– Нет уж, давайте лучше в клинику неврозов, – ответила я вслух, – А на счёт того, чтобы посмотреть на тех, кому плохо и понять, что у меня все хорошо – мне это не помогает. Я работала на одном благотворительном проекте, который был посвящён помощи бездомным, четыре месяца. Так я потом ещё и за них переживала и не могла уснуть.

– Нет, тут дело в другом. Когда смотришь на чужую боль и ещё помогаешь, то забываешь о своей.

Мы с минуту смотрели друг на друга, не произнося ни слова, поглощенные друг другом и связывающими нас мыслями. Потом доктор осведомился:

– Так, а вы когда с собой покончить так планируете? Сегодня?

– Нет, сегодня у меня ещё утренник у ребёнка в детском саду, сегодня не могу.

–Ха-ха-ха! – разразился смехом доктор.

«В этот раз смеётся больше, чем обычно, – отметила я про себя, – даже больше, чем я. Подозрительно».

– На кого вы планируете оставить сына?

– На отца.

– У которого проблемы с наркотиками?

«Это он помнит», – отметила я про себя.

– Были. Уже нет.

– Вы же прекрасно знаете, что «бывших» не бывает.

– Я все это понимаю, но…

– Так вы готовы отдать ребёнка отцу навсегда?

– При жизни – нет. А после смерти – да.

Доктор опять рассмеялся.

– А вам самой не смешно?– поинтересовался он у меня.

– Смешно, – ответила я серьёзным тоном.

– Может, вы его не любите? – продолжал допрос с пристрастием доктор. Я видела, что этот момент его волновал больше всего. – Про искусство-то вы вон как говорите, вся там, где-то далеко, а сын рядом, и вы не замечаете…

– Люблю…

– Вы же сами говорите мне про ближнего. Он ваш самый близкий человек!

– Люблю… Зачем вы так… Он – единственная причина, по которой я ещё до сих пор… Думаю, вы недооцениваете мою проблему, вам кажется, что это ерунда, потому что сами ее не понимаете.

– Я-то как раз прекрасно вас понимаю. Потому что был в похожей ситуации. Помню. Как то полгода тоже сидел без работы. Предыдущего места уволился, потому что там мало платили, а требований к работе предъявляли много, а новое долго не мог найти, потому что куда попало тоже идти не охота. Но проходит время, и все меняется, мы меняемся, мечты меняются, планы меняются, жизнь меняется.

– Мои мечты не меняются что-то пока. Мне кажется, каждый человек имеет права выбора – жить ему в предложенных обстоятельствах или не жить, коль не в силах их изменить. Я считаю, это проявление верности своему делу, какой смысл жить и скатываться вниз и забыть, для чего ты все делал и к чему все это время шёл?

– А вы каким способом хотите покончить с собой?– неожиданно спросил доктор и настойчиво посмотрел на меня. Я замолчала, отвела взгляд, не в силах его выдержать, посмотрела в окно напротив и начала разглядывать снег и стены соседнего здания.

– Не скажу, – ответила я после долгой паузы, переведя взгляд на доктора.

– Вы уже столько всего рассказали, что уж тут…

– Нет, не скажу.

– Повесится? – предположил доктор.

– Нет.

– Застрелиться?

– Нет.

– Скинуться с многоэтажки?

– Нет. Я боюсь высоты.

– Отравиться? Таблеток выписать вам?

– Эээ…

– Или, может…а-а....

Тут зазвонил телефон. Доктор снял трубку и с минуту разговаривал. Повесив трубку, он продолжил:

– Так, на чем мы остановились? Ах, да, так каким способом вы хотите покончить с собой?

– Я все равно вам не скажу. Отгадывайте сами.

– Интересно. Ладно. Застрелится, как я понял, вы не хотите, может, тогда бросится под машину?

– Хм… кстати, такой вариант мне не приходил в голову.

– Только тогда не под мою, пожалуйста.

– Так я откуда знаю, какая из них ваша? – я кинула взгляд в окно, зачем-то пытаясь отыскать взглядом машину доктора из тех, что стояли на парковке.

– А я вам ее потом покажу, – пообещал доктор.

– Хорошо. Вы там ещё что-то про таблетки говорили, я не знаю, какие лучше. Посоветуйте.

– Значит, вариант с таблетками вы все-таки рассматриваете?

– Как вариант, да. Но меня пугает то, что можно недотравиться.

– Не волнуйтесь, если не дотравиться, вы все равно после этих таблеток уже ничего соображать не будете. Вы больше не будете думать о своих проблемах, и вам не будет больно. Вам будет все равно. А какой все-таки основной то вариант? Может, я такого не знаю?

– Да нет, доктор, вполне стандартный вариант, ничего оригинального.

