Решение простить человека, ранившего вас физически или эмоционально, не значит, что вы простили его поведение – тем самым вы лишь освобождаетесь от гнева и фокусируете энергию на более стоящем событии.

Если большую часть жизни вы считали себя жертвой обстоятельств, то осознать, что у вас есть силы выбрать свой жизненный путь, будет не так-то просто. Первый шаг – в развитии самосознания через идентификацию. Пристально всмотритесь в людей, на которых вы тратите свое время и энергию. Вы действительно хотите, чтобы они их получали? Если нет, то вы наверняка отдаете им больше силы, чем они того стоят.

Всякий раз, когда вы жалуетесь сослуживцам на то, как несправедлив ваш босс, вы отдаете ему свою силу. Каждый раз, когда вы обсуждаете с подругами самоуправство вашей свекрови, вы даете ей больше власти над собой. Если вы не хотите, чтобы они и дальше играли важную роль в вашей жизни, нужно принять решение и перестать отдавать другим свое время и энергию.

Иногда для сохранения энергии нужно изменить свой взгляд на ситуацию. Вот примеры, говорящие о том, что вы отдаете силу:

• «Мой босс заставляет меня злиться». Возможно, вам не нравится поведение начальника, но разве он на самом деле заставляет вас злиться? Скорее его поведение вызывает ваше неприятие, а это, в свою очередь, влияет на ваши чувства. Сам он не вынуждает вас ничего чувствовать.

• «Парень бросил меня потому, что я недостаточно хороша». Вы и впрямь недостаточно хороши или так думает только один человек? Если взять список из сотни человек, то едва ли каждый из них придет к тому же мнению. То, что думает один человек, – необязательно должно быть истиной. Взгляд одного человека не должен определять ваше самоощущение.

• «Постоянная мамина критика вынуждает меня чувствовать себя скверно». Будучи взрослой, разве вы обязаны постоянно прислушиваться к маминым критическим замечаниям? Разве одно то, что ее комментарии вам не нравятся, должно понижать вашу самооценку?

• «Мне приходится звать свекра и свекровь на ужин каждое воскресенье». Разве ваши родственники и вправду заставляют вас это делать или таков ваш выбор?

Рэйчел не понимала, что тем самым она отдавала дочери слишком много энергии. Каждая минута спора с дочерью становилось еще одной минутой, которую дочь оттягивала от уборки в комнате. Вместо того чтобы управлять поведением дочери, Рэйчел отдала дочери силы, чтобы она управляла ей.

Если кто-то говорит вещи, которые вам не нравятся, и вы кричите или начинаете спорить, то автоматически придаете этим словам еще больше силы. Прежде чем реагировать на людей, сделайте осознанный выбор – подумайте, как именно вам лучше себя вести. Всякий раз, теряя самообладание, вы отдаете другому человеку свою силу.

Ниже перечислены стратегии, помогающие сохранить спокойствие:

• Сделайте несколько глубоких вдохов. Гнев вызывает физиологические реакции организма – учащенные дыхание и сердцебиение, повышенное потоотделение. Несколько медленных, глубоких вдохов расслабят мускулы, что, в свою очередь, понизит эмоциональную реактивность.

• Выведите себя из ситуации. Чем более эмоциональными вы себя чувствуете – тем менее рационально вы думаете. Научитесь распознавать свои личные предупредительные знаки гнева – такие как дрожь или покраснение. Выведите себя из ситуации, прежде чем потеряете контроль. Можно сказать: «Я не хочу сейчас говорить об этом» или просто отойти в сторону.

• Отвлеките себя. Не пытайтесь решить проблему или обсудить с кем-то вопрос, если вы слишком возбуждены. Вместо этого переключитесь на другой вид активности – такой как ходьба или чтение, – чтобы успокоиться. Отвлекая ум от того, что его тревожит, вы сможете успокоиться.

Почти каждый человек, добившийся в жизни успеха, сталкивался с подобными отказами.

Успешные люди не позволяют мнению другого человека определять свое лицо. Чтобы сохранять силу, нужно оценивать отзывы и определять, насколько они аргументированны. Хотя критика порой может раскрыть нам глаза на то, как другие нас воспринимают, чтобы затем мы могли сделать позитивные сдвиги (друг может подметить дурную привычку, а супруга указать на эгоистическое поведение), бывают случаи, когда критика является просто отражением самого критикующего. Люди часто могут разражаться жесткой критикой просто потому, что это снимает стресс. Или же люди с низкой самооценкой чувствуют себя лучше только в тех случаях, когда унижают других. Поэтому важно правильно осмыслить источник критического сообщения, а уже потом принимать решение.

Если вы расстроены или на взводе, не спешите реагировать на критику и успокойтесь. Затем задайте себе следующие вопросы:

• Что свидетельствует в пользу того, что это правда? Например, если ваш босс говорит, что вы – лентяй, вспомните те случаи, когда вы не проявляли большого рвения.

• Что свидетельствует в пользу того, что это неправда? Вспомните пример того, когда вы старались и проявляли больше рвения.

• Почему этот человек так обо мне отзывается? Попытайтесь разобраться, почему этот человек отзывается о вас негативно? Возможно, все дело в одном-единственном примере вашего поведения, свидетелем которого он стал? Например, если ваш начальник видел вас на работе только в тот день, когда вы подхватили грипп, он мог подумать, что вы не самый продуктивный работник. Его вывод может быть ошибочным.

• Хочу ли я изменить что-либо в своем поведении? Бывают моменты, когда вам хочется изменить поведение, потому что вы согласны с критикой. Например, если руководитель говорит, что вы лентяй, вы наверно решите, что не проявляете должного рвения на работе. И тогда вы начнете приходить рано и работать допоздна, потому что для вас важно быть хорошим работником. Стоит, однако, не забывать, что босс вовсе не заставляет вас делать что-то иначе. Вы сами решили измениться, потому что так захотели, а не потому что вам пришлось на это пойти.

Запомните, что мнение о вас одного-единственного человека вовсе не является истиной. С ним можно вежливо не согласиться и двигаться дальше, не растрачивая энергию и время.