Касьяныч ходил вокруг и потирал руки.

— Свежачок! — ликующе говорил он. — Хоть на хлеб намазывай. Душа радуется!

Перед сном старик еще раз вышел в огород порадовать душу. В сумерках ему показалось, что куча как бы шевелится…

— Воруют, подлецы! — решил Касьяныч, схватил штыковую лопату и, по-фронтовому пригнувшись, стал красться между смородинными кустами.

Никто, однако, не воровал. Касьяныч потоптался возле кучи, подумал и с досадой ткнул лопату в навоз.

— Ы-ы-ы!.. — раздался чей-то слабый голос.

Голос доносился откуда-то издалека, словно из-под земли.

Тихо было вокруг. Луна разлилась по дорожкам. Дрых поселок после трудов праведных и лишь одинокий пес брехал в тишине о чем-то своем, собачьем.

— Ы-ы-ы… — стонал голос. — Ох-хо-хо...

Если бы Касьяныч был волосатым, он бы весь встал дыбом. Но старик был лысым, как чайник, и дыбом не встал. Кроме того, в привидения он не верил, а верил только в твердую валюту.

Касьяныч взял лопату наизготовку.

— Кто тут, выходи!

Куча жила своей жизнью. Что-то заворочалось внутри, забулькало, и высунулась наружу скрюченная рука…

Старик открыл рот и закрыть уже не смог.

И вновь забулькала куча, зашевелилась, задрожала. Разверзлась пучина, и из пахучих недр выглянуло на Касьяныча страшное чумазое лицо.

— Слышь, земляк! — сказало лицо и смачно сплюнуло. — Похмелиться не будет?

...................................................

В себя старик пришел наутро. Соседи рассказали, что в навозе лежал скотник.

Весь день труженик села возил навоз, получал гонорар и к вечеру не выдержал нагрузок. Пал прямо на рабочем месте. Напарник, находившийся в аналогичном состоянии, вывалил его вместе с продуктом в одну кучу, и только извечный бог пьяных не дал ему захлебнуться.

Железный Касьяныч оправился быстро. Три раза он ходил на ферму и требовал добавить недостающие семьдесят кило — по весу подкидыша. Утомленный портвейном скотник тянул только на пятьдесят, и старику отказали.

* * *

Теперь Касьяныч ни от кого не зависит. Он завел

свою корову и снабжает всех желающих. Дерет, конечно, по-черному. Но продукт у него хороший. Добрый.

СТАТИСТИКА — МАТЬ ПОРЯДКА!

МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО...

Убедительной победой наших закончился всемирный конкурс "Печень-97", прошедший недавно в Торонто.

* * *

...Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то:

— у 29-ти машин дверца откроется,

— у 27-ти — не откроется,

— у 13-ти — откроется, но уже не закроется,

— у 9-ти — откроется багажник,

— у 12-ти — дверца отвалится,

— у 7-и — дверца отвалится вместе с колесами,

— у 3-х — дверцы вообще уже нет.

Но машина хорошая.

* * *

...Ученые подсчитали, что у обычной российской женщины в среднем имеется три эрогенные зоны, две чесогенных, одна храпогенная и целых пять щекотогенных (хихикает, как ненормальная!)

А вот у среднего российского мужчины, наоборот, одна эрогенная зона, одна щекотогенная, зато целых пять храпогенных и девять чесогенных! Особенно, если средний мужчина долго не мылся.

И еще у него есть одна пофигенная зона. Зато самая обширная.

* * *

...Специально для российского потребителя генные инженеры США вывели особую породу кур — окорочковую.

У окорочковой курицы нет ничего лишнего —только две толстые ноги и маленькая голова. Такая кура не ест, не спит, не несет яиц — только носится взад-вперед по двору и кукарекает.

* * *

...В ответ китайские генные инженеры вывели для российского потребителя специальную породу тушеночных коров "Великая стена".

