Ребенок не может делать все так быстро и качественно, как нам бы хотелось. В повторяющихся изо дня в день ситуациях быть терпеливым очень сложно – взрослому гораздо легче сделать что-то самому, чем выдержать неумение и медлительность ребенка. Однако, заботясь о собственном комфорте или о том, чтобы сэкономить свое время и сохранить в доме порядок, мы рискуем отнять у ребенка возможность самостоятельного обучения. Нужно ли говорить, что потребность делать что-то самому, оставшись нереализованной, угасает: ребенок перестает стремиться к получению нового опыта и принимает правила игры.

Нарастая, как снежный ком, нереализованность часто находит выход в капризах и даже истериках. В большинстве случаев оказывается, что ребенок капризничает именно потому, что ему не помогли подняться на новую ступень развития, не помогли направить в нужное русло познавательную активность. Капризы, таким образом, становятся криком отчаяния, когда ребенок «недогружен» новыми впечатлениями, новой деятельностью.

Есть и еще один важный момент: чем больше ребенок умеет, тем увереннее он себя чувствует. Снимая с ребенка часть нагрузки, мы тем самым лишаем его возможности стать взрослее, обрести уверенность в своих силах. А потом сами возмущаемся: «Тебе уже… лет, а ты не умеешь этого делать!»

Итак, переходя от теории к практике, постараемся определить основные условия развития самостоятельности ребенка.

1. Идти навстречу любой потребности ребенка сделатъ что-то самостоятельно.

Главное здесь – справиться с собой. Удержаться от вмешательства нелегко, еще сложнее – создать ребенку условия для деятельности.

2. Не делать за него то, что он может сделать сам.

Выясните, что обычно умеют дети в определенном возрасте, и ориентируйтесь на более высокие результаты. Важно не занижать планку искусственно: а вдруг ваш ребенок развивается более интенсивно?

3. Помочь ребенку научиться выбирать.

Уважительное отношение взрослого к самостоятельности ребенка выражается в том, чтобы давать ему возможность выбирать. Старайтесь предоставлять ребенку право выбора, особенно в мелочах. Привыкнув выбирать в относительно безопасных ситуациях, ребенок постепенно научится принимать более серьезные решения.

4. Соблюдать договоренности, держать слово.

Позвольте ребенку самому назначить время возвращения с прогулки, уборки игрушек и т. д. Важно объяснить, что назначенное время должно соблюдаться неукоснительно. При этом важно помнить, что сын или дочь вряд ли поймет, почему нельзя нарушать данное слово, если вы сами не всегда сдерживаете обещания.

5. Просить совета у ребенка.

Даже маленький ребенок сможет подсказать вам, в какую вазу поставить цветы или какое полотенце предложить гостям. В этой ситуации важно его участие и готовность отвечать за совместно сделанный выбор. Чем чаще вы будете просить совета у ребенка, тем лучше.

6. Учить завершать начатое дело.

Если ребенок с детства не привык класть вещи на место, убирать за собой, доедать еду, которую сам положил себе в тарелку, то, став старше, он с большой долей вероятности будет небрежно относиться и к урокам, и к своим обязанностям по дому, и к чужому труду. Помогая ребенку осознать и преодолеть трудность, мы повышаем вероятность того, что, повзрослев, ребенок будет вести себя ответственно. То, как ребенок преодолевает свое нежелание доделывать что-либо, как правило, и становится моделью отношения к проблемам в будущем.

7. Хвалить за проявление самостоятельности.

Поддержите ребенка, когда он старается действовать самостоятельно, старайтесь замечать даже незначительные успехи.

От 7 до 12 лет у детей впервые появляется острая потребность принадлежать к группе сверстников, идентифицировать себя с ними и «быть как все». Это возраст первых самостоятельных решений, когда дети делают шаг к тому, чтобы в будущем выйти из-под опеки семьи.

Сегодня общество загоняет нас в рамки, пропагандируя выгодные коммерсантам модели поведения: если вы не будете выглядеть именно так или, к примеру, не станете слушать определенную музыку, вы будете отвергнуты группой. Поэтому у современных детей желание «быть как все» намного острее, чем раньше.

«Не умничать», не показывать, что ты озабочен чем-то всерьез, – таковы условия принадлежности к группе в этом возрасте. Все интересы, кроме, пожалуй, спорта, детьми отвергаются. И ребенок, у которого есть особое увлечение, ищет свой стиль общения. Часто его стратегией поведения становится робость, она позволяет не стать отвергнутым. Как только ребенок понимает, что он в чем-то отличается от сверстников, у него появляются первые психологические комплексы.

Как решить эту проблему? Постарайтесь убедить ребенка в том, что непохожесть на других – одно из главных его достоинств.

Естественно принадлежать к какому-то коллективу, но очень опасно потерять при этом собственное лицо.

Иногда необходимо напоминать ребенку о его преимуществах, например: он лучше других умеет играть с детьми, всегда мирит их друг с другом, умеет делиться, он – честный человек или просто хороший друг. Предложите примеры для подражания, которые отличаются от тех, что навязывают телевидение, реклама или предпочитают его приятели.

Чтобы ребенок нас услышал, нам нужно понять кодекс поведения, эталоны, которые приняты в детской группе, и иметь в виду, что ее мнение часто сильнее наших слов.

Многим детям трудно сказать «нет» другу или группе. Ребенок полагает, что, проявив индивидуальность, он станет объектом насмешек. И он боится. В таких случаях лучше согласиться скрывать то, что ребенок не хочет афишировать, чем спровоцировать кризис отношений.

Гармоничное физическое, интеллектуальное, эмоциональное развитие помогает ребенку расти спокойным и уверенным в себе. И наоборот, если ребенок интеллектуально развит, но не умеет кататься на велосипеде, если он свободно держится в обществе взрослых, но не умеет играть с детьми, он чувствует себя неуверенно и одиноко. Дети – словно растущие цветы. Их «корни» – родители, их взаимоотношения и семейная история каждого из них. «Почва» – семейные ценности и культурная среда. «Удобрения» – внимание, которое мы им уделяем. Цветы растут – дети переходят из состояния зависимости от родителей к самостоятельности. Задача родителей – выстроить эмоциональные взаимоотношения с ребенком так, чтобы, взрослея и уходя из родительского дома, он не чувствовал себя потерянным.

«Мой сын ниже всех в классе, – рассказывает Елена, мама 11-летнего Алеши. – Недавно он вернулся из школы и заявил, что больше туда не пойдет: одноклассники дразнят его, называют „лилипутом“. Надеясь успокоить сына, мы пошли к врачу, сделали рентгеновский снимок кисти – с его помощью можно высчитать будущий, взрослый рост ребенка. Когда врач сообщил, что Алеша вряд ли вырастет выше 165 сантиметров, сын так расстроился, что в слезах выбежал из кабинета».