«Я знаю, что ты мне изменяешь!»  – говорю я, дрожащим от слез голосом. «Нет, что ты, я люблю только тебя…» – восклицает мой благоверный.  «Не ври мне! Начинать семейную жизнь со столь наглой лжи,  это просто ужасно!» – отвечаю я, едва сдерживая слезы,  – «Я знаю о ней!». «Нет, дорогая, ты все неправильно поняла…» – начинает выкручиваться мой муж, – «Мы просто коллеги по работе!» …

«Сима, ты веришь, что он действительно так ответит?» – скептически спросила моя совесть, слушая этот монолог в лицах, в стиле Голлума. Ха! А она права! Лучшая защита – это нападение! Мое отражение нахмурило брови. О! Так намного лучше!

«Я все знаю про тебя и про нее! Не нужно мне ничего объяснять!» – заявляю я, срывая с пальца обручальное кольцо.  Оно со звоном летит на пол и укатывается под кровать. «А ты думала, что я тут десять лет как дал обет второй девственности?»  – заявляет мой супруг, поднимая бровь. Разговор зашел в тупик.  Аргументов не нашлось.

Чтобы избежать подобной неловкой ситуации, я решила написать ему прощальное письмо. Вот спасу его и уйду в закат. Пусть он нюхает свою «Красную Москву»…

«Слышь, ты, козёл!»  – написала я, но потом, поняла, что это звучит как-то по-детски. Тем более слово «козёл», намекает о том, что у него уже выросли рога… Нет, нужно начать как-нибудь ласково… «Привет, скотинка!». Ласково, тут ничего не скажешь. Пойдет! Пусть знает, что на момент написания письма, в моей душе еще теплятся чувства. «Я знаю и про тебя, и про нее! Ты – говнюк….» Нет, нужно ласково!  «Ты – говняшка, мерзавчик, ублюдушка…» Нет! Как-то слишком много любви получается…  Пришлось зачеркнуть.  «Я узнала, что ты мне изменяешь и ухожу. Мне от тебя, негодяй, ничего не нужно! Подавись ты своей короной! Я не хочу тебя больше видеть! Иди с миром, но в задницу!» О как! Пронимает до глубины души! Я поставила жирную точку и подписалась «Твоя БЫВШАЯ жена».  А теперь осталось засунуть его в пачку бумаги на подпись. Берет он такой пачку, начинает подписывать документы государственной важности, а тут мое письмо лежит! Сюрприз!

И тут я услышала, как где-то в углу комнаты что-то зашуршало.

– Ты уже здесь? Похвально! – пропищал крыс, бочком вползая в щель. Он снова пришел не с пустыми лапами, – Ознакомься…

Я подняла крыса и посадила его себе на плечо, а бумаги, которые он принес, развернула и стала читать очень внимательно. Это были объявления! Первое объявление было от БО «ЗвездопАД»

«Желание за пять минут! Без документов, без поручителей. Исполнение в день обращения! Как с нами связаться? Начертите круг (указанный на схеме), расставьте свечи в указанном порядке и произнесите три раза название нашего предприятия. Наш сотрудник свяжется с вами в любое удобное для Вас время… »

Я взяла второе объявление, которое  принадлежало БО «ЗагАДка».

«Все еще ждете крестную фею? Пора брать судьбу в свои руки! Начертите круг (см. рис.) расставьте свечи, произнесите три раза «ВекторАД плюс», и мы выполним любое Ваше желание! Официальный договор и чек предоставляются! Рассрочка и отложенный платеж. Круглосуточно!»

Третье объявление было более лаконичным. БО «Ты не АДин!» предлагало вот что:

«У Вас проблемы? Срочно нужна помощь? Исполняем любое желание! Гарантия качества. Первым десяти обратившимся – второе желание в подарок! Нарисуйте круг (рядом нарисована какая-то пентаграмма), расставьте свечи в нужном порядке….»

– И три раза произнесите название предприятия, – выдохнула я, – Ты меня что тут, на сделку с Дьяволом склоняешь. В обмен на бессмертную душу?

– У тебя есть варианты получше?  – пропищал мне на ухо Огрызок, щекоча мне шею своими усищами.

– Круто! И что мне просить? Верните мне моего мужа? – я снова взглянула на пентаграммы, нарисованные в объявлениях.

– Нет, на такое они не пойдут. Пойми меня правильно, чем сложнее желание, тем меньше отсрочка платежа!  –  пояснил Огрызок, – Выбирай…

– А что означает БО? Благотворительная Организация?  – спросила я, понимая, что более бредового плана я еще не слышала…

– Держи карман шире! БО – это безответственное общество! – пояснил крыс, – Недавно закон вышел, что подобные фирмы, регистрируясь на территории Империи должны обязательно содержать слово «АД», дабы наивные дурачки знали, на что идут. Правда, желающих это не останавливает… Кстати, у тебя до полуночи еще есть время!

