Но не слышит Мария и зарубает по праздникам своего бедолагу-сожителя прямо на бытовой почве.

А еще будет пожар.

И сообщит нам теледикторша с очаровательной улыбкой: "В доме N7 по 2-му Кривошеевскому переулку произошел пожар. В доме обнаружен обгорелый труп. Все ценные вещи сгорели, поэтому срочно прибывшим по тре­воге пожарным ничего не досталось. Ведется следствие..."

А еще нам расскажут о парочке разбойных нападе­ний, десятке краж со взломом, одном самоубийстве и неизбежном "Ушел из дома и не вернулся". Вот такие бу­дут после праздников сообщения под рубрикой "Крими­нальная хроника"...

Теперь конкретные предложения.

Мы понимаем, что нельзя сократить количе­ство убийств. Ну нельзя. Поэтому надо просто сократить количество сооб­щений. Не о приписках речь идет, боже упаси! И не о со­крытии отчетности.

Предлагаемый синтетический (совмещенный) метод прост и доступен каждому человеку, даже милицио­неру.

Делается это так.

Чей там обгорелый труп обнаружили в доме N7 по 2-му Кривошеевскому переулку? Ну, читатель, напря­гись! — конечно же, того самого неизвестного мужчины 30-35 лет!

А кто ворвался в квартиру с предметом, похожим на пистолет, запер хозяйку в ванной и унес ценное постельное белье? Подчистую унес, подлец! Хо­зяйка с горя три раза душ приняла, а он всё узлы вязал да вниз таскал. Стаскал, уехал на самосвале, а его и не на­шли!

Он это, наш родимый неопознанный. Он ворвался, он и унес.

А кто на бытовой почве топориком тюкал? А кто из дому уходил, потом так и не опознали? А пьяный кто с окурком дрыхнул? А из окна бросался?..

Он.

Только грамотно надо составить сообщеньице.

И тогда каждый из нас, включив телевизор, вздох­нет облегченно:

— Ах, славно прошли в этот раз праздники! Ника­кого криминала. Никаких ужасов. Все спокойно. Одно-единственное самоубийство неизвестного мужчины 30-35 лет на почве совместного распития спиртных напитков после разбойного нападения во время по­жара, возникшего от непогашенного окурка после кражи со взломом. Все украденное сгорело. Обгорелый труп выбросился из окна, ушел из дома и не вернулся. Опо­знать его не удалось. Ведется следствие. Ну наконец-то наша жизнь стала тихой и приятной!

И с легкой душой станет ждать следующих празд­ников.

БЕГУЩАЯ СТРОКА

Лицам, угнавшим вчера ночью мой "москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем не работают тормоза, заклинило руль, спущены оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге!

ЖУЛЬЁ

(притча)

Мудрый копщик могил М. пошел покупать себе новые джинсы и возле киосков его начисто обыграл наперсточник Н.

Наперсточник Н. отметил такой удачный день в ресторане, напился вдрыгз, и официант О. вместо двух бутылок водки и салатика из капусты насчитал ему три коньяка, кило крабов и салат из акульих плавников. И еще взял двойные чаевые.

Официант О. на радостях отправился на СТО чинить свой BMW, и автослесарь З. вместо родного двигателя вставил ему движок от "Запорожца".

Автослесарь З. BMW-шный двигатель выгодно продал и купил у челнока Ч.. японский телевизор диагональю метр на полтора. Но телевизор оказался сделан не в Токио, а в Колпашево, и поэтому показывал только программы местного колпашевского телевидения.

Челнок Ч. вырученные от телевизора деньги внес на строительство квартиры в фирму "С." Однако президент строительной фирмы П. средства вкладчиков перевел за рубеж и приготовился покинуть пределы Отчизны. Но в это время кавказцы И.-оглы и К.-заде похитили его жену и потребовали выкуп в долларах.

Коммерсант П. собрал доллары. Кавказец И.-оглы выкуп взял, но вместо жены выдал П. свою тещу.

Довольный И.-оглы с выкупом отправился на родину, но в аэропорту доллары у него вытащил карманник Ж.

