безупречный материал, но не отработанный.
Милые дамы, завидуйте – я помолодела, похорошела, великолепно себя чувствую, а главное, у меня прибавилось много энергии! Куда её девать, не на внуков же. Им и так многое отдано. Хватит давить на них своей жертвенной любовью и своими устаревшими устоями. Пусть развиваются самостоятельно согласно своему времени, а нам надо стараться успевать за этим временем, не дожидаясь их высказываний о том, что мы ничего не понимаем. Необходимо менять свою жизнь и меняться самим. Чем больше перемен, тем жизнь длинней и интересней. Пусть лучше внуки нами восхищаются и стараются нам подражать.
Наверное, уже пришло время встретиться со своим вечным любовником. Он уже начал нервничать и подозревать, не нашла ли я себе другого. В нашем возрасте особенно страшно терять друзей и любовников. Поэтому он встретил меня с громадным букетом роз, но самое интересное, что не заметил во мне никаких перемен. Просто он видел и всегда хотел видеть меня молодой, не видя никаких возрастных изменений. Мне нравилось, что он был женат, никаких претензий, где и почему, а главное, он был такой ухоженный, такой аккуратный и чистенький (я бы точно не смогла содержать его в таком виде). Про себя я уважала его жену, не будет же он жить столько лет с недостойным человеком. Одна из моих подруг 30 лет тому назад увела мужа от женщины, с которой потом подружилась. Они воспитывали вместе своих детей, общих внуков, вместе до сих пор собираются на всех семейных праздниках. Я как-то разговорилась с этой мудрой женщиной на одном из праздников, она мне очень лаконично ответила, что не смогла жить со своим бывшим мужем, а новая жена может, так почему должна держать обиду или зло на неё. Я, конечно, не собиралась дружить с женой моего любовника, но хочу в какой-то мере себя оправдать за эту длительную связь. Мы с ним начали встречаться задолго до его женитьбы и моего замужества. Так уж распорядилась судьба, что мы пошли разными, но параллельными дорогами, и никто из нас об этом не пожалел. Неизвестно, были бы мы счастливы, если бы создали свою семью. Но физически нас всю жизнь тянуло друг к другу. Ради какой-то непонятной в данном случае порядочности, мы должны были заглушить свои чувства, которые были даны нам откуда-то сверху то ли богом, то ли чёртом.
