2. Все, кто достиг многого, с детства сохранили способность мечтать. И в этом их поддерживали родители. Откуда берется и как развивается воображение?

3. Все, кто заработал большие состояния, знали цену деньгам и начали их зарабатывать до четырнадцати лет. Ребенок и деньги.

4. Все, кто смог достичь высоких целей, имели такие примеры. Им было, на кого ориентироваться. Как мы создаем модели поведения для наших детей?

5. Все, кто смог в своей жизни повлиять на ход развития цивилизации, верили в чудо. Как сохранить и развить эту веру? Какие пятьдесят книг должен прочитать хороший родитель своему ребенку до двенадцати лет?

6. У того, кто реализовал себя, были те, кто в него верил. Как растить ребенка в атмосфере доверия?

7. Люди, нашедшие свое призвание, действовали не по правилам. Как построить воспитание так, чтобы ребенок мог усвоить необходимые правила, но не стать их заложником?

8. Все, кто смог получить результаты выше среднего, знали, как справляться с неудачей. И тогда становились непобедимыми. Как и когда мы должны учить этому ребенка и как сформировать его умение справляться с неуспехом?

9. Все, кто оставил после себя заметный след, чаще говорили себе «можно», чем «нельзя». Запреты и разрешения в процессе воспитания.

10. Все, кто двигал нас в сторону прогресса и цивилизации, «выросли в тени великой любви» (А. Линдгрен). Как отношения в семье определяют развитие ребенка?

11. Все, кто реализовал свой талант, имел амбиции. Амбициозный ребенок: формирование высокой самооценки.

12. Все, кто сделал шаг вперед, были смелыми. И это очень редкое качество. Как воспитать в ребенке смелость?

Пять ключей: основные фокусы внимания в процессе воспитания

Мой опыт консультирования детей и родителей, а также опыт воспитания четверых детей и профессиональный и личный интерес к психологии высоких достижений не сделали меня автором уникальной теории по детскому воспитанию или новой системы периодизации развития ребенка. Они уже есть в достаточном количестве, а я, с академической точки зрения, скорее, их творческий пользователь. Но, разбирая отдельные истории, ситуации очень отличающихся друг от друга детей и родителей, я накопила некую связку «ключиков», которые «открывают» многие двери. И, хотя я не чувствую себя великим методологом, способным создать универсальную монографию по воспитанию ребенка, но, выработав собственный подход к анализу ситуаций и поиску выхода из них, я решила написать ряд заметок – очерков-картинок. Картинок, которые возникают всегда, когда речь заходит о том, как помочь родителям ответить на всевозможные вопросы, связанные с воспитанием и обучением их детей. И поделиться этими «ключиками» для меня значит помочь родителю – хорошему, думающему родителю – проделать ту же или почти ту же работу, которую проделываю я, общаясь с ребенком, разбирая разные ситуации, решая задачки по его развитию и воспитанию, чтобы сделать отношения в семье и реализацию ребенка максимально продуктивными.

Я не любитель классификаций, но, понимая всю их искусственность, я все же привыкла раскладывать эти вопросы по нескольким «сундучкам». «Сундучки» эти называются у меня так: «Возраст», «Отношения», «Роли», «Особенности ребенка» и «Ожидания» (что хотят думать о ребенке сами родители или, как я чаще и более точно это называю, «родительские галлюцинации»). Конечно, всегда есть вопросы, которые я складываю в особый «сундучок» под названием «Всякое-разное», оставляя место для неотвеченных вопросов, загадок и историй, разгадать которые еще предстоит.

Такая система помогает быстрее найти ответ на вопрос «О чем сейчас идет речь?». И если вы, столкнувшись со сложной ситуацией или просто какой-либо задачей по воспитанию, зададите себе эти пять вопросов, то, возможно, ответы на них помогут вам лучше сориентироваться в том, как правильнее поступить именно сейчас.

Возраст

Этот вопрос звучит так: насколько я, как родитель, понимаю психологический смысл происходящего с ребенком конкретного возраста? При помощи этого «ключика» зачастую легко открываются даже драматические и запутанные ситуации. Ведь у каждого возраста – своя задача. И понимание ее, действие на стороне ребенка в ее решении – один из основных моментов его успешной реализации. Как личности в первую очередь.

Итак, первый «сундучок» связан с пониманием родителями смысла каждого возраста. Получив первое образование на факультете возрастной психологии МГУ, работая несколько лет в проекте «Одаренные дети России» и много лет консультируя родителей и детей разных возрастов, я вижу, что часто большой перечень вопросов и проблем, непониманий и искажений в воспитании снимается просто тем, что родители начинают понимать смысл и задачи того возраста, в котором находится их ребенок. А такие задачи есть у каждого возрастного периода. И они могут отличаться от образовательно-воспитательных задач родителей. И очень важно, чтобы родители действовали заодно с ребенком и с теми задачами, которые ему приходится решать просто в силу того, что ему три, четырнадцать или семь лет. Потому что не решение этих задач приводит к трем последствиям.

Первое. Если то, что должно было возникнуть и сформироваться в этом возрасте, не формируется, оно ретардирует и тянется за человеком дальше уже в качестве нерешенной задачи. И он все равно продолжает наступать на эти грабли, но уже на других этапах своей жизни. И в работе с уже взрослыми людьми мне всегда сразу видно, задачку из какого возраста такой вот, уже вполне успешный взрослый все решает и решает… Зачастую подменяя этим решением решение других, взрослых задач. Тридцатилетние девочки, готовые на всё ради похвалы, сорокалетние мальчики, играющие в машинки и войнушку…

Второе: конфликт между задачами возраста и задачами воспитания образует определенные «разломы» в психике ребенка. И это мешает ему в будущем быть продуктивным, понимать себя и идти к своей реализации.

Если в возрасте развития воображения и игры ребенку стремились привить «правильные» привычки и аккуратность, умение подчиняться правилам и нормам, то в результате сформировавшийся стереотип «Все, что я хочу и что меня радует, – плохо и недопустимо; а все, что нужно, правильно и хорошо, не должно приносить мне радость и удовольствие» может привести взрослого, очень взрослого человека к выбору: «Если я выбираю работу, которую люблю, она не должна приносить мне доход и признание. Я их не заслужил. А чтобы хорошо зарабатывать и быть успешным, надо мучиться, делать то, что ненавидишь, что просто убивает меня. Правда, можно показывать всем, как я умираю на этой работе, на самом деле получая от нее радость. Но не деньги, это уж точно». И выбор этот делается не сознательно. И часто воспринимается как единственно возможный.

Третье. Если родители из лучших побуждений, просто не до конца понимая задачу возраста, «гнут свою благую линию» воспитания и образования, то это всегда отразится и на их отношениях с ребенком. Ребенок, понимая внутренне, но часто не умея выразить и тем более обосновать, что сейчас для него важно, понимает в целом, что родитель – не на его стороне. И это самое плохое, что может произойти.

Я всегда вспоминаю слова, сказанные удивительной, талантливой, прожившей счастливые и плодотворные девяносто четыре года жизни, отдавшей миру столько добра писательницы Астрид Линдгрен. На все вопросы о своем даре, таланте и источнике вдохновения и жизнелюбия она отвечала: «Я выросла в тени великой любви…» И, оказавшись по разные стороны баррикад, родитель и ребенок теряют самое важное, что есть в их отношениях, – огромную любовь и доверие, которые одни только и способны творить чудеса и помочь преодолеть все препятствия и испытания.