— Пельмени лепим с горя! — тут же закончил за него гранд-адмирал, показывая на тазик с тестом и кастрюлю на газовой горелке. — Ай-да с нами!
Через пять минут высшее имперское руководство уселось в треугольник и приступило к делу. У Трауна получались пельменные произведения искусства с ажурными краями в виде снежинок, Кренник ляпал круглые блямбы в форме, конечно же, Звезды Смерти, а Таркин тупо фигачил настоящие домашние вареники. И вот, когда варево уже почти было готово, а фляжка с клюковкой собралась пойти по кругу, раздался таинственный шорох.
Имперцев, как ветром сдуло. Они попрятались, как тараканы, в разных щелях, молясь каждый о своем.
— О, пельмешанциев кто-то наварил! — нарушил тишину незнакомый голос.
— Хрю-ням-ням-ням! — заверещало нечто, и раздалось смачное чавканье.
— Чуня, погоди! Их надо мазиком сначала заправить! — послышался третий голос.
— Чуня?.. — удивленно прошептал Траун, забравшийся под потолок и застывший в поперечном шпагате, упершись о стены. — Чууууняяяя! — радостно заверещал он, шлепнувшись прямо вниз на странного незнакомца.
— Хрю-хрю-хрюзяин! — завизжала исаламири, выплюнув пельмень и бросившись вылизывать любимого раба.
— Плаааащ! — на весь реактор заорал директор, да так, что ядерное топливо начало искрить и самовоспламеняться. Выбравшись из своего укрытия в мусорном баке, Кренник огромными шажищами побежал к Плащу, но, поскользнувшись на пельмешке, упал в него мордой вниз и забарахтался в широкой ткани.
— Плааащик мой! Плаащик!
— Чууууня!
— Хрюююю!
— Слезьте с меня! — гаркнул старичок, отпихивая сидящего на нем не по-чисски счастливого Трауна.
— Пардон, дедуля! — Траун поднял старичка и начал отряхивать.
— А ты хто? — спросил директор, схватившись за перчатку и отчаянно ища повод вызвать незнакомца на жестокий баттл.
— Дед Мороз! — обиженно выдал старичок, удивляясь, как это его могут не узнать в красной шубе и с длинной белой бородой.
— ИББ выяснит, какой вы на самом деле Дед Мороз! — грозно насупился Таркин, вылезая из шахты реактора. — Что вы делаете на секретном имперском объекте?
— Подарки привез! — невозмутимо ответил дедушка. — Слушайте, Таркин, у вас тут даже сани мои припарковать негде! Пришлось в шахту заруливать!
— Щас я тебя так припаркую! — разбушевался гранд-мофф, оскорбленный тем, что в Звезду Смерти так легко может попасть посторонний… Особенно Дед Мороз.
— Спокойно, Уиллхаф! — осадил его Траун. — Это реально Дед Мороз! С Ксиллы! У нас его называют Йоулупукки. Рождественский козёл на общегале (прим. автора: финский дед мороз).
— Так вот ты какой, Козёл! — выдал Кренник, гордо обматываясь в любимый Плащ.
— На себя посмотри! — раздался голос в голове у директора.
— Кто здесь? — Кренник стал испуганно озираться.
— Товарищ директор, вы еще не пили, а у вас уже галлюники! — усмехнулся Таркин. — Пардон, Дедушка Мороз, чем обязаны?
Достав планшет, Дед Мороз стал сверяться со списком новогодних e-mail писем:
— Тааак! Малыш Уилхафф, 60 годиков, в своем письме просил меня избавить его от тёщи…
Подпрыгнув от радости, Таркин утвердительно закивал.
— … прости, ребенок, но это выше моих сил! Поэтому возвращаю тебе новогодние планы на Звезду Смерти, оказавшиеся по случайности в этом замечательном Плаще.
Немного стушевавшись, Таркин забрал важную информацию.
— Смотрим дальше… Милашка Орсон, 46 годиков… Ммм… вы просили утюг! Каждый год просите. У вас их едят что ли?
Достав из мешка большую упаковку, Дед Мороз протянул ее прослезившемуся на радостях Креннику.
— Ура! Теперь я всё свободное время буду гладить мой Плащик! — обрадовался директор, тем не менее ответив на каверзный вопрос. — Не едят, дедушка. Просто гадкие повстанцы каждый год крадут утюги со Скарифа. Достали уже! Потом на них летают вместо Y-крылов.
