– Импотенты кончить не могут, – возразил Синцов, краснея, как подросток. Боже, я не думала, что он такой целомудренный.

– Ну, не импотент. Может, у него пенис маленький или уродливый. Или все нормально, но он уже успел где-то заработать комплекс на тему своих ущербностей и теперь боится кому-то показывать гениталии. Да что я тебе объясняю, ты уже наверняка все эти варианты обмусолил, а?

– Ну естественно, – признал Синцов. – Блин, значит, лицо свое он не боится показывать, а пенис боится?

– Ты сам знаешь, что это бывает сплошь и рядом. Молодой?

– Лет двадцать пять – тридцать, блондин, хорош собою.

– И такой стеснительный? Андрюшка, – решительно сказала я. – Раскроешь ты эту серию. А сейчас поехали, а то я в обморок упаду от голода. Тем более что доктор мой там навертел каких-то изысков. А дома, за едой, ты все подробненько расскажешь.

Синцов согласно кивнул и даже уже взялся за ручку переключения передач, но отпустил ее и снова вздохнул так, что сердце защемило.

– Знаешь, что самое ужасное?

– Ну? – нетерпеливо спросила я. Мне самой было безумно интересно, какие там еще детали в серии. За что можно зацепиться, как это все раскрутить, что общего между жертвами, в общем, любые подробности. Но хотелось выслушать все это в нормальной домашней обстановке, за столом, в компании Сашки, который тоже мог бы что-нибудь толковое насоветовать. И какой смысл мне все это слушать сейчас, чтобы потом повторять в присутствии мужа?

– Самое ужасное то, что во вторник в секс-шоп на Восстания позвонил некий господин, который спросил, нет ли у них в продаже каких-нибудь приспособлений, чтобы не насиловать малолетних. Продавщица, дай ей бог жениха хорошего, сообразила ответить, что сейчас нет, но в пятницу ожидается поступление товара, а сама быстренько отзвонилась в РУВД, на территории которого они торгуют. Правда, сначала в ОБЭП[1] позвонила, просто знала их телефон, а они уже ее замкнули на убойщиков.

– Ух ты! – у меня захватило дух. Боже мой, какая везуха! То, что опера из отдела по борьбе с экономическими преступлениями переадресовали продавщицу в убойный отдел, а не просто в уголовный розыск, в принципе, грамотно: отдел уголовного розыска по раскрытию умышленных убийств занимается и другими тяжкими преступлениями, в том числе и сексуальными. Вот убойщикам подфартило! Всего-то от них и требовалось выставить в пятницу засаду в магазине, хорошо бы еще с видео, чтобы зафиксировать всех покупателей, на всякий случай; дождаться звонившего, проинструктировав продавщицу, чтобы каждого спрашивала – это, мол, не вы звонили во вторник?… А дальше – дело техники. Если он действительно придет за спасительным товаром и его возьмут, Синцов его разломит, как фисташку. Тем более что и время есть подготовиться, аж со вторника до пятницы, да о таком только мечтать! Все это я даже не успела выговорить, как Андрей осадил меня:

– А вот и не «ух ты!», никакое совсем не «ух ты». Небось ты думаешь, что времени был вагон, можно даже видео в секс-шоп воткнуть, не то что пару-тройку оперов, да?

– Естественно, – кивнула я, хотя уверенности в том, что все так здорово складывается, у меня уже поубавилось.

– Ха-ха! – утробно хохотнул Андрей. – Времени-то был вагон, да! А знаешь, на что его районные убойщики использовали? Поначалу битый день выясняли, нет ли какой серии в городе.

– Ну?

– Выяснили, что есть. А я как раз занимался этим зубастиком, Гороженко, меня даже к телефону не позвали.

– Ну? – Он после каждой фразы замолкал так надолго, что приходилось его пинать. – Ну, Андрюша?

– Баранки гну. Со вторника до пятницы они, блин, вопрос решали, кому ехать в секс-шоп, району или главку, между собой базарили, разные доводы приводили. Район блеял, мол, раз серия, значит, ехать должен главк, у них «корочки» по эпизодам серии…

– Ну?

– Что – ну? А главк им отвечал, что, мол, еще неизвестно, в серию ли этот звонивший, может, он вообще левый человек, еще ничего не совершивший, а профилактика преступления – задача районного подразделения…

– Ну? И что в итоге? – Я, честно говоря, сгоряча представила, что битва шла как раз за право сесть в засаду в секс-шопе: не говоря о том, что есть шанс без долгих муторных разработок повязать серийного злодея, наконец, это просто прикольно, в таком-то месте! Оказывается, современными рыцарями уголовного розыска оспаривалась честь тихо сидеть в кабинете и плевать на то, что где-то бродит маньяк.

