Остап нехотя отвел взгляд от соседнего стола, за которым, в отличие от моего скоростного пожароопасного фильма, шла неспешная слабо греющая игра в переглядки и ласки под столом.
– Полгода назад друг рассказал, – произнес он, глянув на троицу еще раз. – Начал он свою новую подругу на трио разводить. Она сразу: я тебе пох, ты будешь спокойно смотреть, как меня на твоих глазах! Еле, говорит, погасил скандал. Через пару недель он ей говорит – черт с ним, с этим МЖМ, нам, мол, и вдвоем хорошо. А она – а чего это ты за меня решаешь! Может я уже созрела, попробовать хочу! Он эту тему тщательно теперь обходит стороной.
– Вы так здорово рассказываете! Вы не пишете? –сподхалимничала я.
– Спасибо за комплимент, – улыбнулся Остап. – Но писательство это образ жизни, по-моему. Как горные лыжи. Едешь, черт знает куда, тащишь на себе. Или как альпинизм. Я люблю боулинг, мини футбол, стритбол. Зашел после работы, покатал часок, поиграл, покидал. И разрядка, и время на дорогу не теряешь. Но рассказывать, правда, умею и люблю! Сейчас расскажу самую прикольную историю со мной за это лето. Друзья лежат! – он поболтал в руке бокал с коньяком, отпил.
Армянский коньяк делал свое черное дело. Остапа понесло…
– Остался я на пару недель без женской ласки, – начал он доверительно. – Так склалось. И оченно захотелось. Пусть продажной, пусть какой. Залез в интернет, нашел адресок, телефончик, созвонился, поехал. Девушка оказалась из Казани, татарочка. И что–то мы разговорились про их национальный праздник Курбан-байрам. Очень интересно празднуют. И зубами достать кольцо из тазика со сметаной, и, в общем, много чего. Правда, интересная девушка. Потом говорит – давай я массаж тебе сделаю? – Давай. Начала делать. Я говорю, мол, не только за массажем пришел. И тут она мне – у нас массажный салон! А не…ну, в общем, вы поняли. Я начал настаивать, что не мог так ошибиться. Немножко завелся. Она говорит – ладно, возможно кто–то что–то перепутал. Просит подождать, через минуту возвращается. В руках наручники, что–то вроде кнута, еще какая-то хрень. Говорит – раз такое дело, я тебя бесплатно выпорю! Хорошо, что я лежал! Совсем говорю, одурели! Она – ой, ну на вас не угодишь. Если бы вы знали, какие люди к нам ходят и ничего. Нет, говорю, но пасаран! Ну ладно, ты меня похлещи, только без синяков. Опыт есть? Ну, по лицу она все поняла. Подожди, говорит. Возвращается не одна. Еще две девушки, одна из них мулатка. Мол, чтобы я не раздувал историю, оставшееся время они массируют меня втроем!
– И что дальше?
– Да ничего. Я никогда не был таким обалдевшим, когда увидел эти садо инструменты. Да еще предложеньице похлестать меня. Не дорос, видно…
И кстати, анекдот про жену, которая попросила мужа принести порнуху, заканчивается так: вот вспоминаю, где у мужиков члены поменьше! – Остап засмеялся. – А хотите зарисовку из жизни?
– Конечно, хочу!
