– – Нет! – хором заорали мы с крысой.

– Сима, делай что хочешь, но только не Годвина! Я тебя умоляю! – запищал Огрызок, но тут же зажал себе рот лапкой, словно только что взболтнул лишнего.

«Его пример – другим наука, но, Боже мой, какая….» – красивым голосом продекламировала совесть. Если дело касалось этого ушлого старикашки-недомага, то слово «скука» у меня сразу лишалось второй буквы и приобретало совсем другой смысл. Так сказать, с легким негативным подтекстом.

Я вздохнула, почувствовав себя пресловутым стариком, который затаскал по судам бедную, несчастную рыбку.

– А как на счет того, что с последним желанием у нас с тобой проблемки вышли? – хитро улыбнулась я,  в надежде, что мне удастся раскачать красавицу  еще на одно желание…

– Желание исполнилось. Пусть даже не так, как предполагалось изначально, но исполнилось. Так что твой лимит исчерпан… Увы, мне очень жаль… – вздохнула русалка, идя на погружение.

– Пойдем, уже темнеет, – пропищал на ухо Огрызок, – Нам еще круг рисовать… А он обычно с первого раза мало у кого выходит.

Через час я, измазанная мелом, ползая на коленях, матерясь на все буквы алфавита, мечтала о гигантском циркуле, которым можно провести ровную окружность.

«Я рисую на асфальте белым мелом слово …» – пропела совесть звонким голосом. «Нафиг!»  – допела я, откровенно задолбавшись  малевать это круг. Все руки у меня были в мелу, ибо неудачные грани приходилось стирать вручную.

– Ладно, пойдет…  – смилостивился надо мной Огрызок, – Теперь еще один внутренний круг… И звезду внутри него. Только смотри, не ошибись…

Поплевав на руки, сдув с лица прядь волос, я снова стала ползать по полу, вырисовывая каждую грань.

– Нормально. А теперь давай перерисовывай знаки. Смотри, не ошибись. А то мало ли кто тут явится на наш зов… – зловещим голосом заявил крыс, – Ты вообще когда-нибудь, кого-нибудь вызывала?

– Конечно! – ответила я, чихая, – Такси, диспетчер задач, врача и стриптизера на Машкин День Рождения.

Правда последнего вызывала всего один раз.  Машка мне тогда говорит, мол, хочу такого, ну прямо как Веня Дизель.   Я позвонила по объявлению, где был изображен мускулистый красавец, и изложила наши скромные требования. Через час к нам приехал Женя Бензин, который сразу сказал, что у него такое «погоняло» после того, как отработал на СТО пять лет. Женя Бенз походил на Веню Дизеля только лысиной. Коренастый, низкорослый, с татуировкой на правой руке и золотым зубом вместо переднего правого. К нам на помощь пришел любимый ЖЭК, который в тот вечер, решил провести внеплановые ремонтные работы на местной ЛЭП, предварительно обесточив весь район на три часа. Но мы не растерялись, откопав в столе фонарик. Свечек у Машки отродясь не было. С музыкой тоже было туго. Слава Богу, у меня на телефоне было парочка подходящих треков. Это было просто феерическое шоу. Я помню, как блестел его зуб в свете фонарика, как Машка силилась прочитать надпись, выбитую безграмотным татуировщиком, а бедный мужик пытался станцевать нам стриптиз под «Энигму». Ндя… Классно тогда посидели… Разделся товарищ до носков и трусов. Дальше мы ему просто не позволили. Зато напоили чаем и угостили тортиком. Он даже деньги брать с нас не хотел, но мы ему в носки их засунули…  Он так обрадовался. Теперь, когда видимся с ним, обязательно здороваемся…

– Сойдет, для первого раза… – перебил поток моих воспоминаний крыс, осматривая мои художества, – Расставляй свечи… Отлично! Теперь давай, вызывай…

«А теперь все дружно позовем Деда Мороза! Три-четыре!» – слащавым голосом ведущей детского утренника выдала совесть.

Ладно, поехали…

В горле критически пересохло, ноги предательски дрожали, свечи уже частично оплыли, а я все не могла выбрать, кого вызываем. До полуночи оставалось минут пятнадцать. Я глазами шарила по объявлениям, пытаясь найти несуществующие отличия в предложениях. Примерно тоже самое я чувствовала на местечковых выборах, увидев бюллетень со списком незнакомых мне фамилий.   Да какая разница, кому продавать душу? Пусть будет БО «ЗагАДка». Произнеся название фирмы три раза, я увидела, как мое художество засветилось. В центре круга появилась красивая полупрозрачная девушка.