– Что?! В итоге… не поехал никто. – Мне показалось, что он даже всхлипнул, говоря об этом.

У меня по телу побежали мурашки. Никто не поехал? Никто не поехал?! Я машинально глянула на часы.

– Андрей, может, еще не поздно? Еще шести нет. Хочешь, мы с тобой сейчас туда метнемся? Ну хочешь, будем сидеть там столько, сколько нужно?…

Он помотал головой.

– Поздно, Маша. Он уже был там. Я только что оттуда, продавщица сказала, приходил, полчаса как ушел.

Моему многострадальному мужу пришлось успокаивать не только Синцова, но и меня тоже. Если уж даже я никак не могла прийти в себя, то что говорить о бедном Андрюхе! Нет, ну надо же быть такими уродами! Конечно, можно теперь сидеть в этом секс-шопе до морковкиных заговинок – вдруг этому интересующемуся что-нибудь да понравилось и он еще зайдет. Но хорошо, если зайдет до сексуального нападения на малолетнюю девочку; а если уже после? А кроме того, у этих маньяков почему-то зверское чутье на опасность; а продавщица – не профессионал: боязливый взгляд, фальшивая интонация, и только нашего маньяка видели! Впрочем, после того, что я услышала, девушка из секс-шопа мне кажется большим профессионалом, нежели сотрудники убойных отделов района и города.

Синцова же не утешили даже кулинарные изыски доктора Стеценко, он грустил и то и дело повторял свою присказку про охранные структуры. А зря! Сашка, между прочим, расстарался и обоснованно ожидал, что его стряпню оценят по достоинству. Он сварил ароматнейшую шурпу, только, к сожалению, из баранины, которую я не ем, так что ценить должен был мужчина, Синцов.

Сашка вообще говорит, что женщинам истинный вкус такого совершенного мяса, как баранина, не доступен. Равно как ужасной отравы (это мое субъективное мнение) под названием «конская колбаса», сомнительных напитков – таких, как виски и темное пиво, и вонючих дорогих сигар. Подчеркиваю еще раз, это мое субъективное мнение, которым я не спешу делиться с мужем. И вообще ни с кем, так как рискую, что большая часть своих знакомых (почему-то среди них преобладают мужчины – алчные потребители конской колбасы, пива и виски под хорошие сигары) перестанет со мной здороваться.

Много лет назад, когда мне посчастливилось впервые побывать в Англии, я, естественно, жаждала осчастливить также и родных людей, но средств на подарки осталось не так, чтобы очень много, а именно – всего десять фунтов на шопинг в дьюти-фри. Я, зажав в кулачке свои жалкие авуары, бродила меж полок, уставленных буржуазным изобилием, и страдала от того, что на мои скромные средства это изобилие вовсе не было рассчитано. Если купить Сашке бутылку виски, не хватит на сувенир Хрюндику, и наоборот – мало-мальский подарок Хрюндику перечеркивал возможность порадовать Сашку. И вдруг мой отчаявшийся взгляд упал на огромный красочный пакет каких-то неземных сластей, эти сласти были изображены на нем очень натуралистично и просто просились в рот. И стоили всего десять фунтов – ровно всю мою наличность. Рассудив, что эти волшебные конфеты будут есть и Хрюндик, и сластена-муж, и их очень много, целый мешок, я тут же прижала его к груди. Когда мы распаковали этот подарок небес дома и распробовали, оказалось, что, несмотря на разноцветное оформление, обещавшее разнообразные деликатесы, мешок набит одними несъедобными лакричными леденцами, которые даже от простуды можно потреблять только в состоянии глубокого наркоза. Наверняка на белом свете есть фанаты лакрицы, но, к сожалению, моя семья к ним не принадлежит. В общем-то, ладно, посмеялись и забыли; яркий мешок поставили на окно в ожидании, когда хоть один фанат лакрицы забредет к нам в гости, и он там покорно покрывался пылью, и все было хорошо, но как-то я сдуру ляпнула, что на эти деньги могла привезти бутылку виски, тогда еще бывшую не только раритетом в наших магазинах, но и предметом не по карману доктору Стеценко. Боже, что было, какие последствия имело мое неосторожное признание! Я уже давно выбросила проклятый мешок и забыла дорогу на ту помойку, а доктор Стеценко еще несколько лет охал и причитал: «Бутылка виски! Целая бутылка виски! Нет, представляете, у нее было десять фунтов, а она вместо виски купила этот мусор!..»