- О! Да что я! Вы не знаете, какая кличка была у Шерил в шестом классе! Атомная бомба! Она семь раз взрывала класс химии, пока её не отстранили от практических занятий.

- Про твою кличку до сих пор ходят легенды! Пикассо в юбке! Расписала баллончиками спортзал так, что старшеклассникам негде было отмечать выпускной. Помнится, тебя же потом и заставили отмывать все стены, пол и потолок. Такой маленький рост, и такие наполеоновские пакости!

- Ну, знаешь ли, Шерил! Твои опыты над животными вообще запрещены Женевской конвенцией! Что ты сделала с бедными лягушками, которые были подготовлены для лабораторной? Уборщик, старый мистер Дженкинс, отказался заходить в класс. Сказал, что в последний раз видел такое в фильме ужасов! Внутренности были размазаны по всем поверхностям! Кишки свисали с потолка! Вот смеху-то было, когда препод поскользнулся на жабьей селезёнке!

- Не стоит забывать, милая Эмма, что порезать ночью лягушек для тренировки была полностью твоя идея! И ты принимала в этом активное участие!

- Но только тебе могло прийти в голову подбрасывать уже выпотрошенные тушки и смотреть, которая из них прилипнет!

- Тебе, значит, можно в столовой подбрасывать котлеты, а мне лягушек нельзя!

- Котлеты просто невинная забава по сравнению с тем, ЧТО ты подсыпала в еду на раздаче. Половина школы просидела в туалете, а вторая простояла в очереди к ним! Занятия пришлось отменить!

- Зато в школьную столовую наконец-то наведалась санитарная инспекция!

- Веселое у вас было детство… – шокировано проронила одна из девушек.

Остальные не были способны сказать и этого. Они как-то странно уставились на Джима и Шерлока и уже не попадали вилкой в рот, а на их ушах висели приличные гроздья лапши. Лапша, впрочем, была метафорической и к еде отношения не имела.

Зато больше неудобных вопросов не возникало, и ужин закончился в самой что ни на есть непринуждённой дружеской обстановке, где нашим героям приходилось лишь поддакивать другим и хихикать за компанию.

========== Часть 3 ==========

После кафе предстояло самое страшное – репетиция. На которой выяснилось, что скрипка Шерлока будет солировать. Это был сущий кошмар. Гениальный детектив узнал о себе много нового. Оказывается, он всю жизнь неправильно держал инструмент. И смычок он, видите ли, сжимал будто хозяйство своего любовника… в общем, много разного нелицеприятного он о себе выслушал. Холмс уже зашиб бы скрипкой эту фригидную дрянь, если бы Джим периодически не шлёпал его смычком по мягкому, а в случае Шерлока – костлявому, месту. Вынужденный скрипач издёргался донельзя. Сами посудите: с одной стороны на него орала мерзкая тётка, с другой - по заднице, не без удовольствия, бил обнаглевший от своей безнаказанности виолончелист. Если бы не хвалёная выдержка семейства Холмсов, то, возможно, его бы сейчас окружала довольно живописная компания покойников.

«Вот бы местная полиция голову ломала, разгадывая эту загадку. Они наверняка не умнее ярдовских», – подумал Шерлок, и эта мысль его согрела, обнадёжила и придала новых сил терпеть гнусные нападки окружающей действительности ещё как минимум три часа. Как раз на время репетиции.

Но, как известно, чем сильнее страдания, тем приятней долгожданная награда за них. И вот наша невольная жертва хёрт/комфорта наконец-то сняла с себя туфли, тесную юбку, зудящий парик – в общем, всё, что было чуждо и неприятно, и с боевым воплем индейцев апачи закрылась в ванной – смыть косметику и распарить опухшие ноги. Ещё никогда водные процедуры не доставляли Шерлоку столько удовольствия. Можно было закрыть глаза и представить, что лежишь на любимом диване на Бейкер-стрит, что на соседнем кресле сидит Джон с ноутбуком и что-то бормочет себе под нос, просматривая последние криминальные новости… На секунду ему даже показалось, что он действительно слышал голос Джона, только тот не бормотал, а как будто угрожал кому-то вырвать кишки и сделать из них пособие для анатомического театра. Вдруг он понял, что ему не показалось, и там за дверью действительно ругается его верный блоггер. Не помня себя от радости, Шерлок в чём мать родила рванул из ванной - чтобы тут же застыть в полном недоумении.

