Затем, кроме всего прочего, она могла бы быть более разговорчивой в группе, а не такой тихой и милой. Она бы понимала, какое влияние ее слова и поведение оказывают на других людей. Ее чуткость объяснялась бы не потребностью защитить себя или сделать так, чтобы другие были ею довольны, а искренним желанием оказать им поддержку. Возможно, она стала бы больше высказываться и спорить, замечая несправедливость. Она по-прежнему сохранила бы свою милую манеру общения; только теперь это было бы искренне. А другие, зная об этом, принимали бы это как благословение. Ее стиль общения изменился бы.
ПОРОЧНАЯ ПРИРОДА
ЖИЗНЕННЫЕ ПРОБЛЕМЫ
Пятый уровень
ВОТ КАК Я СОБИРАЮСЬ ЭТО СДЕЛАТЬ!
«Если я сделаю это, то буду чувствовать себя в большей безопасности»
Безрассудный и эгоцентричный стиль общения
Четвертый уровень
НО Я ВЫЖИВУ
«Я найду способ добиться того, что хочу»
Надменная решимость
Третий уровень
Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ
«Со мной что-то неладно. Поэтому люди так относятся ко мне»
Низкая самооценка
Второй уровень
Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ
«Ты подвел меня!»
Межличностный конфликт
Первый уровень
Я НУЖДАЮСЬ В ТЕБЕ
«Ты должен помочь мне»
Требовательная зависимость
Основание
Я СОМНЕВАЮСЬ В БОГЕ
«В моих глазах Он не слишком хорошо выглядит»
Страх и гнев
БОЖЕСТВЕННАЯ ПРИРОДА
ПЛОДОТВОРНАЯ ЖИЗНЬ
Пятый уровень
ВОТ КАК Я СОБИРАЮСЬ ЭТО СДЕЛАТЬ!
«Такое поведение отражает мою уверенность в Божьей доброте»
Мудрый стиль общения. Центром становятся другие люди
Четвертый уровень
Я БУДУ ПОВИНОВАТЬСЯ
«У меня не получится идеально, но я буду стараться поступать правильно»
Смиренное сотрудничество с Богом и радость
Третий уровень
Я ОСУЖДАЮ СЕБЯ
«Если мне не удается любить тебя, то я не прав»
Раскаяние и покой
Второй уровень
Я ПРИНИМАЮ ТЕБЯ
«Мне не надо, чтобы ты стал другим»
Близость
Первый уровень
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ
«Я хочу что-то дать тебе»
Свобода от зависимости
Основание
Я ВЕРЮ БОГУ
«Все будет содействовать ко благу, потому что Бог добр»
Спокойствие
Доверие
Поклонение
Нет ничего более важного, чем стиль нашего общения с Богом и с другими людьми. Порочная природа начинается с сомнения в Боге. Сомнение переходит в ненависть к Нему и стремление использовать других людей и защищаться от них. Мы живем, не имея прощения и свободы. То хорошее, что Бог вложил в нас, всячески подавляется с помощью эгоцентричных усилий, направленных на избавление от боли. Угодная Богу природа начинается с доверия и любви к Нему, а заканчивается свободой, которую мы в результате обретаем, – свободой любить людей со всей красотой и богатством нашей неповторимой личности. Как порочная, так и божественная природа в общих чертах изображены в виде диаграмм на предыдущих страницах.
Теперь пришла очередь ответить на главный вопрос: как нам перейти от порочной природы к божественной? Если мы хотим найти Бога, то должны искать Его всем своим сердцем. Это невозможно, пока порочная природа по-прежнему занимает свое место в нашей душе. Ее необходимо разоблачить. Что-то внутри нас должно быть отторгнуто нами, а что-то извне должно привлечь нас и помочь вступить на тот путь, который ведет к Богу. Это работа Божьего Духа. Нам же необходимо попросить Его совершить эту работу.