— А я-то думал, что хуже чисской бабушки уже не будет… — снова раздался голос в голове у директора, заставив его вздрогнуть. Фыркнув, Кренник судорожно схватился за голову, не понимая, шизофрения ли это или шутки очередного инквизитора-фросюзера.
— Траун… А тебя у меня в списках нет… — вещал тем временем Дед Мороз.
— Мне не нужны подарки! Я не амбициозен! — гордо выдал чисс, в сотый раз чмокая Чуню в рыло. — Главное, что Чуня со мной!
— А что мы тут сидим тогда? — громко воскликнул Кренник. — Погнали к остальным на Мустафар? А?
— Там жарко… — отныкивался Траун, который чувствовал себя максимально комфортно лишь при абсолютном нуле.
— Там тёща! — со страхом прошептал Таркин, яростно не желая проводить новый год с чудовищем, породившим его замечательную жену.
— На счет тещи я уже всё сказал, а вот «жарко» можно исправить! — выдал Дед Мороз. — Садитесь в сани и не забудьте пельмени с мазиком! Шевелите морковками, имперчики! 15 минут до Нового года осталось!
Мустафар. Замок Дарта Вейдера
— Вот это да!!! Я в шоке! Не знал, что такие ёлки у нас в Галактике растут! — восхищался Вейдер, глядя на огромнейшее дерево, высотой в 19 километров, стоящее посередине крепости. — Молодец, Парк! Можешь, когда захочешь!
— И салатики все без майонеза! И мясо низкокалорийное! — вторила ему Исанн Айсард, облаченная в алую шубу снегурочки. — Вот Фел со зверьком-штурмовиком поработали! Даже расстреливать не хочется.
— А сколько выпивки! — облизывался главный инквизитор-алкоголик Пашка, рассматривая бутыли с огненной жидкостью. — Агент 0,75, не подскажешь, где раздобыл?
— Там уже закончилось! — важно ответил Каллас, держа за шкирку никакущего Славика с сизым носом.
— А этот? — удивилась губернатор Прайс, тыкая в капитана пальцем.
— А этот уже напробовался! — хитро подняв бровь, выдал агент, хорошенько тряхнув тело готового имперца.
Праздник решено было организовать в большом внутреннем дворе замка Вейдера, прямо под открытым небом. В центре стояла гигантская ёлка, которую приволок Парк, а сам двор был огорожен глубоким рвом с раскаленной лавой. Жара стояла поистине предновогодняя! Плюс сорок по Цельсию.
До нового года оставалось пять минут. Имперцы уселись за длинным столом, и раздались хлопки от вылетающих пробок шампанского. Бокалы были наполнены, но коллеги вдруг замолкли, став судорожно переглядываться. Кого-то в их дружном коллективе явно не хватало…
И тут посыпались вопросы:
— А где Палыч? — прогрохотал Вейдер, с предвкушением глядя на императорское кресло.
— Где мой Дед Мороз? — холодно выдала Айсард, доставая наручники.
— Где Кренник? — хором спросили черные штурмовики, отчаянно молясь, чтобы директор не появился.
— Где Траун? — испуганно выдали Каллас, Парк, Фел и Косой.
— Где Уилхафф? — злобно рявкнула теща, вцепившись от злости запеченную ногу банты.
— Коллеги! Нельзя ли потише! Я хочу спать! — подал голос пьяный Славик, растянувшись на лавочке.
— Его Темнейшество Пал Палыч новогоднее обращение записывает в свой блог, — проквакал Ареско, украдкой смотря новогодний императорский стрим на ГалаТьюбе, в то время, как Гринт уже сожрал две тарелки салата, утвердительно кивая и громко рыгая.
Внезапно подул прохладный ветерок, и небо заволокло белыми тучами. Пошел снег, крупные хлопья которого с мягким шипением таяли от прикосновения к лаве. Из гущи метели показались большие сани, запряженные сотней таунтаунов с крылышками. Зверушки ловко прыгали по воздуху, как кенгуру на скачках, забавно дергая хвостиками. Полозья коснулись черного пола, и из саней вышли два крутых имперца: Кренник, зябко кутавшийся в собственный Плащ и явно простывший за время путешествия, и жутко довольный Траун, с Чуней на плечах, которая усердно жевала здоровенный пельмень.
— А вот и я! — раздался голос Палыча, сопроводившийся фееричным сверканием молний, но на него никто не обратил внимания, потому что из саней под громкие аплодисменты вылез настоящий Дед Мороз и раскланялся. (Спрятавшийся под столом Пиетт, которого выбрали ряженым Дедом Морозом, с облегчением выдохнул и сдернул с лица ватную бороду).
