– Стоять! – я гаркнул ему прямо в ухо. Юношу начало мелко потрясывать.

– Молодой человек…

– Меня зовут Кирилл…

– Молодой человек, скажите, пожалуйста, на что вы рассчитывали, приходя сюда с этим смехотворным проектом? Наш концерн является ведущим отечественным предприятием на рынке медицинского оборудования. Наша продукция продаётся в самых развитых странах мира, таких как: Монголия, Мозамбик, Конго… А здесь, в этой стране, нашими клиентами являются все самые известные представители творческой интеллигенции. Вся эта силиконово – ботоксная сволочь: припадочно завывающие, безголосые певички, манерные пидоры – актёры, шепеляво присюсюкивающие эстрадные комики… короче, все эти бездарные торговцы ебалом, все они – наши клиенты! Как я должен позиционировать ваше пыточное приспособление? Как «железную деву»? «Стул ведьмы»?

– Я…

– Я представляю: в мой офис приходит эта конопатая тварь,… которая поёт про «Вены – реки», «Яд и мёд», и прочее дерьмо… «Вены – реки» – ну надо же! «Анус – океан»!

Все сидящие в зале (кроме Марины) угодливо засмеялись шутке шефа.

– … А я ей говорю, – у меня есть решение твоей проблемы! Правда, тебе придётся пару недель походить с чёрными оспинами на твоей деревенской роже, но это ничего! Они засохнут, и отвалятся… скоро. Зато, тебя можно снимать в ужастике, без грима! «Walking dead». Серия: «Авария на Бусиновском хладокомбинате. Протухшая говядина»!

Сотрудники деланно хохотнули.

– Ни один из моих клиентов не хочет быть похожим на труп Моргана Фримэна. Это у него вся морда в жутких чёрных пятнах, но ему простительно, он с пальмы свалился…

– Вы не поняли, здесь всё дело в том, как вы это позиционируете…

– Эту мясорубку невозможно продать, как её не позиционируй…мой вам совет – поработайте над дизайном… при виде вашего прибора, сразу вспоминаешь старую добрую инквизицию – «пройдёмся по костям, мой милый Торквемада!». И презентация… слабо, очень слабо? Где преимущества вашего блендера над остальными?

– Кожа клиента облучается импульсными пучками света, благодаря чему, она начинает вырабатывать больше коллагена…

– Вот! Уже лучше, но в презентации этого не было… и опять «кожа облучается»! Что это? Горячий отдых на Фукусиме? «Доктор Оппенгеймер рекомендует «Анти веснушку»?

Юноша глядел на меня непонимающими глазами.

– Манхэттенский проект, слышали? Нет? Ну, неважно. Подытожу. Исправьте недостатки, поработайте над дизайном, и приходите ко мне. Договорились? Кстати, если не секрет,… сколько вы планировали выручить за эту… этот гриль?

– Пятьдесят.

– Ну – ну, а вы шутник! – я снисходительно похлопал юношу по плечу, и вышел из конференц – зала.

Невидимые глазу светильники рассеивали по комнате неяркий, приглушённый свет. Повинуясь музыке света, предметы теряли свои привычные, резкие очертания, и выглядели нечёткими, словно на картинах ранних импрессионистов. Невыносимо порочный, хрипловатый голос певички, льющийся из динамиков, искусно выводил какую – то незнакомую мне мелодию. От выпитого мною спиртного, голова несильно кружилась, в висках ощущалось слабое покалывание. Я пресыщенно поглядел на упругие ягодицы лежавшей рядом женщины. Да! Сорок восемь лет, это вам не хрен собачий, а собачачий! Помнится мне, что в мою первую брачную ночь я осчастливил свою жену девять раз, а на утро поехал на улицу Радио, играть в футбол с однокурсниками. Быстрее меня по футбольному полю не летал в тот день никто. А теперь… для подзарядки мне требуется время, и ещё кое – что… Будто бы прочитав мои мысли, женщина повернулась на левый бок, позволяя мне получить тот высший вид эстетического наслаждения, который доступен мужчине – наслаждение, получаемое от созерцания обнажённого женского тела. Она погладила мои рельефные грудные, и промурлыкала, – милый, я тебе хочу одну штучку предложить… только ты не сердись, и не отвергай идею сразу, обещаешь?

Я насмешливо приподнял правую бровь, – секс втроём? Карлики? Золотой дождь? Гэнг – бэнг? Чем ты пытаешься меня удивить? Я уже всё испробовал…

– Не то. Один мой знакомый… ну, почти знакомый… снимается в порно…

– Таак. Ну – ну…

– Дослушай, пожалуйста. Ты обещал.