Джона в номере не было, только Джим – он сидел в кресле, всё ещё в образе и с ноутбуком на коленках. Увидев застывшего Шерлока, всего такого обнажённого и в искрящихся каплях воды аки вампир из Сумерек в блёстках, Мориарти восторженно раскрыл рот, пока из динамика ноутбука снова не раздался голос Джона.

- Не увиливай! Я знаю, что ты его похитил!

- Правда, у меня отлично получается чревовещать голосом твоего доктора? – ослепительно улыбнулся Джим, что совсем не пошло на пользу его макияжу и глаза тут же расцвели лучиками морщинок, как и предрекал опытный Себастьян.

- Он связался по скайпу, – догадался Шерлок. На то он и Шерлок, чтобы быть догадливым.

- Сам напросился, – сказал Мориарти и развернул ноутбук с глазком веб-камеры на Шерлока. – Видишь, Джонни, я его не похищал! Он тут совершенно добровольно. И, как ты можешь заметить, неплохо проводит время без тебя.

На экране высветилась абсолютно обескураженная физиономия доктора. Справа, за его плечом, маячила фигура полковника Морана, который сосредоточенно кормил с ложечки связанную по рукам и ногам пленницу. Пленница уворачивалась, поэтому всё лицо у неё было перемазано едой. Какой именно, нам, к сожалению, не позволило узнать разрешение камеры.

- Шерлок! – наконец вырвался вопль негодования из уст доктора. – Чёрт подери! Я перевернул половину Лондона, разыскивая тебя! Я думал, что тебя уже в живых нет, пока не нашёл этого громилу…

- Неправда, – приглушённо донеслось со стороны Себастьяна. – Это я его нашёл, когда эта панда нарывалась на босса мафиозной группировки. Кстати, минус один желающий завладеть универсальным кодом. Осталось ещё четверо.

- А ты голый! – возмущённо продолжал Джон. - И с Мориарти! С этим… С этим…

- Скунсом, – подсказал Моран.

- Да! – подхватил Джон. – С этим гадким, вонючим животным! Трахаешься!

- Джон, по-моему, ты ведёшь себя как ревнивая жёнушка и делаешь поспешные выводы! – хотел всё объяснить Шерлок, но был прерван потоком отборной солдатской брани, сдобренной медицинской терминологией и комментариями Себастьяна.

- Ну, ты объясняйся, - шепнул Джим, отдавая ноутбук детективу, - а я пока пойду помоюсь. А то как-то не хочется быть скунсом. Кстати, насчёт потрахаться, я только «за»! – он подмигнул и поспешно скрылся в ванной, чтобы не словить своей безумной головушкой метко летящий старый добрый канцелярский нож.

Пока Джон ругался, Шерлок отложил ноутбук на диван и успел облачить свою наготу в первую попавшуюся под руку простынь. С Холмсом такое случалось постоянно – если нечего было надеть, то под рукой всегда каким-то магическим образом оказывалась большая белая простыня.

- Джон, - заговорил он снова, когда доктор наконец-то выдохся, - слушай меня внимательно. Я тут ни с кем не трахаюсь! Как я вообще могу заниматься чем-то подобным? Я ведь девственник-асексуал! Забыл что ли? Мне это неинтересно и не нужно! Я всего лишь вылез из ванной, естественно, голый - потому что услышал твой голос! Понимаешь?

- Какой он чуткий! – растроганно заметила пленница за спиной Джона.

- А почему тогда Мориарти был в таком виде? – недоверчиво спросил Уотсон. – Предупреждаю, если ты скажешь, что это часть его коварного плана, чтобы разрушить нашу дружбу, я тебе не поверю!

«Жаль, - подумал Шерлок, - хорошая была отмазка - свалить всё на Джима!»

Мориарти вообще был удобным козлом отпущения в жизни Шерлока. Не ел весь день – разгадывал загадки Мориарти, какая уж тут еда? Не спал неделю – какой сон, ловил по подворотням прихвостней Мориарти! Замучил скрипкой окружающих – разгадывал, как связаны между собой код Мориарти и мелодия Баха! Новая гадость в холодильнике – это по делу Мориарти! Обвал доллара – Мориарти! Глобальное потепление – Мориарти!