Микеланджело часто спрашивали, как ему удалось вырезать из камня настолько прекрасного и совершенного Давида. Скульптор отвечал, что он просто убрал лишний мрамор, который не был Давидом. У творца было очень ясное представление о том, что он хочет получить, и с этим конкретным видением ему было проще избавиться от лишнего.

Это отличная метафора для воспитания. Как Микеланджело создал Давида, убрав лишнее, так и мы поможем детям стать собой и сможем «отесать» их личности, если уберем все, «что не принадлежит нашей семье». Повторяя детям, как у нас себя не ведут и не разговаривают, мы убираем излишний поведенческий материал и формируем у них ключевые ценности своей семьи.

Это ставит нас на более твердую почву. Теперь воспитание превращается в направление, а не в наказание. Иначе мы зацикливаемся на постоянной войне с детьми. Если мы приравняем установление дисциплины к наказанию, то сами почувствуем себя слишком суровыми родителями. Тогда мы качнемся в обратную сторону и начнем излишне трепетно подходить к необходимости вразумить ребенка.

Что в итоге? Со всеми этими колебаниями мы не сможем ясно донести до ребенка, чего от него хотим. И когда он не выполнит требований или нарушит правила (с самого начала невнятно установленные), мы снова перегнем палку в сторону строгости. В ответ дети тоже отреагируют чрезмерно, пробуждая в нас зверя.

Сбалансировать свои воспитательные действия легче, если рассматривать наведение дисциплины как руководство или «убирание того, что не принято в нашей семье». Один отец сказал: «Все меняется, когда понимаешь, что не обязательно либо отступать перед ребенком из боязни быть слишком суровым, либо срываться на него, потому что нет больше сил терпеть. Теперь я испытываю приятное чувство свободы действий в воспитании». Если ребенок сказал что-то неприятное, выругался или обидел брата или сестру, а вы его остановили и исправили, то вы просто убрали все ненужное. Поступая так каждый раз, вы открываете истинные ценности своей семьи.

Составление перечня семейных ценностей выглядит трудоемким делом, но на практике все несложно. Начните с одной-двух главных ценностей, например уважения или эмпатии (внимательное отношение к чувствам другого человека). Каждый раз, когда ребенок проявляет неуважение к вам, братьям, сестрам или посторонним людям, вы можете воспринять это как нападки на главные семейные устои и принять меры. Не только когда такое поведение зашло слишком далеко, но и когда оно только-только стало проявляться. Поговорка «мелочи не считаются» придумана не про родителей. Воспитание как раз и заключается в том, чтобы спокойно и неуклонно замечать все нежелательные поведенческие «мелочи» и реагировать на них.

Никто не предлагает стать невротичным ворчуном, но сеять воспитательные семена необходимо, поскольку «из маленького желудя вырастает большой дуб». Если ребенок перешел черту, забыв о какой-то главной семейной ценности, нужно вернуть его назад. Детям необходимы регулярные напоминания об ориентирах.

Если ребенок выводит вас из терпения и вы чувствуете, что семейные ценности нарушаются, необходимо твердо и недвусмысленно скорректировать его поведение. Это послужит двум вещам:

Мгновенно переориентирует ребенка.

Подкрепит семейные ценности.

Чуть дальше – особенно в частях Правитель, Садовник и Наставник – мы подробнее рассмотрим эту идею и проработаем на примерах, что можно сделать в том или ином возрасте ребенка. А пока рассмотрим общую картину.

Важный принцип воспитания – принцип равновесия и сопротивления. Говоря упрощенно, сопротивление возникает, когда при отсутствии равновесия между внутренним и внешним миром ребенка случается конфликт. Если его внутренний мир переполнен требованиями или впечатлениями из внешнего мира, он будет вести себя плохо или не слушаться. Рассмотрим подробнее, как это бывает.

Фигура внизу – это место, где встречаются нежный внутренний мир ребенка, то есть его мечты, надежды, уникальное очертание становящейся личности, и силы внешнего мира.

Все стрелки, ведущие снаружи внутрь – это внешние для жизни ребенка вещи. В каждой семье регулярно случаются небольшие вылазки: походы в магазин, к врачу или просто поездки в машине. Бывают встречи для игр с друзьями, уроки, всевозможные общие и спортивные мероприятия. Детские сады, няни, школа с уроками. Все это внешние силы, стрелочки направлены внутрь фигуры.

А есть ребенок изнутри. Его «я» постепенно проявляется по мере взросления. Он растет, и его внутренний мир укрепляется. Возникает чувство самости, уверенность в себе, понимание. Эти силы внутреннего мира ребенка направлены на внешний мир и взаимодействуют с ним, они представлены стрелками от центра рисунка и направлены наружу. Такие силы подкрепляются творческими играми, общением с семьей и природой.

Между внешним и внутренним миром происходит тонкая динамичная игра. В здоровом развивающемся ребенке должен сформироваться своеобразный кокон в том месте, где требования внешнего мира (повседневные дела) сталкиваются с возможностями его внутреннего мира.

Внешний и внутренний миры отделены друг от друга этой защитной мембраной. При балансе двух типов сил – когда часть времени ребенок проводит в комфорте внутреннего круга, а часть времени во внешних делах – он становится гибким, адаптивным человеком. Внутри этого кокона может вырасти нечто удивительное: пульсирующая многогранная личность, питаемая здоровой самооценкой, знанием себя и ясностью о направлении жизни.

Поведенческие срывы случаются, когда между внутренним и внешним мирами отсутствует баланс сил. Посмотрите еще на одну иллюстрацию. Если внешние силы слишком сильны и ребенок чувствует себе перегруженным, он будет непослушным.

Однажды, когда я работал школьным психологом, на кушетку в моем кабинете плюхнулся тинейджер по имени Джош. Он завернулся в клетчатый плед, который я специально держал, чтобы детям было уютнее, и молча уставился в потертый пол. «Ну, Джош, что нового?» – спросил я. «Ну, у меня ничего не получается как надо, – зло ответил он. – Сегодня я вроде как снова опоздал. И пришлось идти и записываться в журнал для опоздавших. А у нас на уроке шел тест. И все потому, что вчера я проездил с мамой полдня по ее делам, а нам задали столько домашки, что я полночи делал уроки и все равно сделал только половину…». По мере того как он перечислял все эти источники внешнего давления, становилось ясно, что Джош в острой форме страдает «лихорадкой души».

Этот подросток тонул в эмоциональных водоворотах. Джошу казалось, что все против него. А когда он в результате психанул, учитель его наказал, и он воспринял это как личное нападение. Однако у его всплеска имелось твердое логическое обоснование. Подросток взорвался, потому что был накален до предела. И наказание учителя стало последней каплей в и без того большом количестве проблем, давящих на него. Я спросил, не кажется ли ему, что мир его подавляет. «Ты пытаешься удержать все, что на тебя наваливается, а взрослые считают это плохим поведением?»

Долговязый парень разрыдался. «Точно, – ответил он. – Я не стараюсь нарочно создавать проблемы, а просто защищаюсь». Когда все, кто любил Джоша, собрались в комнате и выработали способ снизить на него давление, то поведение парня заметно улучшилось. Для юноши такого возраста вполне обычны рассуждения в духе: «Я буду уважать тебя, если ты уважаешь меня». Поэтому я счел важным пояснить всем, что когда кто-то неумышленно добавляет ему эмоциональный груз, то он воспринимает это как неуважение. За много лет работы я заметил тенденцию: молодые люди не размышляют о своем стрессе, когда им делается слишком тяжело. Они его переносят на других и наносят ответный удар по людям, которых считают ответственными за стресс – по нам.