— Что, блять?!

Дилан моргает, наконец, взглянув на него в ответ, и отвечает не мягче:

— Я, блять, не вижу Харпер.

Глава 40.

Есть правило, за счет которого множество людей способны переносить ежедневные хлопоты, покидать свой дом, выходя навстречу трудностям, а главное справляться с ними. Это правило не вызывает проблем с пониманием. Поддерживание простого равнодушия ко всему, что каким-либо образом воздействует на тебя. Помни о спокойствии в груди, когда в очередной раз твоя глотка сжимается от охватывающих тебя горьких эмоций. Помни о том, что твои чувства — это временные перепады настроения, вызванные внешними или внутренними обстоятельствами. Помни, что это всего лишь короткий миг. Психологи говорят, что человек по-настоящему испытывает несчастье первые несколько минут, то есть в дальнейшем выделении слез виноват исключительно ты. Ты не можешь взять себя в руки, нет, даже хуже. Ты просто позволяешь себе быть тряпкой. А все почему? Что это означает? Всё просто. Ты жалеешь себя. Жалость к себе — самое отвратительное и неправильное чувство, на которое в принципе способен человек, потому что именно оно порождает в тебе слабость, и она в дальнейшем будет развиваться, увеличиваться. И в итоге из личности ты превращаешься в кучку слюнявого дерьма.

Как справляться с подобным саморазрушением?

Во-первых, встаньте перед зеркалом и взгляните себе в глаза. Смотрите долго, серьезно. Изучите себя, чтобы знать настоящее свое выражение, знать, где, как и что расположено на вашем лице. Глаза — самая важная часть человеческого тела. Что они выражают? Нравится ли вам это? Что вы думаете? Затем опустите взгляд на ваши губы. Проследите за их движением, когда вы пытаетесь дышать ртом и объяснить, из-за чего вы чувствуете себя подавленно в данный момент. Изучите дрожание мускул лица, каждую эмоциональную морщину, которая поможет вам понять, какие именно эмоции вы выражаете чаще всего.

Во-вторых, заговорите. Вы знаете, как звучит ваш голос? Какая у него тональность? Приятен ли он для слуха? Прислушайтесь к нему. Как он звучит? Нравится ли вам? Особенно сейчас, когда вы готовы разрыдаться. Вам не противна ваша слабость? Нет, ведь вы не осознаете, насколько это опасно. Вы думаете: «Ничего, поплачу, говорят, это помогает». Обман. Дикая ложь. Удачи вам с вашим разрушением.

В-третьих, вам опять придется посмотреть себе в глаза. Знаю, это не так просто и вызывает дискомфорт, но придется. Вы ведь уже готовы разорвать себе глотку от тех непонятных эмоций, что режут грудную клетку? Тогда подождите и подумайте о том, кем являетесь. Наверное, вы не часто произносите свое имя вслух. Я уверена, даже в голове оно звучит редко, а это важно. Ваше имя — это вы. И вы должны говорить с собой. Особенно в момент эмоциональной деградации. Произнесите его по буквам, как бы прожевывая, проглатывая, чувствуя вкус. Какой он? Горький? Сладкий? Может, вы ничего не ощущаете. Если оно для вас лишь пустой звук, значит вы не личность. Когда я произношу свое имя, я чувствую вкус острого перца. Чувствую, как горит моя глотка.

Вот вы видите себя, вот вы говорите с собой. Какие ваши ощущения? Чувствуете себя глупо? Возможно, даже смешно. Но это часть практики, подводящей нас к самому главному. Это осознание собственной важности. И я говорю не о той «важности для других». Речь идет о важности для себя. Вы нужны себе. В первую очередь вы живете, развиваетесь для собственного блага. Вы — растение, которое необходимо подпитывать. Вы растете. Вы существуете. И если вашу жизнь никто не ценит, если нет рядом людей, которым не плевать, вы не должны унывать, забивать голову разрушающими мыслями. Вы должны просто принять. И принять без меланхолии, без осознания своей ненужности, без мысли, что с вами что-то не так. Вы должны принять себя именно с чувством гордости, ведь в то время, как другие растут в обществе друзей, в то время, как они полагаются на них, когда имеют поддержку и помощь в трудных ситуациях, вы справляетесь со всем самостоятельно. Вы учитесь сами. Всё просто: чаще всего люди, которые уверены в своем окружении, которые знают, сколько имеют друзей, близких, они живут со знанием, что в любой момент им помогут. Вряд ли они умеют справляться сами. А что будет, если они вдруг останутся одни? Что, если им откажут в помощи? Настанет их эмоциональный конец. А вы ни от кого не зависите. Вы должны гордиться этим. Гордитесь своим одиночеством. Вам никто не нужен. И это поистине прекрасное чувство независимости.

