— Господи, это кто ж такой?
— Где?
— А вон... Орёт все время, как зарезанный. Всклокоченный такой, дикий...
— Гм, это наш депутат.
— Кто его такого выбрал?
— Кто выбрал? Ты и выбрал...
— Я выбрал?! Ну надо же... И почему у нас так?
А потому у нас так, что кандидат свеж, румян и говорлив. Амуниция его сверкает и речи наголо.
Слуги народа наступают стройными рядами. Они проводят облаву на хозяина — с ружьями, вилами и красными флажками. И берут в полон.
А мы, избиратели, глупы, бестолковы, падки на лесть... Берут нас с вами, бедные сограждане, голыми руками. Поэтому надо учиться быть избирателем. В этом поможет маленький тест. Проверим себя.
1. Что такое избирательный участок? Ваш ответ:
а) Это место для уловления бестолковых душ.
+5 очков.
б) Это место, где есть буфет с водочкой...
+10 очко.
в) Черт его знает, я там отродясь не бывал!
—20 очков.
2. Вы смотрите на портрет кандидата в депутаты. Ваши действия:
а) Пририсовываете ему усы, рога и закрашиваете зубы через один +5 очков
б) Мучительно вспоминаете: "Где же я этого козла мог видеть?" +10 очков
в) Жалостливо думаете: "Бедняжка, убогонький какой... И куда его, болезного, понесло?" —10 очков
г) Это ваш собственный портрет —50 очков
3. Вы видите на стене предвыборную листовку. Ваши действия:
а) Срываете листовку со стены и долго топчете ее ногами +5 очков
б) Аккуратно снимаете листовку, чтобы сдать в макулатуру +10 очков
в) Снимаете листовку со стены и используете для бытовых нужд +20 очков
г) Наклеиваете поверх свою листовку —50 очков
4. Вы слушаете предвыборное выступление кандидата. Ваши ощущения:
а) Вас разбирает нервный смех +5 очков
б) Вас мутит +10 очков
в) У вас делаются судороги +15 очков
г) Вы мгновенно засыпаете и сладко почиваете до утра +30 очков
д) Это ваше собственное выступление —50 очков.
Проверьте результаты:
от 0 до 50 очков — на ближайших выборах вас опять обманут.
100 и более очков — срочно обратитесь к врачу!
от 0 до 150 очков — вы сами депутат.
Съезд "Ассоциации вольных феминисткок Сибири и Чукотки", состоявшийся в Кудряшовском бору, принял решение вступить в борьбу на выборах в Госдуму. Предвыборный блок "Бабы, вперед!" выступает под лозунгом:
"За мужа с человеческим лицом!"
НОВЫЕ ИМЕНА?
(письмо в редакцию)
Уважаемая редакция!
Меня очень беспокоит утрата традиций, которыми всегда славился наш народ. Особенно это касается имен. В первые годы после революции были модны имена:
— Виль (в честь Владимира Ильича Ленина),
— Владлен,
— Владилена,
— Ильина (ударение на "и") и т. д.
Несколько позже вошли в обычай:
— Сталина (в честь Иосифа Виссарионовича),
— Ревмира (мировая революция),
— Индустрия,
— Ким (коммунистический интернационал молодежи) и пр.
Времена были небывалые, и люди старались назвать своих отпрысков в духе времени. Плюс более выдержано идеологически.
Почему же сегодня, в наши опять-таки небывалые дни, эта традиция незаслуженно забыта? Думаю, надо срочно к ней вернуться.
В честь нашего уважаемого президента следует называть младенцев так:
— Бориника (вариант: Боряника),
— Ельцина (ударение на "и"),
— Президина,
— Демрефа (демократическая реформа),
Поклонники Виктора Зюганова могут использовать имена:
— Зюганида (ласкательная форма: Зюга),
— Викандр,
— Коммуняка (кратко: Муня),
Вот еще несколько выдержанных демократических и патриотических имен:
— Явлина (ударение на "и"),
— Чубайсина,
— Лебедина,
— Бабурина.
