группа Советских войск в Германии
– Товарищ прапорщик! А почему, когда наша рота идёт строем по данному немецкому
городку, ни одного жителя не видно?
– Они нас боятся.
– А чего нас боятся? У нас и оружия с собой нет, одни сапёрные лопатки.
– Вот этого они и боятся больше всего.
Встреча
Поздняя ночь, темно, ничего не видно. По узкой сельской дороге едет на телеге
мужичок. Мужичок малость принял на грудь и едет на ярмарку в город продавать картошку. Телегу, полную мешков с картошкой, тянет старенькая лошадь. Перед перекрестком сельской дороги и трассы притаился инспектор ГАИ на Мерседесе.
– Эх, ехали на тройке с бубенцами! – громко поёт мужичок.
Подъехав к перекрестку, лошадь упирается в машину ГАИ и встаёт.
– Эй, кто там, убирай свою телегу с дороги! – кричит мужичок.
– Вы что себе позволяете? – возмущается инспектор ГАИ.
– А ты кто?
– Да я инспектор ГАИ!
– Тоже неплохо. Всё равно убирай свою телегу!
Объявление капитана, женскому батальону
Уважаемые товарищи бойцы! Женщины! Команда «Ложись», выполняется следующим образом …, а на спине ползать неудобно.
Учительница математики
– Сидорова, за контрольную работу пять! Михайлов, тебе четыре. Петров, а твоя работа даже единицы не заслуживает.
– Писец!
– Так Петров! За отцом, и быстро!
– За что?
– Чтобы матом не ругался!
Приходит папа Петрова с сыном в школу.
– Ваш сын ругается матом! – говорит учительница отцу.
– Ах ты …! На …! В …! Мать …! Так нельзя! – нервно произносит папа после трёхэтажного мата.
– Пап, а что я сказал? Только название зверька, которого мы проходили на прошлом уроке биологии.
Не понимаю
Объясните, пожалуйста! Почему на уроке биологии, простые названия животных и растений никого не удивляют? Например: писец, козёл, коза, сука, кабель и кабан или хрен, фиговое дерево. А в нашем мире …?!
Шутка
Вопрос здоровенного американца к хрупкой и худенькой российской стюардессе.
– А не подскажете где в вашем самолёте туалет?
– Туалет находится в хвосте самолёта.
Американец встает и направляется в хвост самолёта.
– Вы можете не спешить, – произносит стюардесса, зная, что туалет сейчас занят и спокойно добавляет, – хвост самолёта вместе с туалетом оторвало ещё час назад.
В салоне раздается громкий хохот россиян. Американец хватается за сердце и падает в обморок.
– Какие мы нежные! Уж и пошутить нельзя! – возмущается стюардесса, поднося к носу американца нашатырь.
Извини, армия
– Товарищ прапорщик! Товарищ прапорщик, у меня 42-й размер ноги, а сапоги выдали
45-го, шинель такого размера, что на мне больше напоминает свадебную фату. В фуражке моя голова утонула по шею, а штаны мне по колено!
– Рядовой! Вам вместе с обмундированием, что ещё выдали?
– Устав.
– И что там написано?
– Стойко и мужественно преодолевать все трудности и невзгоды воинской службы.
– Вот и начинайте.
Размер
Запомните рядовой! Фуражка вещь универсальная! Чем больше её размер, тем более универсальной она становится.
Экология
Почему в других странах мусор перерабатывают? А у нас только пытаются как можно больше собрать экологического сбора.
Это что существенно сократит отходы?
Отговорки
– Петров, почему ты ни разу не попал в мишень?
– А мне её жалко.
– Рядовой, вы вообще собираетесь попадать в мишень?
– Да.
– И когда же?
– Товарищ прапорщик, сразу, как вы выдадите мне патроны.
Единственный путь к вечной жизни
– Доктор, мне так плохо! Наверное, я сегодня умру.
– Ничего подобного!
– Доктор, тогда я умру завтра.
– Даже не думайте!
– Доктор, тогда я умру в ближайшую неделю.
– Послушайте, больной, вы не умрёте до тех пор, пока полностью не оплатите наши услуги!
Урок литературы
– Так, всем тихо! Прекратите крутиться! – строго говорит учительница. – Сегодня мы будем изучать роман Достоевского «Идиот». Идиот это … Петров, прекрати!
– Я – не идиот! – обиженно произносит Петров.
– Да я знаю, – вздыхая, отвечает учительница. – Так как по сравнению с тобой, Достоевский вместе со своим «Идиотом» «нервно курят в стороне».
Часы и будильник
Купил часы с будильником китайского производства.
Шикарно! Есть буквально всё! Встроенная камера видеонаблюдения, 156 мелодий звонка будильника, часы озвучивают время на русском языке с китайским акцентом каждый час, радио, возможность подключить дополнительную память, интернет и так далее.
Но время …! А вот время показывают – что-то около шести.
Как тут не вспомнить замечательное Армянское радио: «Точное время в Ереване, что-то около шести».
Соответственно идёшь на работу: «Что-то около семи».
23 февраля
Бабушка печёт пирог, а дед с папой в полном замешательстве и не знают, что им
делать. Покупать себе пиво на праздник или маме цветы, так как она у нас прапорщик.
Взгляд маленького мальчика на реальность
6 марта – выходной.
Дед курит, бабушка печёт пирожки, папа спит на диване, а маме не повезло, она у нас прапорщик и сейчас на полигоне.
7 марта – выходной.
Дед курит, бабушка варит суп, папа спит на диване, а маме опять не повезло,
она находится в части.
8 марта – выходной.
Дед взмыленный бегает по магазинам, бабушка читает, мама лежит на диване и смотрит телевизор, а папа стоит у плиты. Он уже сжёг картошку, размазал по полу два яйца, опрокинул салат, а сейчас пытается отодрать утку от сковородки.
Объявление прапорщика, женскому батальону
Уважаемые товарищи бойцы! Женщины! Генерал нашей дивизии так и не смог по достоинству оценить вашу стрельбу. Но зато оценил ваш наряд по кухне, сказав, что никогда так вкусно не ел.
Передрали
Вы не знаете, а мы с запада уже всё передрали или ещё что-то осталось?
Слова великого Райкина: «Товаровед, продавец, завмаг, директор магазина – уважаемые люди», они куда подевались? Спросите у любого ребёнка: «Кто такой товаровед?» и он вам не ответит. А кем ты хочешь стать – менеджером!
Вчера мне дали визитку. Читаю: «Такой-то господин супервайзер предприятия». Это
как переводится на русский язык? Очень большой Вася? А тогда тупервайзер кто? Как это на русском будет – тупой Вася? Тогда зачем его держат на предприятии?
Дискотека
– Так! Господа курсанты! У нас сегодня в части дискотека!
– Ура-А-А!!!
– Товарищ прапорщик, а девчонки будут?
– Да.
– А музыка современная – Брейк-данс?
– Обязательно! Вон диски к пулемётам ПК выгружают. Так, что через десять минут на построение, будет марш бросок в запасной район, а там …. Девчонки и этот ваш «Данс» с пулемётом. Всё будет!
Реклама препарата
Уважаемые мужчины! Специально для увеличения вашей потенции мы изобрели прекрасное лекарство с названием «Оболдуйниус». Вся Европа трудилась над этим чудесным средством! После приёма всего двух капсул данного препарата, любая женщина рядом с вами будет просто счастлива, а жизнь прекрасна!
Уважаемые женщины! Ваш любимый мужчина, наконец, всегда будет рядом с вами, причём лежа на кровати!
