Алые глаза чисса недобро блестнули, когда он увидел на обложке отфотошопленный гибрид себя и Флима, но подарок от самого создателя, врученный руками отца-основателя, принял.
— Годнота? — осторожно поинтересовался он.
— Обижаешь!
Оставшиеся несколько часов имперцы, возглавляемые самим Джорджем Лукасом, искали Дейва Филони по всей студии. К ним также присоединились обозленные задержкой гонорара за два последних сезона повстанцы.
— Бип-бип. Сью-ить! — пропиликал Чоппер.
— Вот и я про то же! — буркнул Кейнан, откидывая в сторону маску и снимая блеклые линзочки. — Делить почетную роль Мэри Сью с дроидом у меня совершенно нет желания!
— В кино это называется камео, — подсказала Гера.
— Так это что же получается? Я камео сам себя? — удивился джедай. — У Филони совсем крыша поехала!
— Короче, имперцы и… повстанцы! — обратился к слушателям прилетевшая только что Аринда Прайс и узнавшая, что хотят сделать с ее лот-котами. — Предлагаю эвакуироваться отсюда и устроить орбитальную бомбардировку. Так мы точно Филони накроем!
— Точняк! — согласилась Сабин. — А я бомбочку ядерную сброшу. У меня в кармане лежит.
Неожиданно захрюкал ЧиссФон Трауна. Пришло голосовое сообщение от Автора.
— Господа персонажи! Я конечно понимаю, что всё это происходит в моей голове, но планета Земля-то тут при чем? Мне еще на ней жить! А где находится Филони, вы можете узнать через его Твиттер.
Мигом воспользовавшись чудом чисской технологии, и сделав попутно совместное имперско-повстанческое сэлфи, Траун открыл Твиттер, чтобы увидеть тонну фотографий со шляпами на Красной Площади.
— Оу, куда его унесло. Аж в Москву, — удивился Лукас. — Лишь бы не работать! Вот, куда бюджет сериала уходит!
— Ой, так как же мы его там выловим? Нас фанаты узнают и сметут! — испугался Эзра. — А кое-кого, — он покосился на Трауна. — Порвут на сувениры…
— Ох, дети мои! Всему вас учить надо! — вздохнул Лукас. — Прикинетесь косплеерами. Никто вас не узнает! Только на шаттле Кренника и на «Призраке» не летите. Достанем вам билеты в эконом-класс на самолет «Уральских авиалиний».
— А это безопасно? — спросил Косой, понимая, что местный аналог пассажирского дредноута поведет не Фел.
— Ну-у-у-у… — попытался было юлить Лукас. — Зато в аэропорту дьюти-фри есть!
====== В поисках Филони. Часть 2. ======
Среди имперцев, повстанцев и остатков съемочной группы сериала во главе с Лукасом разгорелся настоящий спор. Кого послать на поиски Филони? Как этого повстанца вообще изловить? И где шляпоносный вообще прячется? После бурных дебатов, в процессе которых было разбито несколько носов и испачкан гранд-адмиральский китель, решено было отправить четырех добровольцев: по два с каждой из сторон — от повстанцев и от имперцев. Естественно, все, в особенности Эзра с Калласом, неистово хотели начистить-таки рожу недорежиссеру. Но Лукас устроил настоящий кастинг: он решил выбрать кандидатов по четырем критериям. И вот, что получилось.
По критерию умение логически мыслить в условиях полного трэша победил Траун. «Кто бы мог подумать, » — пробурчал в усы раздосадованный адмирал Константин, который до сих пор не мог простить Филони съемку на вполне себе по-настоящему горящем Заградителе и сорванную свадьбу с тещей Таркина.
По критерию способность находить выход (и вход) из любой ситуации был отобран Косой. Обиженному агенту Калласу сказали, что с его побитой рожей он в принципе подошел бы, но внешность больно арий… эээ… имперская.
По критерию начищу хлебальник каждому выбрали Зеба. Да он просто раскидал всех несогласных, а сильно возмущавшегося Эзру подвесил на крюк за шиворот и защекотал.
Ну и по самому главному критерию незаметность взяли, на радость всем участникам экспедиции, ни кого иного, как самого Чоппера. А у АР5 открутили динамики, ибо достал всех своими рассказами о летающих розовых бабочках!