— Черномыра.
А для голосовавших за Брынцалова есть чудесное мужское имя: Брынц.
Это и есть подлинные современные имена. Представляете, как, например, звучало бы: Демрефа Брынцовна Хвощ!
А то все — Сережи да Ани, да Миши... Скучно!
УГОЛОК ПРОШЛОГО
В Новосибирске в одном из павильонов Центрального парка открылся новый интересный аттракцион под названием "Вернитесь в прошлое". Он понравится всем, кто с ностальгией вспоминает о старом добром времени.
Посетители павильона имеют возможность купить все, что захотят, по незабвенной государственной цене. Можно посмотреть кино за 50 копеек, выпить бутылку пива за 37 коп., съесть пирожок за 10 коп. Венец программы — водка за 3.62! В итоге все встанет не дороже "пятерки".
Понимая, что столь мелких купюр и монет у посетителей просто физически нет, устроители аттракциона пошли людям навстречу. Они принимают плату в долларах. Тоже по старой госцене — 30 коп. за доллар.
БЕСЫ
На встрече с избирателями один кандидат в депутаты рассказал такую историю (он где-то ее вычитал и не мог не поделиться).
Один видный депутат на заседании Госдумы повстречал другого видного депутата, одержимого бесами. Ну, одержим и одержим, что ж теперь? В нашей Думе всяких полно.
Но первый депутат был человеком беспокойным и это дело так не оставил. Он обратился к бесам и властью председателя думского комитета приказал немедленно покинуть второго депутата и вселиться в свинью!
Бесы с радостью переселились на новое место (им в Думе осточертело ужасно!), и свинья с горя сразу бросилась в воду...
Хотя, если разобраться, откуда в Думе свиньи?
На этом месте кандидат задумался, внезапно забыл, чем кончилась вся история и стал рассказывать её по-новой.
Бесы, наоборот, были в свинье! А видный депутат приказал им вселиться в членов противной фракции, которые с горя сразу бросились в воду!
Тут он опять забыл, чем кончилось.
Пришлось начать в третий раз. Бесы, оказывается, никуда не вселялись, да. А тихо-мирно заседали в Думе, пока в них не вселились депутаты!
Тут кандидат окончательно закрутился, запутался и сник. Мы уже хотели бросить его в воду, но настали выборы...
Если бы не выборы, так мы и не узнали бы конец истории, вычитанной кандидатом в газете! Но выборы прошли, и он теперь никому ничего не рассказывает. Потому что вселился в Думу и с утра до вечера строчит всякие законы!
А мы с горя сразу бросились в воду.
ЕЛДЫРИНЦЫ
(предвыборные страсти)
Я собирался на работу, когда позвонили в дверь.
— Кто там?
— Извините, пожалуйста. Мы собираем подписи в поддержку кандидата в депутаты Елдырина...
Я открыл дверь и внимательно посмотрел на собирателя подписей.
— Елдырин? Это который: "каждая кухарка может и должна управлять государством в пределах отведенной ей кухни"? Этот?
— Точно, — кивнул собиратель, — Пал Петрович Елдырин. Человек солидный, за народ все время болеет. Вот тут вот подпишитесь...
— А чего это он все время болеет? В Думе здоровые депутаты нужны. Там и так больных хватает.
— Я в переносном смысле — пояснил охотник за автографами, — Так-то он мужик работящий, здоровый, за обедом три вторых съедает!
— Обжора, значит? Обжирается, а народ пусть голодает? Не подпишу.
— А я вам денег дам... — шепнул охотник.
— А много? — шепнул я.
— Пять рублей, — шепнул он.
— Вы за кого меня принимаете!? — возмутился я.
— А сколько вы хотите? Ну хорошо, восемь.
— Сто пятьдесят пять! — отрезал я.
Подумал и добавил:
— Долларов.
Собиратель посмотрел на меня с уважением и позвонил в другую квартиру.
