Через неделю приехала новая бригада, у которой были свои «Нанотехнологии». Четыре узбека, два с совковыми лопатами, у третьего лом, а у четвёртого мини каток. Знаете, такой аппарат с длинной металлической трубой, на конце которой что-то напоминающее диск или каток, точно не знаю. Кроме того, привезли бочку на колесах, и в ней что-то горит, при этом идёт страшный чёрный дым. Наверное, борьба с экологией у нас ещё не завершена. Один узбек расковырял ямки ломом, второй залил лопатой гудрон, третий засыпал туда щебень, а четвертый закатал этим, как его там – катком. Ничего так, эксклюзивненько получилось! И пролежало долго, целых две недели. Правда, вместо ям получились холмики. Я тут не успел увернуться от одного холмика, пропуская встречный автомобиль, как результат: разорванная резина, полностью убитый диск, искалеченный амортизатор подвески и так далее. Претензий нет, так как предъявить некому. За ямки,

причём определённого размера, могут дать компенсацию, а за бугорки не предусмотрено.

После двух недель, когда куда-то испарились бугорки, а ямы стали гораздо больше,

приехала следующая усиленная бригада. В этот раз привезли технику: трактор для снятия асфальта, дизельный каток, два КамАЗа с асфальтом, бульдозер и человек десять рабочих. Ямы расширили до больших прямоугольных размеров, уложили в них асфальт. Правда, новый асфальт в КамАЗах, пока ждал своей участи, полностью остыл и представлял собой единую глыбу, но её разбили, смешали с гудроном и всё закатали в ямы. Ничего так, эксклюзивненько получилось! Да и пролежало долго, целый месяц. Потом, правда, всё исчезло в неизвестном направлении. Только не подумайте, что украли и воры к этому причастны.

Итог был очень печальным, левая сторона дороги идеальна, пролежав 10 лет, а правая …. Короче говоря, на неё лучше не заезжать, а то можно остаться не только без колёс на автомобиле, но и без собственной головы и ремни безопасности здесь не помогут.

И вот очередная попытка нашей администрации! Приехала очередная группировка «Нанотехномогильщиков», превышающая предыдущую группу в четыре раза. Она полностью сняла весь асфальт с правой стороны и положила новый. Правда, есть такая мелочь – шли дожди. Ничего так, эксклюзивненько получилось! И пролежало долго. Очень ровненько, даже ездить приятно было в течение трёх месяцев. Ранней весной приехал трактор Беларусь и отчистил весь наш Карман от снега и асфальта с правой стороны дороги.

Сейчас сняли асфальт с обеих полос Кармана, в том числе и с левой хорошей стороны, наверное, подумали, что в этом есть вся причина.

Ездим пока в обход. Ну, ну! Будем посмотреть, сколько этот вариант продержится.

А может быть, стоит один раз построить нормальную дорогу, которая прослужит десять лет? Да и стоить она будет не так дорого.

Кто его знает, им видней.

Бедные врачи, порой, мне кажется, что они вынуждены тратить большую часть своего рабочего времени на заполнение бесконечных бумаг, вместо осмотра больных. Наверное, именно поэтому, когда нужна медицинская помощь, то не дождёшься, а вот когда она

вообще не нужна, то ….

Понедельник – день тяжёлый. Вышел на работу первый день, после «тридцатидневного отпуска». Почему в кавычках? Да потому, что все эти дни провалялся в больнице, лечил свой радикулит.

– Так, внимание! – прокричал начальник бригады, зайдя в цех. – Немедленно остановите все станки!

Мы подчинились и отключили оборудование, в цехе наступила тишина. Начальник бригады забрался на большой пресс, как Ленин на броневик, и торжественно огляделся.

– Минуточку внимания! – произнёс начальник, поправляя огромные усы. – Завтра у нас всеобщая медкомиссия. Кто не пройдёт флюорографию будет лишён годовой премии, а тому, кто не прошёл медкомиссию – расстрел на месте! Да нет, я шучу, просто уволим по собственному желанию и всё. И неважно, желание уволится, есть или нет. Всем понятно?

– И сколько мы эту медкомиссию будем проходить? – прозвучал чей-то робкий голос

из цеха.