– Здравствуйте! Вас приветствует БО «ЗагАДка». Если вы знаете внутреннюю пиктограмму специалиста, впишите ее сюда.  Внимание акция! Одно желание в подарок! Загадайте желание, в обмен на душу, и получите второе желание бесплатно! Акция действует с …. (дальше тихо и неразборчиво). Подробности акции, впишите – 0. Новые услуги, впишите в свободное поле 1. Новые возможности, впишите в свободное поле 2. Внимание! Программа лояльности! Приведи друга – получи отсрочку! Узнать подробности – нажмите – 3. Для обращения к специалисту не тушите свечи и не стирайте круг. Приблизительное время ожидания – 20 минут. В целях улучшения качества оказываемых услуг, все разговоры записываются. Раздалась музыка, в которой я узнала русскую версию «Belle», особый акцент делался на «и после смерти мне не обрести покой… Я душу дьяволу продам за ночь с тобой ».  Медленная, как шарманка, изрядно поднадоевшая за время ее бесконечной ротации на радио, она вызвала у меня сонливость. Я даже зевнула, чувствуя, как мои веки начинают слипаться. Я ожидала минимум саундтрека к «Омену» или классику, а тут – нет, «твой покой я страстью не нарушу…»  Внезапно музыка стихла. Неужели я достучалась?

Не меняясь в лице прозрачная девушка-автоответчик, сообщила, что свободных специалистов нет, поэтому нужно подождать. Приблизительное время ожидания –  один год, пять месяцев, десять дней и сорок одна минута…  Недавний сон про Крестную Фею, оказался пророческим. Время тикало, но специалисты были либо ужасное заняты, либо моя жалкая душонка не представляла для них абсолютно никакой ценности. В итоге, я потушила свечи, а потом зажгла их снова. Минус одна фирма.

«Возьмите лучших из лучших! – У лучших из лучших сегодня сокращенный рабочий день… – Тогда возьмите лучших из худших… » – протяжно и лениво, заметила моя совесть, зевая.

Я взяла объявление БО «ЗвездопАД» и, немного подправив круг, зажгла свечи снова. БО «ЗведопАД» зажал деньги даже на приличный автоответчик. Вместо автоответчика мне прокрутили «Ты погасила свечи, загадала желание, и пентаграмму нарисовала заранее… » и сообщили, что «данный вид связи не доступен для абонента», в связи с чем, предложили «зажечь свечи попозже». Ага, сейчас СМС-ка придет «абонент снова на связи».

– Сразу видно, шарашкина конторка… – буркнула я, выбрасывая второе объявление.

Количество желающих принять мою бессмертную душу по текущему курсу, уменьшилось до одного кандидата. Попытаем счастья в БО «Ты не АДин».

После недолго ожидания, мне точно так же не удалось избежать разговора с автоответчиком. Зато я прослушала: «Смотри с надеждой в ночную синь, и крепче ладонь сжимай! И все, о чем мечталось, проси, загадывай и желай!» И так все восемь раз. Я уже собиралась тушить свечи и идти спать, как вдруг в центре круга появился специалист.

Это был высокий, красивый, почему-то не моргающий молодой человек с белоснежной улыбкой. С такой улыбкой ему нужно сниматься в рекламе зубной пасты:  «Одно яйцо мы намажем нашей новой зубной пастой и поместим в серную кислоту, а второе яйцо – просто оторвем, если вы не купите нашу новую пасту. Чистите зубы (и тут появляется наш улыбчивый друг, делающий «Ыыыы») нашей новой пастой, и с яйцами будет все в порядке! Международная ассоциация стоматологов и проктологов рекомендует чистить зубы новой пастой… Так сказать, во избежание эксцессов!»

Менеджер из Ада был одет в некое подобие делового костюма, а на груди у него висел тяжелый амулет с выгравированным символом. Все бы было ничего, если бы на его рубашке не красовалось красное пятно, а вывернутый наизнанку пиджак, был щедро сдобрен разноцветным конфетти из хлопушки.