Мой оператор, согнувшись как больной с приступом панкреатита, тащит камеру в Склиф. Там, в темном коридоре, при свете одной синей лампочки, он, матерясь, налаживает съемку.

Итак… Снимаем крепкое молодое тело ужравшегося до полной бессознательности студента. Он спортсмен, активист и отличник, но в снимаемый момент два последних эпитета к нему не применимы. Его голова откинута на тощую бюджетную подушку, голые конечности безжизненно свисают с каталки. Первая реакция случившейся рядом юной практикантки – испуг. Она зовет свою более опытную подругу. Подруга тоже пугается, но, как учили, трогает пульс, проверяет дыхание. Удостоверившись, что молодой человек не мертв, а всего лишь сильно пьян, девчонки резко переходят от испуга к веселью. Хихикая, они устраивают игру – кто из них вызовет эрекцию у пьяного мужского члена, что, как написано в учебнике, в принципе проблематично. Теория как обычно далека от практики, и более опытной подруге это удается. Подружки по очереди скачут на единственном ожившем органе молодого человека, играют с ним и всячески веселятся, пользуясь тем, что зав отделения в это время почти в таком же состоянии, что и их подопытный.

Физиономия моего оператора кривится влево. Так он выражает скуку или недовольство. Мой внутренний режиссерский голос согласен и с тем и с другим. Действительно, какое же это порно? Медсестрам скучно на ночном дежурстве в любой больнице. А тут такой подарок, чтобы скоротать время – активист, спортсмен и отличник в полной отключке! Ну, не лекции же ему читать вслух! Переснимаем. Делаем из простеньких медсестричек порно звезд. Под халатиками – комплект «Мечта онаниста» – кружевное белье и чулки. Загорелые эпилированные тела с надувными ягодицами и грудями. Из-под каталки льется зажигательная музыка. Девушки вращают бедрами и трясут волосами, а на бездыханном теле студента колом стоит член… Вот это кино!

– Я вас шокировал рассказом? Почему вы замолчали? – вернул меня в реальность Остап.

– Нет, нет! Просто вы так живописно рассказали! Я все представила себе, прям как в кино! – почти не соврала я.

– Да уж… когда собираешься с друзьями со студенческих лет, столько вспоминок на ум приходит! А вот вам можно подкинуть вопросик?

– Ну, конечно, можно!

– Симпатичная дама, сорок лет, в браке, оченно не против знакомства. Спрашиваю ее –хотите добавить новых красок в жизнь? Отвечает – скорее ищу новое вдохновение. Как прикажете это воспринимать?

– Думаю, буквально.

– Хм… Внутренне готова расстаться с мужем?

– Нет, это не следует.

– Уже лучше! Тогда снова вопрос! – атаковал активист. – Как вы считаете, какой примерно процент женщин к сорока имеют проблему?

– Думаю, все сто. Но среди мужчин процент не меньше.

– Добились равноправия! – хмыкнул он.

– Равноправия никакого нет, во-первых, а во-вторых, при его отсутствии просто проблемы другие, – умно высказалась я.

– Эээ… кроме материальной стороны, еще что–то имеете в виду?

– Не хочется о проблемах. Отнеситесь внимательней к понравившейся женщине, и будет вам супер минет!

– И тогда в постели с ней я забуду о налоговой, о таможне, о курсе евро/доллар? – иронично прищурился мужчина.

– Это зависит от вашего умения концентрироваться и расслабляться. Может, и забудете.

– Спасибо за совет. Вы меня, признаться, удивили! Хочу устроить себе расслабуху. ЖМЖ на трезвянку! Есть, правда, два варианта, как-то так, с непоняткой, в плане, что дамы предлагают. Но, думаю, попробую оба. А две это выбор далеко не из двух! Две пары вышли, так скажем в финал!

– Круто!

