"Сволочь паршивая!" -пробормотала Миледи, вытаскивая у себя из зада сейчас яблоко. - "Палач! Менгеле! Но продолжай!"

"Итак, яблок! Сказала бы спасибо, что не груш и не тыкв! И особо: не арбузов! Так как, если бы арбузов, то это было бы нечто простое и стильное!

А с инопланетянами у нас в Китае разговор короткий: если ты добрый инопланетянин, то садись со мной: я чай пью - и ты пей! Я картошку лопаю - и ты лопай!

А если злобный и залез на крышу нашего национального домика под названием..."

"Сакля!" - подсказала Миледи, кончила мыть ноги и принялась подмываться!

"Подожди! Подожди!" - прервал рассказчика д,Ратаньян. - "Ты что это делаешь?"

"Как что? Как так что? Подмываюсь!" - Миледи.

"И ты считаешь, что это нормально, вообще? Нормально?" -д,Ратаньян.

"Ну да! У нас, девушек, так принято! После ног идём вверх! Женщина как космос - чем выше, тем интереснее! Тем более, что ум-то короток!" - оправдывалась Миледи.

"Ладно, ладно, продолжай, пожалуйста! Извини!" - извинился д,Ратаньян, и они продолжили слушать Отоза-бека, который продолжил рассказывать о своих попойках:

"Попойки те были не простые попойки, которые на Хэллоуин делаются! С традиционными оскорблениями Кардинала Мяо и его семьи! Нет! То были такие оскорбления, которые никто повторить не в силах! Например, так: "Он - чмо! Он - м.дак! Он- не парень!"

"Да?" - переспросила Миледи, нанося специальный шампунь на головку своего малыша!

"Слушай, Миледи!" - не выдержал д,Ратаньян. - "Спрячь своего малыша! Этого ещё только не хватало! У нас тут серьёзные вещи обсуждаются! И вообще, скоро ли ты кончишь подмываться и поднимешься выше? На грудь?"

Это было сильно сказано, даже может, может немного грубо! Миледи сплюнула, убрала малыша и стала протирать область бикини.

"Вот так-то лучше! Итак, что же Отоз-джан?" - спросил д,Ратаньян-бек.

"А что Отоз-джан?" - спросил Отоз-джан. - "Лежал в стельку пьяный на каждый праздник, вот и всё!"

"Но ты говорил что-то о Дне Благодарения!"

"Ну говорил! Тогда была большая неразбериха! И я вместо доброго инопланетянина попытался засунуть яблок в зад злому инпланетянину! Им и была Миледи!" - Отоз-ака.

"Ну это уже слишком!" - подумала Миледи и опустила майку с олимпийской символикой: "Постыдился бы охаивать Миледи! Миледи много хорошего сделала! Например, например, закопала в саду твоего новорождённого ребёнка!"

"Да! Это точно! Очень полезно! Но откуда ты это знаешь?" - спросил Отоз-бек.

"Понятно! Она и есть Миледи Здвинтер!" - сказал самый умный д,Ратаньян. - "Никакая не Квитанция!"

Миледи тоже устала притворяться:

"Да! Это я!"

"Отлично! Тогда мы тебя щас утопим в Хуанхэ, если ты, конечно, не против, и если, конечно, г.вно в воде тонет!" - д,Ратаньян.

"Тонет, тонет!" -подсказал Арахис-джан.

"Отлично! Снимай майку и лифчик! А также трусишки и штаны!" - приказал д,Ратаньян-оглы, не терпящий, чтобы хорошее добро пропадало вместе с дерьмом.

"Но, д,Ратаньян-ака! Вспомни! Ведь я же любила тебя!" - сказала в своё оправдание Миледи.

"Не помню такого!"

"Ну тогда бы я могла тебя полюбить завтра!" - Миледи.

"Завтра будет завтра!" - веско сказал гасконец. - "А теперь во имя Кардинала Мяо я приговариваю тебя к потоплению! Несмотря на то, что мы, конечно, Мяо-то поругиваем, когда напьёмся!"

В голове Миледи зажёгся некий спасительный свет: надо гвардейцев-то напоить! Тогда-то они и станут более дружелюбными, как и Мяо, как и китайский лидер Вау-Ву-Тонг!

