Рывок, ком в горле, привычное скольжение по воздуху от ямы до ямы.
Небо кидается навстречу, неприветливо дергает сквозняком за пряжку на «змейке».
- Ченара! Ну, кто так взлетает?! Кому я на девятом году «хорошо» за контрольную поставила?
Этот голос, безжалостно обличающий все ее ошибки в небе, больше не раздражал. Наверное, оттого, что Клима теперь знала, почему ошибается.
Сделав еще круг над полем, она приземлилась возле наставницы полетов.
- Ты следила за мной?
- Увидела из окна. Что это за доска, Клима? У Ордена таких нет. Трофей с Холмов?
- Почти, – Клима отщелкнула крепления, сошла на землю и поставила доску вертикально на ребро. – Она сильфийская, пусть и хорошая. На сильфийской доске я бы никогда не отлетала контрольную на «хорошо».
- На чем же ты летала, позволь спросить?
Клима усмехнулась, глядя в небо.
- А вот это пока военная тайна. Но тебе, сударыня наставница, стоит ее узнать…
====== Лирическое отступление в жанре “Злобный автор” ======
Комментарий к Лирическое отступление в жанре “Злобный автор” Это маленькая хулиганская вставка, исключительно в порядке бреда. Автор долго думал, выносить ли ее в отдельный рассказ, и решил, что проще выложить тут.
Мне уже давно хотелось написать что-то в подобном духе, а тут и тема придумалась, и звезды сошлись. =)
Автор сидит в кресле, коварно поигрывая клавишами ноута, и оглядывает столпившийся вокруг него цветник.
Автор: Я собрала вас здесь, дорогие персонажи, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие…
Клима (угрожающе): От тебя опять удрало вдохновение?
Тенька (шурует веником по потолку): Ща поймаю эту заразу! Из-за нее про нас мало пишут!
Гера: Уж кто бы жаловался! Гроза Принамкского края, Средиземья, Нарнии и дюжины дополнительных миров!
Тенька: Это в будущем, а сейчас я уже вторую главу по милости автора чего-то огребаю.
Юрген: Ты огребаешь?! Да она меня чуть не сожгла! А во второй книге чуть не утопила! А в первой и того хуже…
Все: Чуть не закопала?
Юрген: Женила!
Липка (мрачно): Не одного тебя!
Автор: Молчать! Сидеть, бояться! Отложить веники!
Никто не обращает внимания, лишь Клима снисходительно ухмыляется. Автор умоляюще на нее смотрит, Клима делает вид, что не понимает намека.
Автор (занося руки над клавиатурой): Я вот кому-то сейчас лишние два сантиметра носа напишу и десяток морщинок!
Клима тут же проникается и командует: Тихо!
Все волшебным образом умолкают.
Автор (прокашлявшись): Итак, как уже говорилось, я собрала вас здесь, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие. До эпилога доживут не все!
Клима: Не посмеешь!
Дарьянэ (хлюпает носом): Да-а, вот я тоже так думала! А она меня – ортоной, посреди ночи!
Лернэ тоже начинает всхлипывать. В знак солидарности.
Тенька: Это стопудово буду не я!
Юрген: Почему это ты так уверен? С нашего автора станется!
Тенька: А вы на шапку посмотрите!
Все дружно вытягивают шеи и смотрят на фикбуковскую шапку, которая в каждой главе служит им крышей над головой.
Лернэ: А что такое «Ангст»?
Гера: Это то, чем последние десять глав занимается Юрген!
Юрген: Посмотрел бы я на тебя! И в свете последних известий это очень даже реально!
Гера испуганно прижимает к себе Лернэ.
Липка: «Мифические существа»?! Мы, сильфы – гордый и прекрасный народ, а не какие-то там существа!
Зарин: Может, имеется в виду крокозябра?
Хавес (поглядывает на Наргелису): Ага, может.
Айлаша: Оу! «Попаданцы»! Это про Теньку! Хм. Или про меня?..
Выля (вздыхая): Все мы тут попаданцы. Порой так вляпаемся по милости автора, не знаешь, как выбираться!
Тенька: Да вы не туда смотрите! Предупреждения глядеть надо!
Хавес: «Элементы гета»?! Всего-то «элементы»?! Какого-растакого наша авторша пишет один махровый «джен»?
Тенька: Ну, во второй части вообще-то…
Клима: Убью! И автора мне для этого не надо.
Тенька благоразумно затыкается.
Хавес: Не, этот ваш «джен» надо срочно исправлять!
