Хотя, зачем мне ребенок, в самом деле? Мне он не нужен. Разве что склеить нашу пару с помощью третьего звена. Но ведь это было бы подло с моей стороны.
Роллы так себе. Мне не интересно всё, о чем мы дальше говорим. Он только что вернулся из Сингапура. У меня крутятся на языке вопросы следующего характера:
1."Кто такая Кристина?"
2."Какого черта она летала с тобой в Сингапур?"
3."Это ведь она ездила с тобой в марте в Вильнюс?"
4."Зачем ты познакомил меня с дочерью и друзьями?"
Страсть почти всегда одинаковая. Поначалу я такая: "Ааа, я что, еще это могу? Могу это чувствовать?!". И хочется всему миру рассказать, что пришла любовь, потому что кажется, что проговаривая, держишь её в реальности. А вот и нет.
Я улыбаюсь, поддерживаю легкий диалог о его спортзале и с демонстративным аппетитом доедаю роллы. Мне всё понятно: он меня не любит. Сейчас доиграю радость встречи, он довезет меня домой, я упаду в постель и буду еще неопределенное количество времени реветь о том, что потеряла его.
После вопроса о визе он смотрит на меня немного с жалостью и отстраненно. Я знаю всё, что он думает: что я не умею мыслить широко, что мой уровень нормы низок. После ужина в Евразии мы больше не встречались. Вскоре он женился на очень приятной девушке своего круга.
Сейчас бы чувство не ранило. Сейчас бы я влюбилась аккуратно и поверхностно, без ущерба себе. Я научилась договариваться со своим сердцем.
За свою короткую жизнь побывала во всех нездоровых типах отношений. Была для мужчины всем, это ужасно. Растворялась в мужчине и теряла себя. Это тоже плохо. Достойному мужчине не нужна женщина, потерявшая себя, потерявшая то, что его привлекло в ней, когда они познакомились. Ему не интересна женщина, растворившаяся в чувствах, как аспирин упса в стакане с водой.
Мне понадобилось время, чтобы понять: здоровые отношения – совсем другая система координат. Когда при привязанности никто не отнимает автономию, возможность опираться на личные ресурсы. Иметь, в конце концов, выбор. Уметь жить без другого человека полноценной жизнью, всегда оставаясь отдельной личностью, а не частью.
Теперь я стала очень ценить личное время. Личное время – очень дорогой ресурс, хотя, возможно, не бесценный. То же самое можно сказать и о личных интересах.
Меня часто спрашивают, не скучно ли мне одной. Мне не скучно одной. Никогда. Даже когда я лежу на диване и смотрю на потолок, я генерирую своё ближайшее будущее. Мне бывает скучно с другими людьми. С собой мне не скучно.
Как я отношусь к своему личному времени, так я отношусь и к отношениям. Мне кажется, что двум людям не должно быть скучно и вяло друг от друга. Им может быть спокойно, а иногда и молчаливо. Но не скучно и не плохо. Плохо происходит, когда людей давят обстоятельства, а когда они тяготят, о любви можно автоматически забыть.
И у меня так было. Именно поэтому, имея опыт, я считаю, что быть рядом до старости и в радости и в горе – не показатель лучшей модели отношений между мужчиной и женщиной. По мне, лучше быть счастливой не продолжительно. Но концентрировано. Пусть каждый миг до кончиков волос разливается удовольствием. А оно расходится по жизни, как круги по воде.
Человек, который рядом, не может устоять перед тем, чтобы чувствовать себя счастливым рядом с женщиной, которая искренне счастлива рядом с ним. В этом моменте. И совершенно не обязательно всё портить – конвертировать отношения в заботы о ребенке или превращать чувство полноценного счастья в продуктовый гипермаркет по выходным. Вот это – точно скучно. Хотя многим и кажется, что так станет веселей.
"Я могу жить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть с тобой рядом". Только так могут существовать отношения, в которых любовь – лидирующее чувство. Никто никого насильно не держит. Никто никому ничего не обязан. И никакого чувства вины. Пока обоим хорошо – оба не потеряют друг друга.
Часто меня упрекают в том, что у меня нет семьи. Но в моей жизни давно нет места даже просто прочным отношениям.