Я, не знакомая с особенностями заключения сделки с Дьяволом, согласилась подождать до полуночи. Ну не приходилось мне раньше продавать душу!

– Может лучше почку? У меня их, по крайней мере, две… – буркнула я, прикидывая, насколько потянет мой суповой набор.

– Я бы на твоем месте почками не разбрасывался, – заметил Огрызок, – Они тебе еще очень пригодятся…

– Конечно, пригодятся… Я уже краем глаза видела, что ждет меня в Подземелье…  – мрачно заметила я.

– Ты уже выбрала? – поинтересовался крыс, щекоча длинным хвостом мою спину.

– А где вызывать–то будем? – спросила я, поежившись, вспоминая все виденные фильмы с вызовом демона.

– Прямо здесь! – ответил Огрызок, – Но ты успокойся. Все будет отлично. Там есть парочка юридических тонкостей, которые очень понравятся юристу –  экзорцисту. Так что за душу свою – не переживай. Найдем и на них управу. Нам главное, чтобы желание выполнили, а потом будем судиться с ними до Конца света…

– Перспективы радужные…. Нам нужны свечи и мел…  –  заметила я, понимая, что добром это дело явно не кончится, – Слушай, а, может, найдем какого-нибудь колдуна? Ну, чтобы душу не закладывать? Или к русалке обратимся… Есть у меня одна знакомая…

– Колдун будет тебя мурыжить несколько месяцев, отправит за каким-то артефактом, потом потребует, чтобы ты сама собрала ингредиенты, потом еще что-нибудь придумает… – заявил Огрызок, – А вот на счет русалки – я не знаю. Никогда не пользовался их услугами.

– Давай попробуем, – предложила я, краем глаза поглядывая на объявления. Совесть я еще могу продать, а вот душу как-то жалко… Вот как потом буду жить без души?

– Обычно. Живут же люди…  – пропищал мой сообщник.

Мы спустились к морю, я провела рукой по воде и тихо позвала:

– Сафира…

Через пару секунд вынырнула голова с неудачным зеленым омбре. Только на этот раз у нее на голове были … хм… типа бигуди из спиралевидных раковин неведомого мне моллюска. Зубастый рот некрасиво улыбнулся:

– Кого я вижу! Ваше Величество, собственной персоной! А мне приглашение почему не прислали? Я, между прочим, такое платье с утопленницы сняла, что все бы закачались! И зелье у ведьмы прикупила, чтобы хвост в ноги превратить! А приглашение мне так и не дошло!  Некрасиво как-то получается. Я, значит, выловила Вам невесту, заколдовала, чтобы никто другой на нее не позарился, спасала ее по Вашему приказу, а Вы мне даже приглашение отправить не удосужились! Водоросли ей на уши вешала, мол, и то нельзя и это нельзя… А Вы мне так решили отплатить? Знаете ли, мне сейчас  так хочется Вам леща дать, что еле сдерживаюсь!

– Свадьба сорвалась… А за приглашения отвечал Джио…  –  вздохнула я, – Тут такое дело… Короче, я снова заколдована!

– Стерлядь….. Сима, ты что ли? – прищурив глаза, спросила Сафира, – Да чтоб меня снова в морской капусте нашли!

– Я…   Только я тебя умоляю, никому ничего не рассказывай, – вздохнула я. Мое повествование заняло около двух минут.

– Тунец! – вынесла вердикт красавица, – А я-то думаю, почему такая тишина. Кстати, хотела попросить у тебя прощение за прошлый раз… До сих пор так неловко… Тут такое дело. На счет трех желаний я сказала правду. А у нас строгий закон – три желание на одного человека в рамках программы «Оказание магических услуг населению». Раньше у нас была Золотая Рыбка. Вот она могла сколько угодно желаний выполнять…  Правда после того случая с наглыми и  недовольными клиентами, когда пришлось пять раз все переделывать, она больше не практикует магию. Её еще долго эти пенсионеры по судам таскали в корыте, мол, моральная компенсация им нужна за то, что разорвала устный договор в одностороннем порядке. Суд постановил, что заказчиком был Дед, а поскольку желания исполнялись не его, а бабкины, поэтому старики сами изначально нарушили условия договора. В итоге решили пойти на мировую. Деду полагалось одно желание. В итоге дед загадал: «Да чтоб я больше эту бабку не видел! Заколебала!». И ослеп. Суд посчитал, что желание выполнено, правда, рыбку лишили лицензии и поставили всем «Исполнителям желаний» лимит.  Недавно видела ее – чешуи на ней нет. Все никак отойти не может.  Так что ничем, кроме совета, помочь не могу… А совет мой прост – делай, как знаешь… Если хочешь, могу Годвина подключить…