Зарин: Только через мой труп!
Хавес (просматривает НЦшные жанры): О, давай, «некрофилия» тут тоже есть!
Гера: Тихо вы, извращенцы. Я, кажется, нашел!
Юрген: «Смерть второстепенного персонажа». Ты об этом?
Липка: А бывает основного?
Дарьянэ (обиженно): Еще как бывает! Вторую часть гляньте!
Все глядят шапку над второй частью и впечатляются.
Тенька: Теперь надо определить, кто из вас является, по мнению автора, второстепенным персонажем.
Лернэ: А может, у нее самой спросим?
Клима (с опаской глядя на клавиатуру, источник ее неприятностей и морщинок): Нет. Сами разберемся. У нас тут три работника разведки.
Дарьянэ: Четыре!
Клима: Ты мертвая, ты не в счет.
Дарьянэ: На самом деле я не…
Все: Не спойлери!
Тенька: Да ладно, а чего, кто-то еще не знает?
Гера (косится на Юргена): Вообще-то да! Тут человек уже десять глав страдает!
Юрген: Я не человек! Я «мифическое существо»! И к тому же основной персонаж, значит, бояться мне нечего.
Дарьянэ: Я вот тоже так думала!
Клима: У тебя другая ситуация была. Лично я вне опасности. Автор ради одной меня эту кашу на три тома заварила!
Гера: Тогда нам с Вылей тоже бояться нечего.
Клима: Тебе – нет, пусть только попробует тебя ухлопать до победы. А вот насчет Выли я что-то сомневаюсь.
Выля: Эй! Я тоже главный герой!
Клима (безжалостно): Это ты в первой части им была, а во второй о тебе ни слуху, ни духу.
Выля: Да на мне все подполье держалось!
Липка: Так ведь за кадром. Я, может, тоже за кадром ночей не сплю, координирую действия подчиненных, но кто об этом вспомнит до тех пор, пока не решит написать, как меня чуть не придушили ради Тенькиных каракулей!
Выля: Если на то пошло, убивать надо Наргелису!
Наргелиса: Что-о-о?!!
Клима: Кстати, да. Я это еще с первой части планирую сделать!
Наргелиса: Изверги вы! Я тут единственная радею за законное правительство, меня нельзя убить!
Клима: Когда это «правительство» прикажет долго жить, то очень даже можно!
Наргелиса: Это в первой части я была статистом без имени и фамилии, а теперь автор меня назвала и полюбила. У меня даже биография есть!
Хавес: И любовничек…
Наргелиса: А вот ты точно умрешь! С твоей помешанностью на «гете» в «джене» делать нечего!
Хавес (плюнув): Вот же вредная баба…
Поднимается половица и высовывается рыжая голова Майтимо.
Майтимо: Псс! Ребята, убейте Саурона из вивария, и все довольны!
Автор (приминая половицу креслом): Кыш отсюда! Ты не из этой книжки. И вообще я тебя усыновила, а на самом деле ты не родной!
Майтимо: Вот же Моргот, и как мне теперь с этим жить?
Автор: Иди к родному отцу!
Тенька: К Феанаро?
Автор: К Профессору!
Майтимо: Не-е! У вас тут только «смерть второстепенного персонажа», а у нас две трети Белерианда ухлопали чисто ради антуража. И руку мне оттяпали. А потом вообще спалили без права перевоплощения. Лучше я в ЧКА пойду бояр-рышник собирать!
Автор (коварно хихикая): А ты оригинал читал?
Майтимо дают бессмертное творение Васильевой и Некрасовой. Он вчитывается, потом начинает ругаться.
Тенька: Ты иди пока по чужим фанфикам поброди. Их тут мно-ого!
Клима (сочувственно): Только на шапки смотри. Под голубые лучше не заглядывать.
Липка: Кто же у нас все-таки умрет?
Ристинка: По логике, умереть надо мне. Я второстепенный персонаж, и работа у меня опасная.
Амадим: Ты чего удумала?! Нет, так не годится! Я тебя никуда не отпущу!
Зарин: Скорее уж мне. Все равно мне тут написали несчастную безответную любовь, терять нечего. Да и работа, опять же. М-да.
Тенька: Умрет тот, о ком наша автор не удосужилась наспойлерить в «Интересненько»!
Дарьянэ: Это еще ничего не значит!
Возвращается Майтимо. Без руки, с выжженной звездой на груди, лохматый и в губной помаде. Все сочувственно ахают и радуются, что про них не пишут фанфики.
