Однако если я верю только во что-то одно из вышеперечисленного или ни во что не верю, то жизнь превращается в безнадежную трагедию, жестокую шутку. Она лишь манит меня к тому, чего сама не может дать. Жизнь становится глумлением, насмешкой. Она с ненавистью скалит зубы на все мои усилия подняться над ее бессмысленностью или устраниться от нее. Тогда мне не остается ничего, кроме боли, нескончаемой и невыносимой.
Но даже сейчас, когда я пишу эти строки, я не могу не заметить того, во что верю, благодаря этому я улавливаю в воздухе аромат надежды. Говоря о неверии, я по-прежнему описываю наивысшую реальность как нечто большее, чем «это». Я сказал, что «это» глумится надо мной. Глумиться способны только личности, а не вещи. Материя ни над кем не глумится. Материя просто существует. Люди насмехаются над другими людьми или любят их. Смех по поводу забавного и странного камнеобразования или глупого вида собаки так же далек от смеха над другом, как небо далеко от земли. Я верю, что Бог существует. И я верю, что я существую.
Я не могу избавиться от представления, что вне меня присутствует некая личностная энергия, достаточно большая, чтобы вобрать меня в себя. Я могу считать эту личностную реальность плохой или хорошей. Но я не в состоянии вообразить себе отсутствие Его (а не «этого»), Его несуществование.
Там есть Кто-то! Наивысшая реальность личностна. Я знаю это. Так должно быть. Никаким другим способом нельзя объяснить мою неутолимую жажду, не говоря уже об искусном строении насекомого. Тогда возникает следующий вопрос: эта Верховная Личность хорошая или плохая?
И этот вопрос подводит меня к моему второму наблюдению. Я думаю не только о существовании стоящей за материей Личности как о чем-то само собой разумеющемся, я также представляю себе, как эта Личность приближается ко мне и при этом приближении испытывает какие-то чувства.
Я обнаруживаю, что не могу оторваться от одного основного факта: реальность зависит от взаимодействия двух индивидуальностей. Первая – это безграничная Личность, которая является либо плохой, либо хорошей. И вторая индивидуальность – это я и сообщество всех подобных мне людей, свободных двигаться либо от безграничной Личности, либо к Ней. Наш выбор зависит от того, какой мы себе представляем эту Личность.
Каким я считаю Бога? Я знаю, что Он существует, и я знаю, что я существую. Но добр ли Он? Заслуживает ли Он доверия? Можно ли на Него надеяться? Или Он плох, а я одинок и брошен на произвол судьбы. В таком случае мне остается полагаться лишь на свои собственные силы в поисках счастья, которого этот мир дать не может. Хотя есть еще один выход: притвориться, что я хочу меньше, чем я знаю и на самом деле хочу.
Когда я захожу в своих рассуждениях настолько далеко, я обнаруживаю внутри себя до странности непоколебимую убежденность: Наивысшей Личностью является именно библейский Бог. Бог, явленный в Иисусе Христе, бесконечно добрый, по-настоящему нравственный, неодолимо могущественный, невообразимо любящий и готовый продемонстрировать Свои высочайшие достоинства и сделать меня очень счастливым.
Если я заставляю себя думать о том, почему я верю, что Бог добр, что Наивысшее Существо хорошее, то мое внимание мгновенно переключается на живущую во мне неискоренимую жажду красоты любви, красоты порядка, красоты радости. Я знаю, что во мне есть это желание красоты, от этого не уйти. И я знаю, что это хорошее желание. Я могу отрицать его, но избавиться от него невозможно. Если у красоты нет никакого источника, то я не знаю, как объяснить мое стремление к ней.
Я обнаруживаю, что достиг дна. Дальше ничего нет. Есть Бог, и Он добр. И я жив как личность, обладающая способностью либо доверять Ему, либо отвернуться от Него.
Теперь я вижу встречу между Богом и мною в ее истинном свете. Должна измениться формулировка вопроса: не «что я сделаю с Богом?», а «что сделает Он со мной, человеком, отказывающимся полагаться на Его доброту?»
Я задаюсь этим вопросом с чувством, что ответ необходимо получить немедленно, потому что от этого зависит моя жизнь. Вопрос заслуживает пристального внимания. В тот момент, когда я задаю его, что-то происходит. На мгновение меня словно ослепляет лучезарная благодать Бога. Что Он сделал со мной? Он принял меня! Он любит меня! В это несказанное мгновение я понимаю, какой Он. И я знаю, что Его доброта превосходит самое богатое воображение.