Вернемся к главному. К равнодушию. Многие неправильно понимают его. Это не равнодушие, которое касается плевательского отношения к проблемам окружающих людей. Оно касается исключительно вас. Эмоциональная сдержанность. Гарантия вашего спокойствия и сохранности вашей нервной системы. Меня учили быть сдержанной. Меня учили знать предел демонстрации чувств. И самое забавное, что на деле оказывается, что нет предела. Даже мелкая проявленная эмоция может спровоцировать дальнейший взрыв. Поэтому я поняла, что проще вообще закрыться. И не так, как вы думаете, то есть не избегать социального контакта. Закрыть именно себя, свою личность, чтобы точно знать, что ничего не произойдет. Что ты в безопасности. А все остальное не имеет значения. Как бы к тебе не относились. Тебя не касается. Главное, что думаешь о себе ты сам. И если ты относишься к себе с ненавистью, как к куску дерьма, вот тогда нужно бить тревогу. Посмотри на свое отражение. Это ты. Ты — друг для себя. Нет, ты единственный друг. Лучший. Самый. И ты не должен стыдиться того, что видишь. Твое лицо, которое недостаточно круглое, худое, плоское, ровное, симметричное. Твои глаза, которые не такой формы, разного размера, карие, хотя ты мечтаешь о чистых голубых. Твои губы, вечно треснувшие, постоянно обветренные, может недостаточно пухлые, слишком пухлые. Твои руки, что слишком толстые, слишком тощие, слишком короткие, слишком длинные. Твои волосы, которые постоянно вьются, которые не расчесываются, которых слишком мало или слишком много, возможно они вовсе не растут. Твои родинки и пятна на теле, которые в принципе являются твоей индивидуальной фишкой. Твои шрамы, которые, возможно, ты сам и нанес себе. Это все ты. И ты просто поверить не можешь, как тебе повезло с собой, потому что ты не умеешь здраво оценивать себя, поскольку даешь мнению общества влиять на тебя. Нет на самом деле никаких правильных лиц, нет правильного тела. Как говорит моя мать: «Стремление к стандартам лишает нас индивидуальности». Есть только индивидуальные черты. И как только ты примешь себя, ты обретешь гармонию со своим внутренним «я», а, значит, власть над эмоциями. Только в этот момент ты сможешь управлять своей жизнью, и, знаешь, существовать станет легче. Представь будни, когда ты, проходя мимо людей, не задумываешься о том, что они думают о тебе. Представь, как ты идешь по людному коридору и вдруг роняешь свои вещи или спотыкаешься, даже падаешь, а все смотрят, и ты чувствуешь взгляды на себе. И вместо того, чтобы гореть от смущения, ты просто встаешь, смотришь на себя, поправляешь одежду и идешь дальше без какой-либо задней мысли. А они — они пусть смотрят. Пусть самоутверждаются за счет других. Тебе это не нужно.

Гордо поднятая голова. Уверенный взгляд. Спокойная походка.

Ты в порядке.

Я в порядке.

И мы выживем.

Стою напротив зеркала. Капли прохладной воды стекают по голой спине, опускаются на плиточный пол. Я спокойна. Внешне и внутренне. Самовнушение — отличный способ борьбы с эмоциями. Смотрю на себя в зеркале. В свои серые глаза. Красные белки. Опухшие веки. Покусанные бледные губы. Цвет лица, если честно, нездоровый, но, думаю, если я начну больше есть витаминов, то все пройдет. Питаю слабость к чаю с лимоном. Обязательно без сахара. А ещё мне нравятся яблоки. Не зеленые, а то от них зубы сводит. Именно красные, желтые. Чтобы пахли приятно. Надо бы купить, наверное.

Приятным мягким полотенцем вытираю мокрые волосы. Лицо не трогаю. Мне нравится влажная кожа. Продолжаю со спокойным выражением наблюдать за тем, как мои губы приоткрываются, когда приподнимаю голову, наклоняя её в сторону. Осторожным движением касаюсь еще заметной царапины на щеке. Неприятные воспоминания блокирует сознание, поэтому выдыхаю из себя мысли, встряхнув влажными волосами. Полотенце бросаю в корзину, после чего натягиваю на не сухое тело серую майку и пижамные штаны. Выхожу из ванной комнаты в плохо освещенный коридор. Тишина встречает меня. Мой чертов друг. Сворачиваю к комнате, дверь которой распахнута. Здесь горит только настольная лампа, поскольку больше света мне не нужно. Кроватка накрыта простыней, даже не смотрю в её сторону, шаркая босыми ногами к столу, чтобы проверить телефон. Он был отключен. Мне необходимо было время.