"Знаете, что?" - спросила Миледи. - "Моё потопление стоит обмыть! Выпьем! Вздрогнем!"

"Тёлка дело говорит!" - сказал Арахис-бек.

"Да нет! Она просто пытается спасти свою шкуру! Трижды никому не нужную!" - Протон-оглы.

"Я? Спасти? Да ты что? Да как ты такое мог подумать?" - спросила Миледи.

"Я вот, что щас подумал!" - сказал Отоз-бек. - "Не станем ли мы более дружелюбными, если напьёмся?"

"Да нет! Ну что ты!" - продолжала Миледи.

"В любом случае, она никуда от нас не убежит, и утопить мы её сможем в любое время!" - сказал мудрый д,Ратаньян. - "Сколько на своём веку я зарезал-перерезал! Сколько шлюх я потопил! И не сосчитаешь! Так что вздрогнули!"

И они выпили.

Миледи задумалась над своим положением: действительно: в одной фелуке с четырьмя маньяками у неё практически не было шансов. Надо было решаться и самой прыгать в жёлтую пучину! Жёлтую, так как сливные воды и химзавод. Ну и потом гадить оранжевым дерьмом.

Она улучила момент и сиганула в пучину! Только мытые ноги сверкнули!

"Ушла Миледи, ушла!.." - сказал пьяно Отоз-бек.

"А ты и в самом деле подумал, что мы способны на уголовное преступление?" - спросил д,Ратаньян-бек. - "Это мы-то? Самые добрые и человечные гвардейцы в Китае?"

"Нет, нет! Конечно, нет!"

"Вот пусть теперь поплавает в жёлтой жиже и подумает над своим поведением! Пусть, девочка, помоется!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4999-5001,5

5 марта 2018 года. Ну и такой юмор про труп.

ПИСЬМО В НИКУДА-4689-4691,5

28 июля 2017 года. Страшная мистическая сказка про Херлока Шолмса! Он у нас самый страшный персонаж, так как сыщик, и у него руки по локоть если не в крови жертв, то в их печёнках и селезёнках.

Это знаете, как бывали энтузиасты дедуктивного метода? Они вскрывали трупы без перчаток, голыми руками. Был, помнится, один такой бородатый. Труп. Так его вскрывали именно так. Потому что энтузазизм!

Ну а Херлок... Что Херлок? Он, конечно, был чистоплюй и сторонился правдивой стороны энтузазизма, а значит, всё вскрывать поручал своему доктору Катсону.

Ну или Леди "Н", если труп был мужской и голый. Помнится, помнится даже история была, как одна медсестра в морге забеременела от трупа. Так вот: это была Леди "Н"!

Да что там говорить! Даже миссис Хадсон этим грешила! Потому что все мужики - сволочи! И хотят только одного! А кто не сволочи? Мёртвые мужики, которые уже вообще ничего не хотят. Это и есть так называемый дедуктивный метод. Диалектический образ мышления, которому Хадсон научилась от Катсона. А Катсон от Херлока.

А сам Херлок от жёлтомордого монаха Сунь-в-Чая, когда ездил в Тибет проповедовать дедукцию. Ну, ничего он там не напроповедовал, так как сам точно ещё и не знал, что такое Настоящая Дедукция! Настоящий Похренизм!

А как увидел гору К-Ху-Ям и торчащие из земли сталактиты в виде этого самого, как называется, то сказал Суню-в-Чай:

"О, Великий и Могущественный Сунь-в-Чай! В своём туманном Лондоне я только краем ноги приблизился к Великому Похренизму! Ну или краем штанов. Короче, приблизился. Но тут, я зрю, Похренизм Вселенского масштаба!"

"Это не совсем так, - мягко поднял его с колен Сунь-в-Чай, - Похренизма не бывает слишком много. Вот что ты говоришь, когда узнаёшь, что твоя Леди "Н" залетела от трупа?"

"Я? Говорю? Ах, да! Я говорю: "Мне похрен!" - сказал Херлок и подумал: "Этот Сунь не такой уж и похренист. Просто какой-то дурак. Надо будет выбрать гуру помощнее. Пусть научит меня, как вообще пропускать сведения о залётах Леди "Н" мимо ушей и ничего не говорить."

"А надо было промолчать и ничего не говорить!" - сказал Сунь-в-Чай.