– Вены что ли порезать?

– Да, – ответила я после паузы.

– Ну-у-у-у, – наиграно разочарованно протянул доктор, – я думал, там что-нибудь такое вы придумали…

– Я же говорю, ничего особенного.

– А вы вены на какой части тела резать хотите? – спокойно поинтересовался доктор.

– Вообще на руках хотела. А лучше где?

– Лучше на шее, – ответил доктор и невольно кинул взгляд на мою шею.

– С правой стороны или с левой? – уточнила я, коснувшись рукой соей шеи.

– Ха-ха-ха! Вот этого я не знаю!

Когда мы прекратили смеяться, доктор спросил:

– Так, а чем вы занимались все это время?

– Я вела блок, писала там и ролики снимала.

– И где можно вас почитать?

– На фейсбуке. Но вы лучше не читайте.

– Почему? – удивился доктор.

– Потому что я там пишу про вас! Ха-ха-ха!

– Про меня?

– Ну не совсем про вас. Я пишу истории из своей жизни, и так получилось, что вы в неё попали. В мою жизнь.

«В мою жизнь…», – повторил доктор полушепотом за мной.

– И ещё ролики снимаю на тему вашу, но это не про вас, и не про меня, герои там вымышленные.

– Так значит… даже эту ситуацию....вы перерабатываете в....творчество? – произнёс доктор медленно и удивлённо.

– Да…

– Вот видите, как… интересно… как… это все… – произнёс в задумчивости доктор, не в силах выразить словами все, что он чувствовал. – Хорошо, тогда я выпишу вам сейчас направление в клинику. Подождёте? У вас есть время подождать?

– Да, я подожду.

Выйдя за дверь, я ждала где-то с полчаса, но доктор все не появлялся. Я решила напомнить о себе:

– Доктор, простите, вы не забыли про меня?

– Нет, заходите, – встретил меня теплой улыбкой доктор. – Уже почти закончил. Вы же не одна с такими проблемами, кому направление надо выписать. Чтоб вас приняли, диагноз пишу – расстройство адаптации. Да это так и есть.

– А как же тревожное расстройство и типа, там, депрессия… какая-нибудь.

– Типа депрессия? Так и напишу: типа депрессия, какая-то депрессия. Типа того. Пойдёт вам так?

– Это из моего ролика: «типа того», – улыбнулась я.

– Не знаю, не смотрел.

– Мне кажется, меня не примут в клинику, – засомневалась я.

– Почему?

– Не знаю, меня никуда не принимают.

– Это же не театр. Примут, не волнуйтесь. Для клиники неврозов вы вполне подходите.

– Ха-ха-ха!

В кабинет вновь вошла та же самая какая-то женщина.

– Это та девушка, у которой все время плохое настроение? – осведомилась она, глядя как я хохочу.

– Да, это именно она, – улыбнулся доктор.

– Как ни зайду, она все время смеётся.

– Это потому что доктор на меня так положительно влияет, – ответила я.

– В клинике приём в понедельник или во вторник, точно не помню. Так что до понедельника уж подождите, не кончайте с собой. Хорошо?– шутливо попросил доктор, тщательно разглаживая конверт с направлением.

– Хорошо. Мне тут знакомая пишет, что там хвойные ванны, контрастный душ, массаж и куча всего. Это правда? Она там уже отдыхала.

– Да-а? Не знаю. Может и мне лечь туда отдохнуть?

– Ха-ха-ха!

– Вот, держите направление. И поправляйтесь. Выйдите оттуда – посмотрите на мир другими глазами.

– Спасибо, доктор, – произнесла я тихо, взяв направление. Уходить почему-то не хотелось, – спасибо… До свидания…– попрощалась я, поднялась со стула и направилась к выходу. Доктор проводил глазами мои уходящие вдаль ноги.

Я уходила от него в состоянии полнейшей эйфории и с изумлением понимала, что сводить счеты с жизнью мне больше не хочется. Еще вчера хотелось, а сегодня уже не хочется. А что будет завтра, не знаю. Какова сила психотерапии! Или человека. Один человек может вернуть второму желание жить в один момент, а может это желание отнять. Как же мы все влияем друг на друга! И какая же глупая фраза, что «все зависит только от тебя». Все зависит от всех нас, от того, что и как мы говорим друг другу, что готовы сделаем друг для друга. Мы творим будущее друг друга, которое может быть счастливым. Но также я знала, что частые резкие перепады настроения свойственны мне в моем состоянии, поэтом я старалась сохранить это состояние еще хотя бы несколько дней, потом, я знала, в суете моих серых будней меня снова настигнут грусть, апатия и суицидальные настроения. И вот пока они меня не настигли, мне надо успеть в клинику неврозов, чтобы состояние мое стабилизировалось.