Приседаю и встаю.

– А сейчас есть боль в груди?

– Нет, только немного в спине.

– Сделайте поворот туловища направо, так чтобы ноги остались на месте.

В очередной раз выполняю требование врача.

– Боль в груди появилась?

– Нет.

– Вы недавно падали на грудь?

– Нет, я со своим радикулитом стараюсь ходить очень аккуратно.

– Фантастика какая-то!

– В чём дело доктор? – удивляюсь я.

– Судя по вашему рентгеновскому снимку, у Вас сломаны три ребра, причём одно не только сломано, но и раздроблено, – отвечает врач. – Вам срочно необходимо пройти повторный рентген.

– Как опять?! Уже третий раз в этом месяце?

– Ничего не знаю, идите на рентген.

– А знаете доктор, если в этом мире я отчего-то помру так это от радиации.

Прохожу в очередной раз рентген. На следующий день прихожу опять к терапевту. В очередной раз врач внимательно рассматривает мой снимок.

– Ну вот, уже лучше, – заявляет мне врач, – ребра целы, правда рука сломана и

снимок не ваш.

Иду в рентген кабинет, долго разыскиваем мой снимок. Наконец находим, повреждений костей во мне не обнаружено. Наконец терапевт подписывает результат

медкомиссии.

На следующий день просыпаюсь и понимаю, что у меня высокая температура, сильно кружится голова, начался грипп. Наверное, я его в поликлинике подцепил, стоя в очередях, рядом с больными людьми. Вызываю врача на дом, оформляем больничный. Через шесть дней выхожу на работу.

– Какого чёрта тебя так долго не было? – возмущается начальник.

– Медкомиссию проходил.

– И что?

– А медкомиссий без последствий не бывает!

Как быстро летит время! Вроде вчера прыгал на деревянной лошадке, плакал от обид, радовался мороженому, а сегодня проснулся и уже дед.

Дед – коротко и ясно! Именно такую кличку я получил год назад, когда мой первый внук начал осознанно говорить. Его мама пыталась отучить от этого, убеждая, что нужно говорить дедуля, дедушка. А я сказал нет! Зачем? И дополнил кличку – трижды дед Советского Союза. Почётно, да! У меня ведь уже три внука, а родился и вырос я в СССР.

Чем нехорошая кличка? Да нет, это не кличка, а как минимум звание. И пусть завидуют!

А мы, наверное, такие древние, что ничего в этой жизни абсолютно не понимаем.

– Коля, ты поел?

– Да дед.

– Тогда пойдём спать.

– Дед, а дед, а давай немного мультики посмотрим.

– Ладно, давай ложись, а дед включит телевизор.

Беру пульт, включаю телевизор, ищу мультики.

– Так, мультики у нас на 8 канале, а тут рекламу слабительных таблеток показывают. Это нам не надо, тогда включим 25 канал, он для детей. На нём господина Жириновского показывают, это нам пока рано. Тогда включим 34 канал, он для малышей. Здесь лекция о вреде курения, это нам тоже пока не грозит. А вот на 52 канале сейчас будут показывать мультики про животных.

– Будешь смотреть?

– Да-а-а!

По экрану телевизора проскочили титры заграничных авторов, а потом появился неопознанный объект красного цвета с пропеллером на голове.

– Коль, а может, мы ещё мультики поищем? Вон у нас сколько каналов.

– Нет, хочу эти!

– Смотри, сколько хороших мультиков есть: «Крокодил Гена», «Кот Леопольд», «Ну, погоди», «Царевна лягушка». А мы с тобой какую-то ерунду смотрим.

– Нет, я хочу смотреть это!

– Тогда рассказывай деду, что ты видишь, а то я ничего не понимаю.

– Хорошо дед. Вот это зайчик.

– Да ну! А почему он красный?

– Он просто мяса объелся.

– А-а-а?! Тогда всё понятно. Если зайца насильно накормить мясом, то он точно покраснеет и уши закрутятся как пропеллер у вертолёта.

– А это кто? Такой квадратный, зелёного цвета с синим кругляком посередине?

– Корова.

– Интересно, а её чем накормили? Что она стала квадратной и зелёного цвета? А синее это, наверное, у неё вымя? Интересно кто так сильно её ударил?

– Дед, ты просто не понимаешь.