– История началась где-то в ноябре прошлого года. Мой друг как-то с таинственным видом сказал мне, что его подружка выразила робкое желание попробовать МЖМ. И он предлагает роль третьего мне. На мой вопрос, а понравлюсь ли я девушке, он сказал, что показывал ей мои фотки и всячески меня «рекламировал». Я сказал ему, что он настоящий друг! Ну, прошел ноябрь, декабрь. Я как-то спросил его про эту историю, он сказал, что девушка колеблется, да и видеться они стали чуть меньше. Ну ладно. И вдруг, в конце февраля звонок. Мол, девушка созрела, кое-что произошло, чтобы я на завтра заказывал сауну и купил две бутылки белого рома. Слава богу, наша сауна была свободна, ром я купил, сижу в сауне, жду. Волнуюсь, так как договорились, что если при личной встрече я не понравлюсь, то МЖМ отменяется. Типа без обид. Их нет и нет. Минут на сорок опоздали! Она все не могла решиться, он ее уламывал. Таки уломал, приехали. Я сразу букет цветов ей вручил, уже стол накрыт. Девушка симпатичная, мне сразу понравилась. Она пошла переодеваться, мы тоже. Я спрашиваю, с чего такая подвижка. Оказывается, ее жених получил офигительный контракт на работу где–то в Азии. Он сделал ей предложение, она приняла его, и дней через десять, когда жених вернется, они расписываются и едут в Азию. И она напоследок решила загулять. Собираемся за столом в халатах, я всячески стараюсь понравиться ей. Анекдоты, комплименты, шутки. Ром подливаю, слежу за тарелкой. Не хочу, чтобы ссадили с поезда. Невооруженным глазом видно, что она «дергается», я тоже, друг тоже. Хлещем ром, вино. Девушка уже прилично набралась и решилась. Что–то сказала другу и пошла в комнату отдыха. Друг пошел за ней и сказал, чтобы через несколько минут я присоединялся. Я присоединился. Но видимо от избытка алкоголя и этой трясучки все получилось как-то скомкано. Мы потом смеялись, мол, как у пионеров. Естественно старались, чтобы в первую очередь ей было хорошо. Потом опять сидели, пили, ей кучу комплиментов наговорили. И время вышло. Разъехались. Но. История на этом не закончилась. Через пару дней звонок от друга. Мол, ей, в общем и целом понравилось, и она хочет дубль два, но уже без идиотизма– мандража, алкоголя, долгого трепа и т.п. На следующий день встретились, и все было гораздо лучше, чем в первый раз. В итоге мы встречались еще два раза, а потом наша принцесса улетела. В конце октября на пару недель прилетает в Москву. Надеемся.
– Классный рассказ, – поддержала я.
– Это не рассказ, это быль! – сладко вздохнул мужчина. – А вспоминку тридцатилетней давности хотите? Недавно выпивали с соучастниками, вспомнили, поржали над собой.
– Хочу!
– Год этак восемьдесят первый. Тысяча девятьсот, не восемьсот! Три обалдуя, и завязка истории в том, что один работает медбратом в Склифе! Девчонок, сами понимаете, вагон! А двое других учатся в одной группе в некоем техническом вузе. В группе двадцать шесть человек, девушек две! В общем, понаслушавшись рассказов о свободе нравов в медсреде, мы напросились к медику в гости. Это кстати та же персона, которая устраивала мне встречу втроем с девушкой в сауне. Помню, зима. Мы, сняв верхнюю одежду, передаем ему через какое–то окно. Он нам пропихивает белые халаты, в общем, мы, намерзнувшись, оказываемся у него в дежурном отделении. Он ведет себя как король: Зиночка, помой стакашки! Галечка, принеси вилки! Светик, колбаску порежь! Ну и в том же духе. У нас, у замерзших и голодных студентов от Зиночек, Галечек, Светочек, колбаски и особенно спиртика крыша поехала! Очнулся я непонятно когда и непонятно где. Голову ломило, мама не горюй! Осторожно ощупавшись… есть такое слово! – стукнул по столу Остап, словно продолжив давнишний спор, – понял, что лежу в коридоре, на каталке. Рядом друг, на такой же каталке. Организм чего–то требовал, но, главное, противоречиво: освободиться от воды и попить.Не помню, как я выполнил эти наглые требования, но когда пытался залезть обратно на каталку, чуть не переломал себе ноги. Потом выяснилось, что мой пьяный друг прошел через те же мучения, только он попался дежурному врачу, и потом наш мед друг имел определенные объяснения. В общем, утро было кошмарное. Мы никакие. Мед друг нам: «Я…вас… представил как… орлов.… А вы… Да я…Да девчонки…!» Короче, мы уломали его дать нам еще один шанс! Надеюсь, девушки остались довольны. Я старался вообще ничего не пить! И с той поры ввел для себя принцип: выпить можно много, главное адекватно закусить. А в ответственные моменты выпивкой лучше не увлекаться! Но я почему помню эту ночь? Вдруг ты проваливаешься куда-то, привычки к спирту не было, подмерзли, и приходишь в себя непонятно где, совершенно выпав из реальности, с трудом фиксируешься – ты на каталке, в коридоре какой–то больницы, все темно, где-то горит синяя лампочка. Полный аут! И только потом, потихоньку, начинает вспоминаться все. И ты понимаешь, что ты не в аду, не в морге, а просто, нажрался, как последний свинтус!