Что такое отношения? В них оба должны принимать участие. И даже если оно не обременительное, обе стороны расходуют время и другие ресурсы. В свою жизнь надо втиснуть постороннего человека, дать ему место, подвинуть личные интересы, комфортные привычки. Да, поначалу это делается с радостью. Но в любом случае, в ущерб себе. Мне отвечают: на то есть общие интересы. Нет никаких общих интересов. Потому что мужчин всегда будет интересовать бизнес, рыбалка, политика, не мелодичная музыка и шашлык из баранины. А женщин всегда будет интересовать платьишко, помада, фаза Луны, Лана дель Рей и "Можно мне еще один чизкейк?".
Я поняла, что мне не требуются повседневные отношения в обычном понимании этой связи между мужчиной и женщиной.
Я не хочу, чтобы что-то сломало мои удобные привычки, кроить время. Не хочу рассказывать, как прошел мой день, переписываться в вайбере с восьми утра до двенадцати ночи. Не хочу ходить на свидания и не хочу никого приглашать в свой дом. Я не хочу иметь ожиданий, встретят ли меня сегодня с работы.
Мне приятнее проводить время с собой, чем подстраивать график под чей-то и знать, что кто-то под меня тоже что-то подстраивает. Мне не хочется смотреть фильмы по вечерам в компании другого человека. Мне не нужна близость в том количестве, в котором она обычно происходит в отношениях. Мне не нужно сопровождение в кино, по городу, в театр и даже в ресторан.
Я предпочитаю делать всё это, не ориентируясь постоянно на договоренности. Мне не приятно вставать в воскресенье в два часа дня из теплой постели и выползать на улицу в -16, потому что на четыре запланировано свидание в кино. Если у меня нет договоренности, и сегодня мне меньше хочется в кино, чем хотелось вчера, я могу забить и остаться дома.
Все это происходит не потому, что я асоциальная. Просто на общение с мужчиной я выделила четкое время – то, которое не нахожусь в стране. Я расслабляюсь: меня не выдергивает из легкого настроения работа, стрессы. Я полностью погружаюсь, как в ванну, в романтический настрой. Не выношу человеку мозги, потому что мне хорошо, абсолютно хорошо: каждую минуту, без перепадов настроения.
После того, как я осознанно отделила свою обычную жизнь от отдыха, романтики и путешествий, само собой складывается, что не формируется ни почвы, ни предпосылок к тому, чтобы появился роман в моей среде обитания. Я уже отвыкла думать о романах в своей бытовой жизни. И мне так удобно.
Когда меня спрашивают, я отвечаю, что не хочу замуж. На самом деле, замуж я хочу. Но если я буду отвечать так, все будут думать, что я хочу замуж стандартно: дети, "Лента" по выходным, плита и кухня. Так замуж не хочу. А по-другому никто не представляет. Так что для всех я замуж не хочу.
Но вообще-то, хочу. Я хочу замуж за единомышленника. За мужчину, от которого меня будет переть. За мужчину, рядом с которым меня будет переть. От осознания, как круто – жить! И от осознания, как круто жить рядом с ним. Как круто нам будет и через двадцать лет, когда мы оба перевалим за полтинник, начать свой день рядом с ним же. Без малейшего сомнения. Без оглядки на то, какие варианты были упущены. Знать на все сто процентов, что лучше для меня не было. Что я не на секунду не пожалела о своем выборе между одиночеством, в котором мне комфортнее всего, и между этим мужчиной.
В первый же день знакомства мы бы отправились с ним с путешествие. До конца нашей жизни. Мы бы сразу поняли, что это путешествие без конца, но и без ощущения утомительной дороги. Мы ездили бы из страны в страну, без спешки дегустируя кухню, культуру, народ и изменения в них. Где-то проводили бы неделю, где-то несколько дней, а где-то месяцами жили бы или даже вдруг останавливались на пару лет. Куда-то возвращались, потому что у нас появлялись бы "наши" места, о которых вспоминали бы непременно с особой ностальгией и в которые мечтали снова и снова вернуться. Но всё время намеренно откладывали поездку, чтобы продлить ощущение сладкой ностальгии. Жили бы в темпе, который подходит нам обоим. А всё новое, что постоянно окружало бы нас, не позволяло бы нам устать друг от друга, наши эмоции не были бы из года в год одинаковые. Отсутствие бытовых проблем и постоянная смена обстановки позволили бы сохранять свежесть наших отношений.
