Но ночь прошла, и наступило утро. Она еще спала. Я сварил себе кофе, и думал, что будет дальше. Даже в самых смелых своих мечтах я не заходил так далеко. И не мог себе представить утро после нашей первой ночи.

После вчерашних нервов соображалось с трудом. Но я сделал над собой усилие, и собрал мысли в кучу. Все-таки мы теперь вместе. К этому надо привыкнуть. Если все следующие ночи буду т так же прекрасны, как предыдущая, будет чудесно. Но было еще множество других, не столь лиричных моментов.

Маша не Ксения. В наших отношениях именно она всегда устанавливала правила игры, тогда как с Ксюшей решения принимал я. Или мне просто так казалось. Неважно. Ксения в прошлом. А я буду жить настоящим. В моем настоящем есть только она, моя любимая женщина. И теперь она будет решать, какими будут эти наши новые отношения. Которым нет еще и суток. Если быть до конца честным, им от роду всего несколько часов…

Меня вырвали из моих раздумий. Она проснулась, обнимала меня, нежно прижавшись щекой к моему затылку.

— Кофе пьешь? А мне?

Наше первое совместное утро оказалось не мене приятным, чем первая ночь.

Всего через полтора часа она уехала. А у меня впереди был очередной день работы на дому. Я решил, что работа подождет, и отправился спать. Перед сном подумал, что пусть все будет как будет. Пусть Маша сама решает, как все будет дальше. Я в любом случае не буду возражать.

Дальше все было прекрасно. Она приезжала ко мне каждый вечер после работы, и оставалась до утра. Мы мало говорили, больше наслаждались друг другом, и это было прекрасно. В пятницу она уезжала к сыну. Я не хотел и не мог ее отпустить — до такой степени привык, что на постоянно рядом, что мысль о том, что она сейчас уедет, и я останусь в одиночестве, причиняла мне едва ли не физическую боль.

— Останься! — умолял ее я.

— Нет! Я не могу. Меня ребенок ждет. И я соскучилась.

— Я не смогу без тебя!

— Глупый! Конечно сможешь. Я буду звонить тебе.

Но я не отставал.

— Телефон — это не вариант. Я хочу видеть тебя, обнимать, спать с тобой..

— Егор! Прекрати, пожалуйста!

Она, кажется, вот-вот выйдет из себя. Мы оказались на грани ссоры. Ее сын, мне еще не знакомый, уже незримо вставал между нами. МЫ не поссорились. Она поцеловала меня, и уехала, а я остался. Снова ждать. Мне к этому не привыкать. Я справлюсь…

Вечером понедельника она снова была у меня. И снова мы были безоблачно счастливы до пятницы. Любовь пять через два. Не мне жаловаться, если вспомнить, сколько лет я и не надеялся, что когда-нибудь мы будем все. И все же. Я видимо, слишком люблю ее.

Все кончено. Мой брак рухнул. Окончательно и бесповоротно. А последний гвоздь в крышку его гроба забила я сама. Собственноручно.

Я изменила Жене. Даже сама не знаю, считать ли это изменой… Да к черту оправдания! Да, я изменила мужу. Мы не расставлюсь, мы продолжаем созваниваться каждый день. Он пишет мне СМС и электронные письма. А у меня не хватает духу сказать ему, что все. Дать ему, так скажем, зеленый свет. Чтобы он считал себя свободным от любых обязательств в отношении меня и нашей семьи. Потому что я все еще люблю его.

Да, я окончательно запуталась. Я с Егором. Но люблю Женю. Но с Женей я вместе больше не буду. Останусь, скорее всего, с Егором. Вот так все сложно! Тригонометрия отдыхает…

Но сил и смелости на откровенный разговор с мужем у меня все не хватает. Я понимаю, что веду себя как последняя тварь. Но не могу. Насколько было бы легче, если бы он сам меня бросил. Позвонил бы, допустим, сегодня вечером, и сказал бы что-то вроде «Милая, у меня к тебе серьезный разговор! Я подумал и решил, что… НЕ знаю, простишь ли ты меня? В общем, я так больше не могу. Это не семья, когда двое живут за тысячи километров друг от друга. Мне было с тобой хорошо, но… Теперь все кончено, прости» Я бы заплакала тогда, и прорыдала бы три дня. Мне было бы невыразимо больно, но это было бы намного легче чем, то, что происходит со мной сейчас.