Потрясенный добычей карманник Ж. срочно купил себе у мафиози М. черный "мерседес-600" со спутниковой связью. М. деньги взял, но машину отдавать не стал...

Мафиози М. передал деньги в избирательный фонд деятеля Д., чтобы отмазаться от уголовного дела. Д. выбрали мэром, после чего он сразу отправил М. за решетку.

Мэр Д. удачно вложил доллары в бизнес, но доллары оказались фальшивые. И его "заказали" киллеру Ю.

Киллер Ю. застрелил мэра Д. и срочно покинул на автомобиле место происшествия, но по дороге сшиб тещу кавказца И.-оглы, которую выгнал из дома коммерсант П. Прибывший на место происшествия гибддэшник Т. взял себе гонорар киллера Ю. В обмен на это Т. посчитал виновной в ДТП (и пьяной) несчастную тещу кавказца И.-оглы. Свидетелем записали собирателя стеклотары Ё., которому дали на бутылку.

Тещу отправили в больницу, а собиратель Ё. на радостях выпил бодяжной водки, отравился и умер. Его отвезли его на кладбище к мудрому копщику могил М.

"Кругом, кругом одно жулье..." — покачал головой мудрый копщик М. И закопал Ё. не на 1 метр 80см, как положено, а просто на 80 см, после чего снова пошел покупать себе новые джинсы.

...И возле киосков его вновь начисто обыграл наперсточник Г.

ГРОМОБОЕВА И ДРУГИЕ

Первого настоящего писателя в своей жизни я увидел в четвертом классе. Он был ростом под два метра, имел густую бороду и зычный свирепый бас, как боцман с пиратского корабля.

Таким голосом здорово орать сквозь шторм:

— Все на абордаж! А ну, вылезай, ухорезы!

Теперь таких голосов совершенно не бывает.

Я спросил:

— Ой, кто это?

— Детский писатель... — шепотом ответили мне.

С тех пор я очень уважаю детских писателей. Хоть я так и не вырос под два метра и не имею зычного баса, но детские рассказы иногда все же пишу.

Пусть меня тоже уважают.

КЕМ БЫТЬ?

Вечером я сказал, что нам задали на дом сочинение на тему "Кем я хочу стать".

Папа сразу спросил:

— И кем же ты хочешь стать?

Я ответил по-честному, что когда вырасту, буду продавать мороженое.

Сразу собрался большой семейный совет.

— Боже мой! — кричала мама. — Он напишет эту муру и опять схватит пару! В твоем возрасте все хотят быть банкирами! Понятно тебе, горе мое?

— Правильно, — сказал папа. — Банкирами или, по

крайней мере, брокерами.

— Дилерами, — уточнил старший брат Геннадий. — Или дистрибьютерами.

Я хотел объяснить:

— Галина Сергеевна говорила нам, что главное —это стать полезным членом общества и человеком с большой буквы. И что не место красит человека, а...

— Он еще рассуждать вздумал! — возмутилась мама, и я ушел в другую комнату — сидеть тихо и не баловаться.

Взрослые остались совещаться.

— Вообще-то говоря, — заметил папа, проверяя, плотно ли закрыта дверь, — лучше всего прикупить надежных акций и сидеть себе дома, стричь дивидендик...

— А не сидеть полгода без зарплаты в своем НИИФиГА! — язвительно сказала мама. — Но по-моему, самое лучшее — податься в торговлю чем-нибудь серьезным. Недвижимостью, например...

— В риэлторы, — уточнил старший брат Геннадий. — Или даже в рэкетиры.

Все трое вздохнули. Каждый думал о своем.

Я тоже вздохнул и написал так:

"Когда я вырасту и буду взрослым, обязательно стану банкиром. Потом поработаю брокером-дистрибьютером, прикуплю акций и посижу дома, постригу дивидендик. Потом немножко поторгую недвижимостью и сразу подамся в рэкетиры.

Зато потом, когда я выйду на пенсию, стану наконец-то продавать мороженое. Ведь мороженщик дарит радость себе и людям! Поэтому он — полезный член общества и красит свое место!"