Пятница. Когда-то я горячо приветствовал этот день, ибо за ним шли выходные, и можно было провести хоть два спокойных дня в романтической обстановке, свободной от массового выноса мозга под видом работы. Здесь же, в Хогвартсе, в пятницу в нашем расписании стоял урок Зелий, каковой предмет люто ненавидело абсолютное большинство студентов со всех факультетов, кроме разве что Слизерина. Все, начиная с Доры и заканчивая братанами, в один голос сообщали мне, что декан голубых змей Снейп в процессе обучения чуть менее чем всегда бывает весьма предвзят, люто, бешено ненавидя всех, кто имеет неосторожность учиться не у него в петушатнике. Так что тем же утром пришлось продолжать думать над тем, как бы всё-таки пресечь беспредел. Кто-кто, а Дора точно была бы благодарна. Сама говорила.
Проверяю рюкзак. Обрез на месте, патроны тоже, гранаты – тем более. Кинется Снейп – получит пулю.
Завтракаем. Дора уже определённо знает заранее, что мне сегодня предстоит.
- Запомни, Гарри, если ты сегодня хоть как-то осадишь Снейпа, буду тебе благодарна по гроб жизни. Он потому так нагло себя ведёт, что никто и никогда ещё не обламывал ему рога. Я пыталась, но он чуть не прибил меня на месте.
Травология, бывшая первым уроком, прошла без сучка и задоринки, гриффиндорские истинные англичане не запортили ни единого растения, попросту не явившись на урок. Ну да, логично, к чему им магическая трава-то, они другую выращивают, которую курить можно, и это гораздо интереснее.
На перемене встречаемся с равенкловцами у входа в кабинет Зельеварения. Ну-с, проверим, «вороны» с китайским акцентом обычно тихие и спокойные, хоть Тони Гольдштейн и утверждает изредка обратное.
Снейп подкрался незаметно, чёрной-чёрной летучей мышью промчавшись по коридору, ведущему в его кабинет. Так, дышать в подземельях практически невозможно. Вентиляционных вытяжек, конечно же, нету, да и откуда взяться принудительной вентиляции в средневековом замке. О существовании противогазов эти грёбаные поборники традиций, скорее всего, даже не догадываются, а поэтому урок Зелий в таких условиях будет сущим издевательством над нашими лёгкими. Зелья же Снейп там наверняка варит такие, что даже выкуривать по три пачки в день, для тех, кто курит, естественно, было бы полезнее, чем вдыхать испарения от его котлов.
Рассадив нас за парты, «Ужас Подземелий» (если что, это так старшекурсники Снейпа окрестили, слышал за завтраком) начал свой первый урок с переклички. Долго перебирал имена населявших Равенкло китайцев, и вот дошёл до меня.
- Поттер… Значит, Поттер, наша новая знаменитость…
Ну, Иоанн, ну Грозный, какая, в пень, разница? Особенно тебе, рыло чёрное. И слава эта… я не придавал ей абсолютно никакого значения, ибо любая известность есть излишество, совсем не нужное человеку, славы не ищущему. Вы меня не трогаете – я вас не трогаю. Наши все уже об этом знали.
Но молчанием Снейпа было не пронять.
- Вы здесь для того, чтобы изучить точную науку и тонкое искусство приготовления зелий, – а говорит-то как зловеще, будто вчера из могилы выкопался. – Поскольку на моих занятиях не будет этих глупых размахиваний палочкой, то многие из вас могут усомниться в том, что это вообще магия. Я не ожидаю, что вы будете в состоянии оценить красоту медленно кипящего котла с его мерцающими парами, изысканную силу жидкостей, которые пробираются по венам человека, околдовывая его разум, порабощая чувства… Я могу научить вас, как разлить по сосудам известность, приготовить славу и даже заткнуть пробкой смерть, если вы, конечно же, отличаетесь от того стада твердолобых тупиц, которых мне обычно приходится обучать.
Хм, интересно, как же укупорить смерть? Один способ, конечно, мне известен, для этого надо варить, разливать и продавать алкогольный суррогат под видом нормального марочного. Даже не самогон, правильно сваренный самогон тем же марочным продуктам иной раз сто очков вперёд даст…
- Поттер! – внезапно обернулся Снейп ко мне. – Что я получу, если добавлю измельченный корень златоцветника в настойку полыни?
- Не могу знать, сэр! – отвечаю. – Вы нас этому ещё не обучали, сэр!
- Так, а теперь скажите мне, Поттер, где бы я стал искать безоар?