– Если поспешите, за три дня управитесь.

– А нам за дни простоя заплатят?

– Конечно, даже обязательно! Всё согласовано с трудовым кодексом. Правда, годовой план ещё никто не отменял, будем потом нагонять дни простоя.

– За счёт увеличения брака? – послышался тихий голос из цеха.

– Это бунт? – нервно спросил начальник.

Народ начал недовольно расходится по рабочим местам, а я направился к начальнику.

– Скажите, а зачем мне медкомиссия? Я ведь только из больницы выписался. Мне ведь

там и рентген делали, и все анализы брали, да и лечили больше месяца.

– Ничего не знаю, за всё заводом оплачено. Соизвольте получить!

– Я понимаю, что оплачено, но зачем зря отнимать у врачей время? Может они потратят его на человека, которому действительно необходима помощь?

– Послушай, умник! – рассердился начальник. – Ты анекдот про драку знаешь? Нет? Так послушай: «Заходят в квартиру двое под Новый год и спрашивают – драку заказывали? Нет, отвечают хозяева. Ничего не знаем, за всё оплачено – получите». Чтобы завтра на медкомиссии как штык при всём параде: костюмчик, галстук и так далее. Как на праздник! Понял?

Подчиняюсь и на следующее утро топаю прямиком в поликлинику. Захожу в холл и умиляюсь! Очередь в регистратуру, как за импортными лифчиками в Советские годы. В те далёкие времена очередь за данным предметом гардероба состояла не только из женщин, но и мужички тоже пристраивались. Размеры, правда, брали любые. А какой достанется. Особой популярностью в те времена были большие. Женщины, наверное, брали на вырост. Для чего мужики? Точно сказать не могу. Да я и сам один раз такую очередь отстоял. А что? Все стоят зачем-то и мне туда надо. До кассы дошёл, а там ….

– Что встал, как вкопанный? Брать будешь или нет? – ворчит на меня необъятная кассирша.

Как брать? Если мы мужики, размер только на ощупь знаем, а тут циферка необходима.

– Что очередь задерживаешь? Нам ещё ужин приготовить надо! – возмущается женщина из очереди позади меня.

– Не более одной штуки каждому! – кричит мужичок, который стоит от кассы в пятидесяти метрах, сам не понимая зачем.

– Что завис? Только всю торговлю задерживаешь, а у нас план горит! Даже размера своей жены не знаешь? – голосит на меня кассирша.

– Признаюсь, не вдавался в такие подробности.

– Ладно, помогу тебе бестолковому! Гляди, как у меня? – произносит кассирша, показывая на свою необъятную грудь.

– Нет …. Гораздо меньше, – смущаясь, отвечаю я.

– Тогда вот этот, – спокойно отвечает кассирша и протягивает мне упаковку с неизвестным предметом.

Пришлось купить, не пропадать же пяти часам простоя в очереди. Моя жена была просто счастлива, особенно от размера «0». На вырост уже не пойдёт, а сейчас мал. Ну, ничего может дочка у нас родится, да и продать всегда можно, импортная вещь всегда в цене.

– Кто крайний? – спрашиваю я у очереди в регистратуру поликлиники.

– Крайние все там! – грустно отвечает мужчина, показывая пальцем вверх.

Что он имел в виду, я так и не понял. То ли верхние этажи поликлиники, или небеса, кто его знает.

– За мной держитесь, – отвечает мне молодая женщина с прекрасной фигурой.

– Хорошо, – говорю я, а про себя думаю, за что мне держатся.

Стою в очереди и размышляю, а может мне не сюда?

– Вы случайно не подскажите, в какое окно мне стоять?

– А Вам куда? – спрашивает почти хором толпа.

– Мне на медкомиссию.

– Тогда не знаем, – отвечают мне из очереди. – Лично мы – за анализами стоим.

Интересно, думаю я, а что сейчас анализы так популярны? Если такая огромная

очередь и давка. Раньше так-то больше за колбасу «Сервелат» убивались, а теперь? Наконец, через два часа, дошёл до окна регистратуры.

– Девушка! Меня от завода направили на медкомиссию, – говорю я работнику

регистратуры.

– А зачем Вы здесь стоите? Только очередь создаёте.