Он видит мой бунт, мой отказ доверять Ему, мою решимость построить свой город здесь. От также видит, с какой легкостью мое слабое желание творить добро подавляется более сильными желаниями делать плохое. И тем не менее Он любит меня! Он испытывает ко мне сострадание! Он хочет, чтобы я стал Его другом!
Когда я размышляю над взаимоотношениями между мной и Богом (взаимоотношениями, задуманными и устроенными Им), во мне пробуждается надежда. Пещера по-прежнему черна, но мое падение остановлено. Я чувствую, что поднимаюсь вверх, хотя и не своими силами. И вот оказывается, что я уже иду по лугу, покрытому ковром распустившихся диких цветов. Я приближаюсь к потоку кристально-чистой воды. И вот я уже лежу на берегу, на траве.
Солнце сияет и согревает меня своим теплом. Веет мягкий ветерок. Он охлаждает меня и не дает перегреться. Я испытываю радость только лишь от того, что живу. Мне кажется, что я одновременно и пребываю в покое, и двигаюсь. Я пребываю в покое во Христе и двигаюсь к Нему, все дальше и дальше прочь от черной дыры, моей недавней темницы. Я думаю, что больше никогда не упаду в нее.
Затем что-то случается, может, незначительное, а может, и что-то существенное. Чувства меняются. Я получаю тревожные вести о ком-то из любимых. Я пытаюсь сохранить ощущение ожидаемой перспективы, но оно ускользает. Я говорю себе, что Бог по-прежнему хорош, что я могу доверять Ему. Но истинная реальность уже ушла. В мгновение ока зеленый берег исчезает и я вновь погружаюсь во мрак. Моя душа вновь терзается и умирает, живы в ней лишь сомнение и боль.
Цикл повторяется, но на этот раз горные пики выше, а ущелья не так глубоки. Я вновь вынужден возвращаться к основным вопросам: а действительно ли Бог добр? Верю ли в это? живу ли я стремлением к Нему? Он по-прежнему существует? Позволит ли Он мне найти Его? Я глубже осознаю, как важно доверять Ему, полагаться на Его благодать, а делая выбор; выбирать не грех.
Иногда я жалею, что не могу просто приятно проводить жизнь: чистить зубы, оплачивать счета и стараться получить от жизни максимум удовольствия. Но поиски Бога требуют большего.
Чем яснее я вижу реальность жизни, тем больше прихожу к выводу, что у меня нет другого выбора, кроме как двигаться к духовному величию или духовному краху, к могущественной глубине или слепому бессилию. Я жажду стать человеком Божьим и знать Христа настолько, чтобы Его можно было увидеть во мне, несмотря на все мои причуды и смены настроений. Я хочу познать Его; иногда я хочу этого больше жизни. Я должен искать Его всем своим сердцем, только тогда Он позволит мне найти Его. И только познав Его, я познаю радость жизни.
Господи, еще один просвет, еще один взгляд на Твою славу, пожалуйста!
(Конец отрывка из дневника.)
УНИЧТОЖЕНИЕ ПОРОЧНОЙ ПРИРОДЫ
Мы сможем хотя бы краем глаза увидеть Бога только в том случае, если наша порочная природа будет уничтожена и мы почувствуем непреодолимое желание искать Бога как наивысшее добро в жизни. Чтобы это произошло, необходимо набраться мужества. Нужно будет сделать три вещи.
Во-первых, мы должны честно оценить влияние, которое мы оказываем на людей. Наши искупленные сердца страдают, когда мы видим, какой вред причиняем своим любимым. Это страдание приводит нас к покаянию. А когда наши слова и дела помогают людям, мы испытываем радость, порождающую в нас желание любить еще больше.
Во-вторых, мы должны объективно оценить тот вред, который причинили нам другие люди. Надо честно признать, что они подвели нас. Это приоткроет завесу над мотивами нашего собственного поведения. Мы увидим, как изо всех сил стараемся уберечься от дальнейшего вреда со стороны других людей. Как для этого мы воздвигаем стену между собой и окружающим миром, чтобы люди не узнали причину нашей уязвимости. И как такое самоустранение порождает в нас желание принять себя такими, как мы есть; дарить свою нежность другим, даже если они отвергают ее; продолжать двигаться вперед, несмотря на все провалы и неудачи (другими словами, – полагаться на себя).
