Например, если ребенку три года или немногим меньше, а вы встречаетесь с капризами, желанием настоять на своем вопреки и непослушанием, то дело именно в том, что начался кризис трех лет. И чем больше мы будем знать и понимать задачи этого переломного периода, тем лучше поможем ребенку их решить. А цель кризиса трех лет состоит в том, чтобы выделить себя из отношений со взрослым, где ребенок играл вторичную, податливую и управляемую взрослым роль. Этот кризис часто называют кризисом «Я сам!». Не подавление желаний и самостоятельности ребенка, а помощь ему в выделении своего «я» – вот главная задача родителя.

Иногда картинка еще более запутанная. Так, подросток, который «ничего не хочет», тоже может оказаться в рамках анализа данной категории. Кризис подросткового возраста связан с еще бóльшим выделением себя из отношений с родителями, с окончательным переходом из состояния «ребенок» в состояние «взрослый». Кроме того, здесь очень важна перестройка отношений со сверстниками. Не вдаваясь сейчас в подробности этого сложного кризиса, но возвращаясь к данному примеру, «ничего не желающий подросток» для меня зачастую означает «всегда хотящих за него» родителей. Тогда сепарация с родителями идет по пути отказа от всего, что хотели за него. Со временем этот путь сменяется поиском «Что же и правда мое?». А активно хотящие чего-то за ребенка родители, кроме закономерного отказа подростка от всего, что хотели вместо и вместе с ним, дополнительно порождают фон неуверенности в себе в социальных отношениях. И такой ребенок-подросток может выглядеть несколько потерянным и неуверенным в себе. Учитывая, что задачей подростка в этом возрасте является обретение самостоятельности в принятии решений, понимание и реализация своих желаний, построение собственных отношений со сверстниками, поведение родителей при этом стоит менять с нравственно-поучительного («Сейчас мы расскажем тебе, чего тебе стоит хотеть!») на уважительно-поддерживающее («Мы прекрасно понимаем, что тебе важно самому разобраться в том, что твое, а что – нет. Можешь всегда рассчитывать на нашу помощь в этом вопросе, если она тебе понадобится»).

Понимание возрастных закономерностей – важная задача, которая стоит перед родителями. И, читая что-то про тот или иной возраст, старайтесь самим себе ответить на вопрос «Какую задачу решает в этом возрасте ребенок, и как я могу ему помочь?».

К этому ключику хочется добавить следующее. Как бы мы ни говорили, что наши дети уникальны и своеобразны (не буду спорить, каждый человек в этом мире уникален и по-своему талантлив), тем не менее, больше половины ситуаций, с которыми обращаются ко мне родители, как бы они их ни называли, – ситуации, связанные с вопросами понимания ими задач возраста.

Не откладывая в долгий ящик, напишите, в каком возрасте находится ваш ребенок и какими новыми навыками он должен овладеть, чтобы этот возраст прошел для него успешно:

_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

А теперь опишите три самых главных момента вашего поведения. Что вы, как родитель ребенка этого возраста, должны делать, чтобы он справился со своими возрастными задачами на отлично:

1.______________________________________________________________________________ _______________________________________________________________________________

2. ______________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________

3. ______________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________

Отношения

Этот «ключик» работает тогда, когда эмоциональная сторона выходит на первый план. Детское вранье и конфликты, протесты и провокации – наш ребенок способен вызывать у нас такие чувства, которые не может вызвать никто другой. И на это есть более глубокие причины, чем просто «родная кровиночка». Если мы чувствуем, что эмоции зашкаливают, значит, ребенок оказался вплетен в отношения. Он задевает что-то, что у нас у самих «болит». Чувство гнева или вины, отчаяния или даже восторга и умиления до слез, раздражения или беспомощности не возникают случайно. Их анализ бывает проделать достаточно сложно. Как сложно все, что связано у нас с эмоциональной сферой. Но все же, попробовать стоит.

Приведу два примера, они из которых я еще буду разбирать в одном из очерков.

Пример первый. Девочке три годика. Мама говорит, что в последнее время у нее, при выраженной любви к дочери, проявляются плохо контролируемые вспышки гнева. Сменяемые, ясное дело, вспышками вины. Вспышки возникают в ответ на своевольное, как считает мама, поведение девочки. В ситуации, когда девочка нарушает какой-то запрет. Например, ей говорят не трогать фломастеры и не рисовать ими. А она поступает наоборот. Чем и вызывает гнев, разрисовывая обои в коридоре.

И хотя есть в этой ситуации отголоски кризиса трех лет – самостоятельного, своевольного поведения, дело здесь все-таки в другом. Мама – доминантный человек. Я бы сказала, протестующий максималист. Человек, который любит, чтобы все было так, как он хочет. Сама мама – еще совсем молодая женщина, и у нее есть свои причины остро реагировать на то, что что-то пошло не так или кто-то нарушил договоренности и ее волю. Не будем вдаваться в подробности. Таковы факты.

Дочка же ведет себя:

как ребенок, который, видя предмет (привлекательный для нее предмет!), имеющий невероятную побуждающую силу, не может перед ним устоять. Она неспособна поставить договор выше силы притяжения, которая заключена для нее в лежащем рядом фломастере. И она берет его и рисует. Несмотря на мамин запрет. И мамин гнев требует разбора полетов именно с мамой. Почему она так остро реагирует на любое своевольное, выходящее из-под ее контроля поведение кого-либо? Необязательно собственной дочери;

как ребенок, которому три года, и у которого кризис трех лет идет своим чередом. Желание взять фломастер и поступить по-своему – нормальное проявление возрастного поведения. И надо помогать ребенку проявлять свое «я». Чему гнев вовсе не способствует. Он только усиливает симптомы кризиса, провоцируя еще более явные проявления непослушания;

как ребенок, который тоже имеет свой характер. И он – в маму! Девочка доминантная. Страстная. Ее желания выражены внятно. И энергии в ней не меньше, чем в маме. Не будем сейчас вдаваться в подробности, гены это или модель поведения. Это здесь не так важно. Важно то, что мама воспринимает поведение девочки (трехлетней малышки) как «Кто кого!». Она вступает с ней в конкуренцию… и не всегда выигрывает. Проигрыш вызывает гнев, а выигрыш – чувство вины.

Второй пример более типичный. Мама, которая изводит себя чувством вины за то, что она «плохая». При этом все равно не делает то, что считает «хорошим и правильным», находя какие-то отговорки. И это тоже важно. Потому что в этом раскладе она и не «плохая мама», и не «хорошая». Она вообще в этих отношениях не мама. Она сдает кому-то (возможно, собственным родителям) экзамен на «хорошую маму». И заваливает его. И в этом она остается просто чьей-то дочкой, которая просто сдает экзамен.

А ребенка в этих отношения нет вовсе. То есть он есть, но как плохо написанная работа, оценка которой – «неуд», и не более. Потому что если это отношения мамы и ребенка, то никакой вины там нет и быть не может. И никаких отметок тоже. Там совсем другие чувства. И они безоценочны.