"Да! Рыбачить!" - сказал д,Ратаньян, который заметил, что по Хуанхэ плывёт раздутый труп Миледи Здвинтер-ака!

Рыбачить, так рыбачить! Закинули гвардецы невод в первый раз: выловили Золотую Рыбку нерпу! С негодованием вышвырнули нерпу за борт и закинули невод во второй раз!

Выловили туфлю Миледи!

"Туфля здесь! Значит, и труп Миледи не далеко! Миледя! Миледя!" - стал звать Протон-оглы.

Но хитрый-то д,Ратаньян знал, что Миледи, быть может, не умерла и, быть может, она и застрелила Эрцгерцога Фердинанда-джан! От такого известия все бы в панике спрятались бы под вшивые одеяла, кроме д,Ртаньяна!

Он сказал бы: "Приветствую!", так как сам в своё время (во время студенческой поездки по Европе в числе китайской молодёжной делегации) пытался кинуть бомбу в какого-то там Эрцгерцога! Может даже, даже в Николашку!

Протон-оглы ему тогда говорит: "Сашка! Тебе пиво брать?"

Ну и взрыв, дым, Эрцгерцог живёхонек-здоровёхонек, а Сашку д,Ратаньяна позорные волки тащат в участок! Жаль, забыл, что именно это был за герцог. Молодость - пора экскрементов! Экспериментов.

Ну, мы, авторы, тоже не подозреваем и не ведаем, чем не угодил Сашке тот правитель. Может, был слишком толстый, но поймите, что Эрцгерцог тощим не будет. Не на что надеть "толстовку" и шляпу. Не на какое пузико.

Итак, всё это промелькнуло перед мысленным взором д,Ратаньяна, пока он вертел в руке мокрую туфельку:

"А чем чёрт не шутит? Может, это туфля мужика? Может, Миледи - переодетый мужик!"

Но нет! Миледи-бек была женщиной на все 100, от носа до хвоста, от пяток до темени! Женщина она, женщина! И хочет! Её глазки так и вылупляются, а ручки так и тянутся! Загребущие, надо сказать, ручки и завидущие глазки! Сама мелкая, аки селёдка в соусе, а Желание у неё больше Вселенной!

Правда, щас это не особо актуально, потому что она в коме. Ну, вытащили её из воды гвардецы и давай делать искусственное дыхание рот в рот!

Очнулась:

"Где я?"

"Ты среди друзей-джанов! Я - д,Ратаньян-бек, это Протон-оглы, Отоз-ака, а саму тебя как зовут в миру, девица?"

Ну, она, конечно, не стала говорить, что мечтает всех их уничтожить: чего не скажешь в шутейном разговоре? Но не стала. А сказала просто:

"Квитанция-бек!"

То есть, практически, подписала себе сама приговор стать возлюбленной д,Ратаньяна! Он пожевал губами и наморщил лобешник:

"Квитанция, Квитанция... Это что-то, связанное с ЖКХ и Центросоюзным переулком?"

Он не мог никак отделаться от этого переулка, так как ему всегда мерещилось, что прорвало канализацию, и он гадит на лестнице! Ещё квитанция означала оплату по счетам.

"Да нет, дорогой д,Ратаньян! Я - Квитанция, мать твоих детей!" - продолжала гнать Миледи, как говорится: чего ты, фаллосиха, нам тут гонишь?

"Детей? Таких маленьких? Вечно с.ущих? Вонюченьких?" - спросил д,Ратаньян. - "Ах, да! Ты же в отпуску!"

"Да! Я в отпуску, и поэтому штаны надела и бороду отпустила, модница!" - подтвердила Миледи и покрутила ус.

"Ну, как говорится: давайте её обреем! Дети, как говорится, когда вырастут, поймут нас! Да они и сейчас нас поймут, так как и так небритые! Гладкие!" - сказал д,Ратаньян и приступился к Миледи!

От неё тоже плохо запахло, как и от детей, наверное, от перепуга. Или это показалось? Ветер принёс ядовитые испарения от химического завода или сливных вод ("Ради Бога, не плавайте здесь!" и "Дети стали гадить оранжевым дерьмом после плавания тут!").

"Да! Это от завода!" -подтвердила Миледи, втихаря снимая свои обгаженные трусы и развешивая их на рее баркаса, на котором-то всё и происходило. Ну или на китайской джонке, на которой тоже есть рея. Если нет, то мы её придумаем, так как трусишки должны-таки подсушиться!