Потом Джордж Лукас принес большую коробку с поддельными неимперскими и нереспубликанскими паспортами, среди которых были документы на небезызвестные в галактических кругах имена, но слегка законспирированные под земные реалии: Аринда Дуньковна Прайс, Абрам Моисеевич Каллус, Орсий Калланович Кренниковский и… Флим Дейвович Филони.
— Они что бумажные? — удивился Косой.
— Каменный век! — фыркнул Траун, поигрывая персональной ID-картой. — Даже в тропическом санатории в ЧертЗнаетЛандии, куда меня бабушка сплавила в пионерлагерь на несколько лет, в качестве паспортов пластиковые карты выдают.
Вручив каждому билет на рейс Нью-Йорк — Санкт-Петербург на самолете «Уральских авиалиний», Лукас пожелал четверым добровольцам удачи и велел как следует вломить Филони за себя и за того парня.
И вот лукасовская зондеркоманда прибыла в аэропорт Джона Кеннеди. Траун тут же посетовал, что на Корусанте нет космопорта имени бывшего генсека Пал Палыча, но зато есть завод по производству водки «Я — Император».
— Ох, уж эти корусантцы! Совсем не уважают свое республиканское прошлое, — ворчал чисс. — У нас вот в Доминации есть ледовый дворец в честь адмирала Ар’алани. Правда она на коньках катается, как банта на льду.
У гранд-адмирала с собой был гигантский чемодан, в который он запихал все, что только может пригодиться: половину своей библиотеки, несколько новеньких белоснежных кителей, рамки с фотографиями Чуни, Трасса и чисской бабушки, а также большущий атлас мира со списком всех достопримечательностей. Надо же на этой Земле как-то ориентироваться и самообразовываться! Чемодан и сопротивляющегося Чоппера сдали в багаж.
— Дьюти фри! — обрадовался Косой, ориентируясь скорее по запаху, нежели на органы зрения.
— Но-но! — осадил его Траун. — Только дегустация!
— По чуть-чуть! По рюмашке! — невинно выдал Зеб.
Через полчаса доблестные имперцы и ласат, находясь навеселе, погрузились в самолет.
Поскольку вежливые американцы уже привыкли, что для розовых, голубых и животных в их стране права на самовыражение и свободу перемещения уже легализовали, то никто не обратил особого внимания на тви’лека, чисса и ласата, важно резместившихся на трех местах в середине салона. То есть на самом деле одно целиковое место и еще две половинки занял габаритный Зеб, а Трауну с Косым пришлось довольствоваться половинками кресел.
— Мисс, уберите, пожалуйста, свои косы с моих коленок, — вежливо обратилась к Косому молодая американка, сидевшая позади него.
— Я не мисс, я розовый тви’лек, — буркнул штурмовик. — Какие косы?
Американка задумалась на минутку, пытаясь припомнить классификацию гендерных меньшинств, и попыталась подобрать слова, чтобы не оскорбить чувства этого… этой… «тви’лека»:
— Ну, эти розовые щупальца, что у вас с головы свисают.
— Вообще-то это лекку! — обиделся Косой, но, повернувшись и увидев перед собой весьма миловидную девушку, тут же решил ее склеить. — Они о-о-очень чувствительные.
— Слышь, Казанова-Калриссиан, подвинься уже! — прогрохотал Зеб, припечатав мечтательно-романтическую рожу Косого к иллюминатору. — Прошу прощения, дамочка.
— Вот, Его Каноничество жмот! — пыхтел себе под нос Траун, пытаясь устроиться хоть как-то поудобнее в тесном кресле. — Пожалел свой личный дредноут.
— У него убогонький шаттл. На таком даже принцесса Лея лететь бы отказалась, — прокомментировал Зеб, закинув лапищи на спинку соседнего кресла, ибо вниз они не помещались даже сложенные вдвое.
— А это… хаттова… маршрутка… получается, — еле выдавил из себя прижатый Косой. — И сколько нам лететь?
В ответ на его слова раздалось приветственное слово пилота, в котором прозвучали не только время в полете, но и высота над уровнем моря, градусы за бортом и прочая важная информация.
— Вот рациональное замечание! — одобрительно кивнул Траун, пытаясь извлечь из-под кителя походный датапад. — Надо ввести конструктивное предложение на заседании гранд-адмиралов, чтобы во время сражения на тактическом дисплее онлайн транслировалась температура близлежащего вакуума. От этого ж напрямую зависит работа двигателей!