НА ПУТИ К БОГУ
ТЬМА СГУЩАЕТСЯ ПЕРЕД РАССВЕТОМ
Мне хотелось бы задать тон этим завершающим главам с помощью недавней записи из дневника, который я периодически веду. Тон может показаться негативным, чересчур мрачным и даже пугающим. Но страдание идет прежде смеха, родовые схватки предшествуют появлению новой жизни. Прежде чем выработается уверенность, должны быть заданы вопросы. Разочарование – почва, на которой произрастает надежда. Божий Дух, прежде чем поманить нас обещанием новой радости, сначала должен что-то в нас разрушить. Я сделал в своем дневнике эту запись летом 1992 года, находясь на борту самолета, во время трехчасового рейса. После посадки в аэропорту я ощутил такую неизбывную печаль, что казалось, больше никогда не будет ни радости, ни надежды. Плоды Духа полностью отсутствовали. Я хочу рассказать об этом тяжелом для меня моменте, потому что мне кажется, что подобные переживания не являются чем-то исключительным. Честные люди, запятнанные грехом и мучимые надеждой, которая кажется недостижимой, проходят порой через беспросветно мрачные ущелья. Я предлагаю эту выдержку из моего дневника в надежде, что описанное в ней может укрепить чью-нибудь веру и помочь пережить нынешнее испытание. Дорога к обретению Бога, прежде чем привести нас к свету, проводит через тьму.
ВЫДЕРЖКА ИЗ ДНЕВНИКА: 1 ИЮЛЯ 1992 ГОДА
Иногда мне кажется, что моя душа умерла. Порой она корчится в муках. В данный конкретный момент я чувствую ужасную комбинацию того и другого.
Я ненавижу такие моменты. Я хотел бы быть простым, счастливым человеком. Я знаю людей, которые выглядят гораздо счастливее меня. Почему я должен проходить через такие приступы отчаяния? Когда это случается, я не могу найти ни в себе, ни в ком-нибудь другом ничего, что принесло бы радость. Я беспредельно несчастен. Настоящая антиреклама христианства. Интересно, может ли моим читателям прийти в голову, что я в состоянии пасть так низко?
В такие мучительные моменты я полон неподдельного страха. Я испытываю этот страх и сейчас. Осталось ли во мне достаточно силы, чтобы продолжать путь, исполнять работу, любить семью, смотреть в лицо жизни? Или я растворился в мрачной пещере, заблудился в переплетении тоннелей, в холодном черном лабиринте, ведущем все дальше и дальше вниз? Неужели мне никогда не выбраться отсюда? Я беспредельно несчастен. Это настоящая антиреклама христианства.
Я беспокоюсь, но это беспокойство не имеет никакого значения. Оно не порождает желания бороться и искать выход. Мое беспокойство больше напоминает отчаяние. Как будто я провалился в черную дыру и гадаю: будет ли следующий удар последним, или он станет лишь очередной катастрофой перед тем, как я достигну дна.
Что мне делать? Выносить такие чувства превыше моих сил. В таком состоянии от меня нет никакого толку. Я никому не могу помочь. Где Бог? Чем Он занят? Я хочу двигаться, хочу совершить какой-то категоричный выбор. Но глубокая, полная гнева тоска, безнадежное безразличие лишили меня всякой энергии. Я не могу ни бежать, ни ходить, ни стоять. В лучшем случае я могу лишь с сопением брести по пути наименьшего сопротивления. Нет сил ни ругаться, ни возмущаться. Я обижаюсь, как маленький ребенок.
Но если я продолжаю брести, скорее даже просто плыть на волне прилива, то страх мало-помалу уходит. Я вновь жажду стать духовно зрелым, стабильным, любящим мужчиной, человеком, от которого жена может черпать силу и общение с которым доставляет ей удовольствие. Я не должен плыть по течению. Я должен предпринимать какие-то действия.
Вот тут-то и возникает проблема. Идея движения предполагает, что я обладаю энергией, которую могу обуздать, что я существую как реальная личность, способная свободно выбирать направление и затем следовать по нему.
Действие предполагает еще и причину, по которой я выберу именно это направление, а не иное. За всем этим сумбуром она подразумевает также существование милосердного Творца, имеющего великий замысел. Если я проигнорирую Его, то не буду достоин этого замысла.
Чтобы предпринимать вообще какие-то действия, мне необходимо верить в следующее: во-первых, что под поверхностью моей боли существую я сам, свободная личность, способная двигаться; а во-вторых, что действительно существует безгранично добрая Личность, зовущая меня двигаться к той радости, которую Она может дать.
Если я верю, что Бог добр, а я свободен, то могу преодолеть все взлеты и падения жизни, не утратив надежды. Ведь у всего есть смысл. Добро сильнее зла, поэтому есть причина для радости. Там есть Кто-то! Наивысшая реальность личностна. Я знаю это.