Ну, пока Миледи с голым задом занималась этим делом, гвардецы тупо смотрели в сторону химзавода и ничего не заметили.

"Вуа ля! Вот и я!" - пощёлкала пальцами Миледи перед их носами, чтобы вернуть в реальность.

"Чего? Ах, да! Ты! Ты, конечно, тоже плавала там и после гадила оранжевым дерьмом!" - сказал д,Ратаньян-оглы.

"Я? Да нет! Это были чисто мужские игры!" - рассмеялась Миледи, посматривая на рею: не запутались ли её панталоны? Кстати, они были как парашюты, и могли запутаться.

"Да! Женщина никогда не победит мужчину!" - сказал Отоз-ака. - "Даже такого тупого, как этот швед!"

"Говоришь о де Варде?" - спросил Арахис-джан.

"Да!"

Эти нехитрые слова как бритва резали сердце Миледи, у которой де Вард был любовью всей жизни, мужчиной всего романа, усы и шпага - всё при нём! Но для конспирации она должна была крепиться и молчать.

"Де Варда?" - спросила только она. - "А это что за самец?"

"Ну как же? Ты, раз работаешь на Центросоюзном переулке, должна его знать! Это тот ковбой, который влачит жалкую вязанку дров с первого на четвёртый этаж на своих плоскостопных ногах и обивает все пороги, чтобы его перевели на первый этаж! И у всех, у всех старческая кровь стынет в жилах при виде него! Кстати, он по совместительству ещё и отважный матрос с французского крейсера "Чижик"!" - сказал д,Ратаньян-ака.

Миледи мечтательно закатила глаза, так как это был полный портрет, полное описание её де Варда. И чуть не сказанула лишнего:

"Ну не правда ли? Он такой милашка!"

"Кто?" - спросил Арахис-бек.

"Конечно, крейсер "Чижик"!" - поправилась Миледи. - "Вот только, он, по-моему, не французский, а узбекский!"

"Да! Точно! Узбекский!" - хохотнул д,Ратаньян, из чего мы делаем вывод, что гвардейцы не только токсичны, но ещё и экономичны. Пошлы, это да. Могут хохотать над святыми чувствами разных Миледей.

"Расскажите мне о службе на "Чижике"!" - попросила Миледи, чтобы перевести разговор в более безопасное русло. - "А я пока помою свои белоснежные ножки в Хуанхэ!"

Ну, гвардецы переглянулись: ну, женщина, дура, волос долог - ум короток, пусть моет, всё равно у нас на неё ни у кого не стоит, так как Квитанция, ЖКХ, вообще удивительно, если у кого-то на неё встанет. Да и ноги у неё не белоснежные, а кривые.

И Отоз-джан начал рассказ:

"Дело было в туманном 1647-ом году! Я тогда любил одну стерву, она мне испортила всё лето, да и потом лета портила, подсылая отравленное шмутьё и вино! Звали её... звали её..."

"Миледи Здвинтер!" -подсказала Миледи, поглаживая свои ноги и думая: "Что за кретин? Мало я тебе лет попортила!"

"Да! Точно! Миледи! Правда, не помню, как она выглядит! Кажется, рыжая..."

"Нет, пегая!" - сказала Миледи, покручивая свой рыжий волос.

"Может, и пегая!" - согласился легко Отоз-джан, так как дело было давнее и полузабытое. - "Она была такая б.ядь! В койке полное дерьмо!"

"Да нет!" - не выдержала Миледи. - "В койке она была чудо!" Но тут же осеклась: "Простите! Это я так... своим ножкам!"

И снова принялась разглядывать их со всех сторон и мыть.

"Да нет! Ерунда! В койке - полное дерьмо! Лежала как бревно, а потом просила 200 франков за услуги!" - Отоз-бек.

Миледи подняла глаза в высь: один Бог может рассудить Отоза за подобную инсинуацию. А она-то помнит ночки шальные, когда Отоз-ака от безумных ласк бывал пьян! Правда, пьян он бывал и без всяких ласк. И вообще, его до опьянения могло довести и бесчувственное бревно-Миледи в койке.

"Да! Я бывал пьян! Бывал!" - злорадно сказал Отоз-джан. - "Но только по делу и только в ознаменование наших самых больших праздников! Сочельник! День Благодарения! (Кстати, именно в День Благодарения я решил избавиться от подобной Ми-б.ляди, напихал ей яблок в задницу, подал к столу и объявил, что это инопланетянин! Так, кстати, и избавился! Больше я её не видел!)"