Спец-корова с виду не отличима от обычной, имеет рога, копыта и хвост. Только она очень-очень маленькая. Ее целиком запихивают в банку, прямо там тушат, наклеивают этикетку — и отправляют российским любителям тушенки!

Обо всем этом раньше мало кто знал...

Теперь — много кто.

ГОРОСКОП НА 200_ ГОД

Звезды в лице своих лучших представителей вы­дали на 200_ год следующие предначертания.

ОВЕН

Приятное начало года. Двумя-тремя удачными чи­ханиями на лестничной клетке удастся заразить гриппом сразу всех соседей по этажу.

В феврале отличная возможность много и напря­женно поработать! Правда, денег не заплатят. Но порабо­тать удастся много и плодотворно.

За здоровьем следить надо тщательно и с внима­нием. Обдумайте покупку пианино. Топить в вашем доме будут, но умеренно.

ТЕЛЕЦ

В принципе год удачный. В январе попадете под машину. Но долго в больнице лежать не придется, так как вас посадят в тюрьму, где вы и умрете от инфаркта.

Впрочем, есть шанс остаться в живых: не ходите на работу по четным дням, а также по числам, оканчи­вающимся на 1, 3, 5, 7 и 9.

Январь для вас вообще месяц счастливый в финан­совом отношении. Возможно получение зарплаты за ок­тябрь. На улице (угол Урицкого и Коммунистической, возле хлебного) найдете 25 рублей, к сожалению, об­разца 1961 г.

Серьезные проблемы со здоровьем, но не у вас, а у Скорпионов. Пианино берите сразу, как только поя­вятся деньги (но они не появятся). Топить в доме будут, но слабо.

РАК

Отношения с женой наконец-то наладятся. Но только после развода. Кушать можно все, за исключением уличных пирожков. Начало года встретите за столом. Здесь же можно создать новую партию или избирательный блок.

Со здоровьем все будет хорошо (в конце лета сни­мут гипс с обеих ног). Пианино надо брать не раньше марта. Топить в доме иногда будут. Но еле-еле.

ЛЕВ

С февраля по июнь не ешьте животной пищи. Че­ловеческой пищи тоже есть не надо — да ее и не уку­пишь! Употребляйте растительную (семечки, березовый сок в банках или из ствола. Летом можно покусать тра­винку).

Со здоровьем — лучше и не спрашивайте. Пианино купите, но не играйте. Топить в доме будут два раза (февраль, август) и оба раза затопят именно вашу квартиру.

ВЕСЫ

О Весах ничего не известно! Единственное из­вестно, что никакой информации нет. Такой это знак. Ав­тор настоящего обзора — сам Весы (его нашли на по­роге детской комнаты милиции 21октября, в возрасте недостаточно зрелом, но позволившим запомнить в деталях это волнующее событие). Поэтому Весам нужно быть страшно осторожными и абсолютно никуда не вы­ходить из квартиры — разве только за зарплатой.

СКОРПИОН

Исключительно удачное начало года! Сразу по­сле праздников выпадет золотой зуб. Неизвестно, чей это будет зуб, но найдя его и отнеся в скупку, вы полу­чите кругленькую сумму. Единственно жалко: эту сумму в тот же вечер у вас в троллейбусе вытащит карманник, но он тоже Скорпион, и у него тоже исключительно удач­ное начало года...

Впрочем, бодрое и веселое настроение сохра­нится у вас до конца мая. Там ваши соседи как раз купят пианино и станут учиться играть. Топить в доме начнут примерно к этому же времени, и от жары (а также от пианино) взбесится ваш кот. Ваше здоровье будет анало­гичным.

СТРЕЛЕЦ

Развлечений будет мало. В основном весь год придется голосовать на выборах. Опять же проблемы со здоровьем — но финансо­вые (не хватит денег на операцию по отсасыванию жира). Топить в доме не будут вообще, поэтому на зиму следует улететь на юг.

Неплохо было бы продать мебель родителей жены (но они не хотят отдавать).