- Не могу знать, сэр! – с такими крикунами лучше всего вести себя, как бравый солдат Швейк с офицерами, под началом которых ему доводилось служить. Ну, или как Пётр Великий завещал – «Подчинённый должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство». Снейп же действует в точности, как подпоручик Дуб, «вы меня не знаете, но вы меня ещё узнаете»…
- Поттер, какая, по-Вашему, разница между «клобуком монаха» и «волчьей ягодой»?
- Не могу знать, сэр! Мы этого ещё не проходили, сэр!
- Поттер… Скажите… Вам никто, случайно, не говорил, что Вы – последний болван? – вкрадчиво промолвил Снейп. Ответа не последовало.
- Тогда об этом скажу вам я! Лично! – взрывается зельевар. – Вы – идиот, Поттер, и сын проклятого идиота, и внук идиота, ни на что не способный, кроме одного – быть посмешищем у всего магического мира! Ваша слава ничего здесь не значит! Вы – ничтожество, Поттер, и всегда им будете! Никто и никогда на моей памяти ещё не был настолько тупым! Двадцать баллов с Хаффлпаффа за непроходимую тупость! Вы меня не знаете, но Вы меня ещё узнаете!
- А мне-то какое дело до ваших баллов, профессор Снейп? – отвечаю ему. – Вы-то отчего хамите первому встречному? Вам что, кто-то право давал такое, хамить кому ни попадя?
Вместо ответа явно опешивший Снейп уставился мне прямо в глаза. Ага, ясно, чего ты там ищешь. Хочешь прочитать и поиметь мне мозг по старой своей пожирательской практике. Но… есть у меня на тебя капкан. Ха-ароший такой капкан, специально для таких, как ты. Недели две готовил, умных книжек начитавшись. Я ж не английский бла-а-а-а-ародный сэр, чьи мысли, все три сразу, видны как на ладони, я ж русский, поэтому всегда думаю какую-нибудь хрень. И я даже знаю, что ты там у меня в голове сейчас видишь…
Из грубо нарисованного леса по тропинке вышел округлый коричневый медведь, который напевал себе под нос:
- Пум… Пурум… Пурум… Затылки! Пум… Пурум… Пурум… Опилки! Пум… Пурум… Пурум… Вопилки! Пум… Пурум…Пум…
Если я чешу в затылке – не беда!
В голове моей опилки – да-да-да!
Но хотя там и опилки,
Но кричалки и вопилки, а также шумилки, сопилки, запилки…
Сочиняю я неплохо иногда! Да!
Медведь остановился рядом с цветком колокольчика, прозвеневшего свою трель. А потом он снова продолжил своё путешествие.
Хорошо живёт на свете Винни-Пух!
Оттого поёт он эти песни вслух.
И неважно, чем он занят,
Только он худеть не станет,
А ведь он худеть не станет… если, конечно, он не подкрепится…
Да!
Напевая этот куплет, Винни-Пух вышел на мост через речку, и рыбки, плескавшиеся в воде, выскочили на момент и снова спрятались. А медведь, напевая, пошёл дальше, в сторону высокого-превысокого дуба...
Так я и заставлял Снейпа смотреть старый мультик про Винни-Пуха. Да-да, тот самый, который Евгений Леонов озвучивал. Сам мультик до последнего слова давным-давно выучен наизусть, так что показать его нежеланному гостю – самое оно. Впрочем, терпения Снейпа хватило ненадолго, и едва Винни-Пух, сорвавшись с самой высокой ветки дуба, прилетел прямо в колючий куст, зельевар заорал:
– А-А-А-А-А-Г-Р-Р-Р-Р-Р!!! ПОТТЕР!!! МОРДРЕДА ВАШУ МАТЬ, КАКОГО ДЬЯВОЛА ВЫ МНЕ КОРЧИТЕ!!! НИКОГДА ЕЩЁ Я НЕ ВИДЕЛ ПОДОБНОГО ХАМСТВА И БЕЗРАССУДСТВА!!! ПЯТЬДЕСЯТ БАЛЛОВ С ХАФФЛПАФФА!!! ОТРАБОТКА НА МЕСЯЦ!!!
- Но почему, профессор Снейп? – осмелилась возразить Сьюзен Боунс. – Гарри ничего такого не сделал!
- А Вас, мисс Боунс, это вообще не касается!!! – вызверился Снейп и на неё. – Если Вы настолько недалеки и безрассудны, что взялись защищать этого безмозглого придурка Поттера, то и сами недалеко от него ушли!!! Вы бы ещё с ним встречаться стали, курица Вы безмозглая, Мордред бы вас всех побрал!!! Ненавижу!!! Что его, что Вас!!!
