- Возьмите газету, не за деньги - бесплатно, - обратился ко мне, повернувшись, пенсионер в кепке, в помятом костюме с завёрнутыми рукавами. В одной руке он держал газету, а в другой - булку с изюмом, которую жевал, уткнувшись в окно.

Это был "Народный авангард" - печатный орган местных коммунистов, наивный еженедельник, изобилующий подборками о сытной и напряжённой жизни первых лиц, озабоченных тем, как накормить пенсионеров.

- Почитай про Димона - смешнее некуда. Зато мы еле-еле концы сводим. Не отдать бы только их, эти концы. Но на хлеб хватает, - грустно произнёс старик, запихивая в рот очередной кусок булки. - Вот, говорят, у нас в стране ожирение населения повысилось в два раза. А всё почему?

- И почему же? - поинтересовался я.

- Как почему? Хлеб и сахар - наша основная еда. Фрукты и овощи - дорого. Про мясо почти забыли. Хорошо у нас с женой дача ещё с советских времён осталась. Как привыкли на ней горбатиться, так и помрём на грядке.

- Ты счастлив, отец?

- Я-то? Не знаю, трудный вопрос.

- Какой есть. И всё же?

- Когда-то был счастлив, сейчас - не знаю. - Старик доел булку и приготовился к выходу. - Следующая остановка моя, - извиняющее проговорил мужчина от того, что не может продолжить дискуссию.

- Удачи тебе, отец. Всё будет хорошо, - попытался подбодрить я его. - Навряд ли. Пока ничего хорошего не вижу, - не согласился со мной пенсионер. - Благо хоть внуки помогают. Вот внукам моим живётся действительно неплохо.

- ???

- Мои внуки живут в Канаде, - ответил на мой немой вопрос старик, а потом ударился в воспоминания:

- Всю молодость я проходил в сапогах, потому что в деревне грязь и коровьи лепешки. Потом мы строили самое справедливое общество. Нам говорили, что надо немного потерпеть. Мы всегда всем помогали: Вьетнам, Ангола, Египет, Куба... "Ладушки, ладушки, Куба ест оладушки, а мы чёрный хлеб едим..." - был такой фольклор на злобу дня, - бросил напоследок пенсионер и вышел из автобуса.

Реинкарнация можаевского Кузькина49 из пятидесятых в старика, жующего булку с изюмом в девяностые, прошла успешно. Плети корзинки, старик, если хочешь выжить!

Нет уж, встречи с народом слишком удручающе действуют на психику. Теорема доказана: ничего не изменилось. Мы помогали Кубе? Узнаю заботу о братьях наших заграничных. Газопровод "Дружба" разделился надвое, не зная, кому отдаться: тем, кто эту "дружбу" придумал, или соседям, которые сделали индустриальный рывок и просят поддать газку. Соседи просят не жадничать и открыть вентиль пошире, они готовы щедро оплачивать содержимое трубы. Деньги за проданный газок народу нужны как воздух, их можно пустить на социалку - добавить по сорок рублей к пенсии.

А что же живущим возле трубы и вдоль неё? И им достаётся. Труба просверлена сверху донизу, а дырки залеплены, как вены хлебным мякишем на шее у эскимосских оленей. Тёплая кровь необходима для поддержания нужной температуры человеческого тела. Как-никак, больше полугода в холодной среде. И оленю никакого вреда. Симбиоз на все времена.

После такой теоремы остаётся только накинуть петлю себе на шею в общественном туалете. От всепобеждающей математической константы. Лучше бы я ничего не доказал. Но тогда пришлось бы повеситься от тоски и печали. Смерть красна в любом варианте, если она на виду. Однако, поездки в общественном транспорте противопоказаны для сердечно-сосудистой системы. А ещё - гиподинамия, гиподинамия! А ещё - сахар, сахар! Борис говорит, что хлеб и сахар надо запретить законодательно. Приятель не учился в вузе и диалектического материализма тоже не учил. Но диалектикой владел от рождения.

- Вот ты говоришь, что бытие порождает сознание. Так? - спрашивает он меня.

- Это не я говорю, - отвечаю.

- А кто?

- Философы.

- Ну, неважно, кто. Я с ними согласен. То есть как покушаю, так и подумаю?

- Ну и... ты к чему? - не понимаю я, куда он ведёт.

- Без "ну". Я к тому, что все религии были придуманы, исходя из какой-нибудь культуры питания.