– Да ну… – заскромничал великий комбинатор. – Как-то сложился стереотип, как в покере. Мол, пришли такие–то карты, так лучше сбросить их, чего–то проиграть, но не играть. Мол, у нее же все замечательно, и нах ты ей нужен. Я интуитивно оценивал в процентах – сорок – пятьдесят, что срастется. Поднимаю планку! Точнее, что может срастись…

– Это вы о ком сейчас?

Остап нетрезво уставился на синюю попу девушки, обслуживающую стол рядом. Девушка обернулась и сразу подпорхнула.

– Что-то желаете? Может, десерт? У нас великолепное мороженое!

– А жареное есть? – уточнил мужчина.

– Вы имеете в виду горячее?

– Я имею в виду жареное!

– Для вас сделаем! – растеклась в улыбке официантка.

Остап взглядом лизнул ее в попу.

– Я был поражен, когда впервые услышал об этом рецепте. Придумал ведь кто-то! Вообще, я гурман, – объяснил он.

– Вы поэтому так плотоядно разглядывали попу официантки?

– Я разглядывал? Да бог с вами!

– Мне показалось?

– Ну… – мужчина сдвинул брови. – По поводу разглядывания вот еще одна зарисовка из прошлой жизни. Мы с партнером съездили на выставку в Польшу. С кем-то познакомились, получили возможность поставлять новое оборудование. И возник конкретный вариант. Для нас все новое, и оборудование, и схемы работы. В общем, я стою около метро, жду друга, пытаюсь в уме посчитать контракт. А там злотые, евро, метры кубические, пошлина непонятно в чем! У меня образование техническое, но в уме – достаточно непросто. Стою, жду друга, в уме решаю этот ребус. И – подкатывает парень – ты какого хрена пялишься на мою девчонку! Я ему – ты, наверное, ошибся, я вообще думал про свои проблемы! А он – ага, ты уже десять минут с моей подружки глаз не сводишь! Действительно, я мог зацепиться взглядом за красивую девчонку, но честно, в голове, кроме контракта ничего не было! Слава богу, подъехал человек, которого я ждал. С ним охрана, менты. Пацаны благоразумно отъехали. Я еще раз понял, насколько у нас все на тоненького.

– Интересное выражение «у нас все на тоненького» Откуда оно? Я не слышала.

– Да не знаю, футбольное, наверно. Язык ужасно засоряется. Я вообще фанат баскетбола, смотрю все, что можно и что нельзя. И во время какой-то игры слышу: «Кирилленко чисто смахивает мяч с кольца». Я в глубокой задумчивости – «чисто смахивает» – это как? А зарисовочку из текущего хотите?

– Еще бы!

– Пообщался как-то с одним из ближайших друзей, и вспомнили мы времена, когда до группового секса не доросли, но доросли до коллективного. Так и дешевле и веселее. Решили тряхнуть стариной. Я свою подружку спрашиваю, она сразу на дыбы – ты что!!! Я ей объясняю, что с другом мы можем снять супер-пупер сауну, а дальше дело добровольное. Самый невинный вариант – все в халатах, еда, выпивка, треп, ну и каждая пара уединяется в своей комнате отдыха. А можно не в халатах, а эротичной комбинашке, а можно топлесс, а можно сексом на глазах друг у друга заниматься – заводит офигенно! В общем, очень широкий спектр. Обещала подумать. Ей тридцать три, с мужем по ее словам уже пару лет нет отношений. Не расходятся из-за дочки, ну и извечный квартирный вопрос. В выходные встречаемся с ней тет-а-тет в сауне, и в какой-то момент спрашиваю, что она надумала. Отвечает, что согласна, но есть одно условие! Я спрашиваю – небось, самый невинный вариант? Она – НЕТ! Другое! Я прибалдел, спрашиваю, – неужто красу свою откроешь? Она – а мне своей фигуры стесняться нечего! И сообщает, что идея заняться сексом на глазах другой пары кажется интересной, ну, в определенных, не самых откровенных позах. Так что за условие-то, спрашиваю? И вот мне любопытно, какие у вас варианты ее условия? Я бы, если бы она не сказала, и за сто раз не отгадал бы!