– Угу.

– Так вот, у многих актёров возникает проблема с эрекцией, и они научились эту проблему решать. Делают инъекцию прямо в … орудие производства, и… вуаля! Результат превосходит самые смелые ожидания!

Я брезгливо поморщился, – укол прямо в… буэээ!

Она поднесла к моему лицу руку с зажатым в ней небольшим (куба на три) шприцем, – я его очень просила, просто умоляла достать… и вот! Ну? Попробуем?

Я откинулся на спину, – ты… не понимаешь, что это унизительно? Для меня, для мужчины… подожди три минуты,…и я буду готов… без всяких уколов…

–Я в тебе не сомневаюсь, ты в прекрасной форме, просто… ну почему бы не попробовать? Он сказал, что укол не отпускает несколько часов, – её глаза возбуждённо заблестели, – представляешь?

– Представляю. У меня такое было, в молодости. Я так старался, что у меня кожа с члена слезла… Это перед первой моей свадьбой было… Нам в загс надо ехать, а я по дому хожу с членом, засунутым в банку с марганцовкой…Лесик… идиот… снял это на камеру…тайком… и вставил, потом в свадебное видео… Это я ему тогда передние зубы выбил…

– Очень интересно…. ну, что, я уколю?

– Я вообще – то к уколам не очень хорошо отношусь, и потом… я не знаю этого твоего… таинственного друга из порнухи… мало ли чего он в шприц накачал? Сейчас уколешь меня, и мой упругий дружок (я показал пальцем на безжизненно обвисший член) превратится в вяленький цветочек…

– Хуже уже не будет… в смысле… хватит кочевряжиться!

На секунду, на одну маленькую секундочку, я засомневался, а потом… выпитое спиртное, ощущение вальяжности и расслабленности, желание удивить молодую, полную сил женщину своей молодецкой удалью… короче, я махнул рукой, – коли!

Несмотря на свою браваду, я испуганно ойкнул, ощутив, как стальная игла входит в самое нежное место на теле. Шкура уколола меня, и похотливо облизывала губы, не находя себе места от нетерпения. Поначалу, я не почувствовал ничего. Затем, где – то глубоко внутри заработал невидимый мотор, мои нервы будто накручивали на огромный, невидимый барабан, не прошло и нескольких минут, как я воспрял… Мне казалось, что я весь превратился в огромный, напряжённый член, и целью всей моей жизни является необходимость сбросить это чудовищное напряжение. Я тихо засмеялся, и схватил девку за правую грудь, – ну, маленькая красная дырка, сейчас я буду тебя рвать… ты пожалеешь, что вколола мне это дерьмо!

Телефон, лежащий на тумбочке, гулко завибрировал. Девка предостерегающе схватила меня за руку, – не отвечай, потом, давай сначала…

Я отбросил её руку, – не боись, я сегодня так писю помачалю, что мало тебе не покажется!

Я встал с кровати, с удовлетворением отметив, что в зеркале я выгляжу неплохо: подтянутый живот, мускулистые руки, выпуклые грудные, и (самое главное!) внушительный, увеличившийся в размерах, гордо реющий (как мне тогда казалось) член!

– Алло?

– Борис Петрович! Беда! Тут какой – то урод вашу машину зацепил! Он выезжал, а…

– Кто это?

– Это Юрик, охранник со стоянки…здесь эта…

– Юрик мне сейчас не до этого, я завтра разберусь…

– Да здесь гибддшник, вас требует…

– Да не приду я сейчас, денег дай ему…

В трубке послышался незнакомый, строгий голос, – гражданин Борзенков? Немедленно спуститесь на стоянку! Срочно! В вашем автомобиле обнаружены наркотики, и оружие…

– Что? Ты… ты чего несёшь? Какие наркотики? Ка… какое оружие? Ты… если это шутка,…то ты у меня своими яйцами поужинаешь! Вы… там чего… охренели все, что ли?

Одним прыжком я преодолел расстояние между мной, и сейфом, в котором я хранил немного денег для разрешения похожих ситуаций. Не обращая внимания на заинтересованный взгляд лежащей на кровати женщины, я набрал комбинацию цифр, схватил пачку двадцаток (никогда не задумывался о том – а сколько долларов в пачке?), накинул коротенький шёлковый халат, украшенный изображениями немецкой канцлерины, делающей минет Бараку Обаме (купил по случаю в одном гамбургском магазинчике) и побежал к двери.