– Коль, а Коль, а это что за двигающийся забор?

– Дед, да это же тигр!

– Поразительно! А где у него лапы?

– Их сейчас нет.

– А когда будут?

– Дед, ты пойми! Это тигр и он ползёт, поэтому лап невидно.

– Куда уж мне. Коль, а тогда это кто такой? Розового цвета с бантиком на ушах и аквалангом на хвосте?

– Крокодил.

– Да?! Странно! А я всегда считал, что крокодилы зелёные бывают.

– Нет, крокодилы розовые.

– Коль, а это что за существо? Судя по его движениям это явно инопланетянин?

– Нет.

– Ну как нет? Он или оно серого цвета с малиновым отливом, движется как змея, при этом ещё и летает, а форма у него в виде летающей тарелки с хвостом.

– Дед, ну ты что? Это же бабочка!

– Бабочка? Удивительно, а в каком месте?

– Дед, ты просто невнимательно смотришь телевизор.

– Ладно, предположим. Ну, а это?

– Что это?

– Да вот же в правом углу экрана треугольной формы, черного цвета и с битой сзади или в заду.

– Ну, ты дед даёшь! Это же белочка. И совсем это не бита, а хвостик.

– А тогда что она грызёт?

– Кости, конечно.

– А мне в школе учителя говорили, что белки грызут орешки.

– Дед, да ты вообще от жизни отстал!

– А знаешь? Дорогой мой внук, у деда сейчас столько эмоций. Что давай лучше выключим этот «зомби-ящик» и будем спать. В противном случае деду приснится, что за ним гонится твой тигр на пару с зайчиком и будет у деда полная белочка, причём без всякого алкоголя!

Велик и могуч русский язык!

Буква! Всего одна буква, пропущенная или неправильная, а как всё сразу меняется!

Едем с внуком Колей на машине. Я за рулем, а внук сзади, ему три года. Внук

рассказывает мне то, что он видит на дороге.

– Вот подъёмный кран стоит, а вот автобус едет.

Проезжаем место, где обычно стоят женщины легкого поведения. Знаете, сейчас во многих городах такие места есть.

– Дед, а ты снимешь мне суку? – вдруг спрашивает внук.

Я чуть руль не проглотил.

– Чего, чего тебе снять?

– Суку, суку.

Быстро поворачиваюсь к внуку, пока стоим на светофоре. Внук показывает на сумку, висящую на крючке автомобиля.

– Я водички хочу попить, там моя бутылочка лежит.

– Да уж! – про себя думаю я. – Ребёнок только одну буковку пропустил, а у тебя уже паника.

Пьём водичку, едем дальше.

– Дед, а давай я окно открою?

– Не надо.

– Почему?

– Потому что на улице мороз и температура минус 23 градуса. В машине станет холодно, ты замёрзнешь.

– Ладно, тогда включи пропеллер, как его там – кондишин.

– Коля, кондиционер будем включать летом. А вот ты лучше ответь, тебе нравится ездить на машине с дедом?

– Да…а!

– Тогда расскажи деду, что ты видишь в окошке.

– Вот едет Газель с задним спущенным колесом. А вот люди засыпают в ямки на дороге песочек, вот полицейский, как всегда, общается по телефону и машет полосатой палкой, наверное, мух отгоняет. А сзади едет большая машина с прицепом и в нём водка. Дед, а дед, а ты купишь мне сегодня водку?

В очередной раз пугаюсь, потом смотрю в зеркало заднего вида. Сзади едет джип и в прицепе у него лодка.

– Коля! Не водка, а лодка.

– Я так и говорю, купи мне водку.

Едем дальше.

– Дед, а ты знаешь, что такое пистолет?

– Коль, судя потому, что твой дед посвятил немало лет армии, то конечно знаю.

– А автомат?

– Да знаю.

– А про винтовку с биноклем?

– Да знаю, кстати, зовут её «СВД».

– А пулемёт?

– Знаю.

– Тогда поехали в магазин игрушек, и ты мне купишь: пистолет, пулемёт, ружьё,

автомат, танк, пушку и …. Я же тоже должен знать о них всё!

– Коль, боюсь, что на всё запрошенное тобой вооружение у деда не хватит денег. Давай ты лучше деду стишок расскажешь, который вы в садике учили.