Я чувствую себя виноватой. Господи!!! Боже!!! Как я устала жить с этим вечным чувством вины! Это невыносимо. То я была виновата перед Егором. Теперь с Егором мы разобрались, у него ко мне, судя по всему претензий нет. Но я же не могу жить спокойно, без этого угнетающего чувства вины. И теперь я виновата перед Женей. Перед своим сыном, который очень привязан к своему приемному отцу. До кучи я виновата еще и перед своими родителями, которые обожают зятя, а меня, за то, что я с ним не поехала, готовы разве что не расстрелять.

Кругом и во всем я виновата. Казалось бы, куда уж хуже. Но нет! Это было еще не все.

Теперь я оказалась виновата еще и перед своей лучшей подругой.

Мы мало виделись с Ингой последнее время. Она все была занята, то работа, то семья. Потом уже у меня появились занятия… хм… если можно так сказать, с Егором.

Но Инга очень хорошо меня знает. Даже чересчур. Она каким-то шестым чувством угадала, что происходит в моей жизни нечто, требующее ее внимания. В общем, она приперла меня к стенке. Врать и изворачиваться было бессмысленно. И я все ей рассказала. Про то, что с Женей все кончено, и озвучить это решение — только вопрос времени. Что я теперь с Егором, и вероятно, останусь с ним. Потому что он меня любит. Мне с ним хорошо. НО я все-равно люблю мужа… Как-то так.

Не скрою, рассчитывала на сочувствие. Однако Ингина реакция меня просто убила:

— ТЫ что, с ума сошла?

— В смысле?

— В прямом! У тебя с головой все в порядке?

— Инга!

— Маша! Я ушам не верю! Ты бросаешь мужа, и уходишь к этому, прости господи, Егору. Ты здорова?

— Ин, я не бросаю Женю. Между нами все кончено. Это и так понятно. Он оставил меня. Уехал. Я ему не нужна…

— Это он тебе сказал?

— Нет, но…

— НЕ «но»! Он тебе это говорил?

— Нет, он мне этого не говорил.

— Тогда какого ху… Какого художника, Маша, ты творишь? Ты напридумывала какого-то откровенного бреда про то, что Женя тебя бросил, хотя это уму непостижимо. Ты сошлась с этим кретином недобитым. А теперь ты вообще решила послать Женю, и жить с Егором. Нет, это ни в какие ворота не лезет!!!

Инга была в ярости. Я отказывалась ее понимать. Но подругу несло.

— Я тебе честно скажу, я сдам тебя психиатру. Потому что это должно поддаваться лечению.

— Ин, какой психиатр-то? Мне, наверное, своего места виднее, как обстоят у меня дела в семейной жизни?

— Конеееееечно! Тебе виднее! Да ты ни черта дальше себя не видишь. У тебя есть только ты сама, такая вся распрекрасная, и обиженная в лучших чувствах. Как же, он уехал, и на день рождения не приехал.

— Но это так. Он уехал, не приехал. Ты все сама знаешь — по моим щекам уже катились слезы. Все эти воспоминания резали по живому, словно острым ножом. Но Инга, казалось, не замечала, что мне больно, и продолжала:

— Это всего лишь твоя версия. Потому что в реальности не все, представь тебе, вертится вокруг твоей персоны! Женя звонил мне. Не один раз звонил.

— Правда?

— Правда-правда. Советовался, как ему быть с тобой. Он понимает, что виноват. Но в той ситуации просто нельзя было поступить по-другому. Маш, у него в мыслях не было тебя бросать! Никогда. Он любит тебя. Все, что он делает, он делает ради тебя и ребенка. Всегда. Для него семья на первом месте!

Я слушала Ингу, и не верила. Слишком много нестыковок. Если Женя у нас такой прекрасный семьянин, прочему тогда он так поступил? Почему фактически бросил семью, и сбежал на Урал за карьерным ростом? Непонятно… И почему он звонил советоваться с Ингой, а не прямо и откровенно поговорил со мной?

— А твой прекрасный Егор? — тем временем, продолжала яриться Инга — он тут каким боком затесался? А? На запах жареного прибежал? Снова здорово, опять двадцать пять!

— Инга, он любит меня. Ему не нужны никакие карьеры, ничего ему не нужно, кроме меня. Он никогда меня не предаст…