- Так-так, поподробнее, - прошу его продолжить свою мысль. Мне становится любопытно. Заражать интеллектуальными выкладками Боря умел - не отнять.

- Так вот. Рис научил буддистов медитировать, иудеи обрели любовь своего Яхве, следуя заповедям о кошёрной пище. Христиане придумали пост и всякие воздержания для очищения души и тела. Индусы отказались от говядины, мусульмане - от свинины. Интересно, какому Богу будут молиться ожиревшие?

- Эко тебя занесло! Попробуй придумать, и ты создашь новое учение. Авось пойдут за тобой адепты, благо хлеб и сахар в стране в изобилии. Мне бы твои мозги, я б давно стал гуру.

- Дарю идею, я не жадный.

- Не до того ― с правосудием бы разобраться. Каждому свой удел, - заметил я.

- Хочешь сделать его идеальным? - спросил Борька.

- Ага. Или хотя бы доступным. Пока что оно ни первое, ни второе. Недоступными должны быть только женщины. Только тогда они вызывают интерес. И в этом их отличие от правосудия.

- Смотри, не надорвись, - предупредил друг.

Борис творит не только законы, но и стихи. Он записывает их в свой телефон, который у него как записная книжка. Там записана вся его жизнь. В стихах Борьки она похожа на мечту-утопию, которую нищий с фонарем ищет в кромешную ночь на мусорной свалке:

Проходит время, мчатся годы,

Летят часы, минуты, дни.

Огни большого парохода

Навстречу нам идут вдали.

Зачем огни? Какая чушь -

Плыть в темноте, не зная брода!

Нет глубины у мелких луж.

И где же счастье для народа?..

Просто, понятно. А и в самом деле, что со счастьем? В какие щели прячется оно от ищущих его? Как и чем оттуда выманить? Ответ прост: счастье забирает оплата за тепло и коммунальные услуги, оно дарится избранным или по случайности кому-то, кто не попал в эту категорию.

"В стране сложилась ненормальная ситуация с кредитами, в прошлом году кредиты брались в основном на погашение предыдущих, общая сумма непогашенных кредитов составляет [столько-то] миллиардов рублей", - безжалостно фиксирует всё та же статистика степень финансового рабства. Степень высокая и высоты своей не стесняющаяся.

Кредиты? Да сколько угодно! Не на что купить квартиру? Нате, получите ипотеку. Большой процент? Так не берите. Вам что - холодильничек? Трёхкамерный? А, может, импортный телевизор самой последней марки? Сейчас оформим, тут у нас прямо в магазине представители банков. Банки на любой вкус - "РосТрахБанк", "ГосДурБанк", "КрейзиДеньгиБанк" - выбирайте! Смотрите, какие девочки красивые! Глазом моргнуть не успеете, как они вам на любую сумму кредит оформят... Может, вклад хотите открыть? К вашим услугам "БэнкРоутБанк" - самый лучший и самый надёжный!.. Ах, вам автомобиль? Вот это я понимаю, это по-нашему! Серьёзная заявка на успех. Автокредит - на выгодных условиях!.. А, извините-с, вам денежки на что-с? На адвоката? О! Так много? Ну да, понимаем, они же слуги дьявола... Что, и мы тоже? Да типун вам на одно место. Мы по закону берем-с, мы деньги продаём. Ну и что, что на кабальных условиях? Не хотите - не берите. Всё по-честному. А адвокаты? Брать берут, а гарантий не дают. А у нас гарантии предусмотрены: поручительства или там залоги какие, а ещё пени и штрафы. Но тут уж извините - у нас без гарантий нельзя. Никак-с нельзя.

Всем, всем, всем: берите деньги, берите! Не успеете, не сможете отдать? Ерунда, можно передать по наследству. Нет счастья сегодня? Забери его у завтра. А потомки как-нибудь разберутся.

- А ты знаешь, что скоро у нас летать некому будет? - заявил Борис, продолжая делать обобщения. Без них он не был бы Борисом.

- Это ты про себя? Тебе куда хочется? - интересуюсь.

- Не обо мне речь. Я глобально. Наши лётчики потихоньку поворачивают крылья в сторону Азии.

- А что так? - нехотя, скорее из вежливости, уточнил я.

- Там платят больше. Улетают, как птицы, в тёплые края. В Китае, между прочим, двадцать пять штук зеленью лётчики получают. В месяц. Или вот, например, в Эмиратах...