"Да? А что делать? Читать боргес на шпонах в "Таймс"? Так там же это и описывалось!" - сказал Херлок и подумал: "Совершенно никчёмный гуру, попка-человек! И за что его избрали проводником в К-Ху-Ям? Может, за то, что он кричал громче всех: "Лиза - воля, Лиза - сила, Лиза станет мамой мира!"? (Про Королеву Елизавету.) Да я и сам это громче всех кричу на своей Бекер-стрит, не смотря на что туристов не вожу."
"Ты должен был это проигнорировать! Потому что: что должен сделать настоящий разведчик с красивой женщиной? Нет, нет... Не трахнуть! Так он всё погубит. Он должен её игнорировать!" - Сунь.
"А Леди "Н" разве красивая?" - спросил Херлок и вспомнил фотографию из "Таймс" согрешившей медсестры, где такая щенячья мордочка с жидкими бровками. Как говорится: "Мать Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатия!" Да, мордочка у Леди "Н" на снимке годилась только на то, чтобы ею вытерли задницу. Да оно и понятно! Налетели, аки коршуны, эти репортёры и давай щёлкать вспышками! Девушка, конечно, в шоке, "звезда" в шоке! Даже не догадалась застегнуть трупу ширинку и выпустить его из рук!
"А может, он голый был? Без ширинки?" - спросил мыслёй вслух Херлок Суня-в-Чай.
"Молодой человек!" - сказал Сунь наставительно. - "Конечно, ну конечно, он был голый! Потому что кто же ему ещё даст в его-то годы?"
"Так это были вы, Мастер?!" - поразился Херлок. - "Но как же вы пробрались в трупное помещение, да ещё в дежурство Леди "Н"?"
"Молодой человек!" - назидательно сказал Сунь. - "Тибетская медицина учит не только проникать в разные помещения незамеченным, она вообще, может, учит летать! И левитировать! Вот, например, идёшь ты, ничего не подозревашь... Ну, иди, иди!"
"Ну иду!"
"Как вдруг в небе из Храма вылетает какой-то монах! Например, монах Плюнь-в-Суп! Никто его не ожидал, а оно вона как: никто и не ожидал! И теперь парит он счастливый, несвободный, но горделивый! Во как! Никто и не ожидал!
Все, конечно, давай бросаться на колена, креститься, а он это делает по личному моему соизволению, чтобы, понимаешь, пролётом своим просушить свои монашеские портки, которые он ночью нечаянно описал!
Так как ночью, к сожалению, бывают протечки! Ну и конечно, приподнять релиогиозность масс: мол, летают! Только низко. Значит: к дождю! Доступно?"
"Знаешь, что, Великий Сунь? Мне тоже чего-то вдруг так захотелось устроить ночью протечку!" - сказал Херлок.
"Тебе бесполезно. Во-первых, ты - не желтомордый. Во-вторых, не буддист! В третьих, просто неверный!" - Сунь.
"Я буду, буду верным! Только научи! Как это: летать? Для этого надо раскинуть руки в стороны, зажмурить глаза и прыгнуть с края минарета?" - Херлок.
"Для тебя глаза можешь не жмурить. Сам станешь жмуриком. Просто прыгай! Да шучу я, шучу," - сказал Сунь. - "Главное в этом деле: поверить в себя!"
"Правда?" - не поверил Херлок.
"Ну как тебе сказать? Правда-не правда, а когда останки соскребут с тротуара, будет уже не важно! Потому что что нам говорит Великий Учитель Ю?" - Сунь.
"Просто Ю? Так не бывает. Обязательно надо сунуть во что-то: Ю-Сунь-в-Ху!" - проявил познания в мифологии Херлок.
"Слушай, не лезь поперёк батьки в пекло! Это раньше он был Сунем куда-то там, может даже, даже в за... или в ху... или в промеж... Но с годами его стали звать просто Учитель Ю! Потому что больше он никуда не сувал, так как отложил свои яйца: старый стал, не нужны ему они больше! Никуда, говорю я тебе, остолопу, не сувает! А будешь сомневаться в Мудрости Учителя Ю, так я лично надеру тебе задницу!
Думаешь: ты самый умный? И умнее и меня, и Ю? Так нет! Ты - пельмень, и тебе никто не даст!" - ярости Учителя Суня не было границ.
"Да успокойтесь вы!" - сказал Херлок. - "Ну не даст, но при чём тут Мудрость?"
"А Мудрость гласит: если тебе никто не дал, то прыгни с минарета!" - Сунь.
"Вот ещё! Какая-то это дибильная Мудрость! Грохаться из-за бабы! Из-за юбки!" - сказал Херлок.
"Балда! Кто сказал: "грохаться"? Ты полетишь! Главное: верить в Мечту!" - Сунь.
"Это ещё что такое и зачем?"
"Мечта одна у всех Суней: что когда-нибудь хоть кто-то да и даст! И вот тогда сунь!" - Сунь.
"Тьфу ты, чёрт!" - сказал Херлок. - "Учитель, вы что, издеваетесь надо мной? Кто, скажите, мне с ТАКИМ даст?"
"С таким, конечно, не даст, а вот когда ты постигнешь Учение Похренизма, то все сразу дадут! Как мне!" - и Сунь сел поудобнее на всю ж.пу и ощерился в улыбке.
"Да! Это полный кретин! Зря я к нему обратился!" - подумал Херлок. - "Остаётся только один человек в Андах, к которому можно обратиться. Только один!
Матушка Кемаль! Не даром все в Европе блюют в унитазы пакетиками с её героином!
Но как я, такой ничтожный, обращусь к этой Великой Матушке? К Великой Женщине? Она же тут на Востоке типа Матери Терезы!
Ну как-как? Я ка-ак врежу ей по животу: "Что?! Душа в пятки ушла от страха?! Сейчас пакетик лопнет у тебя в желудке!"
Нет, этот План никуда не годится. У Матушки в желудке нет пакетика. Или, всё же, есть?"
"Послушай, достопочтенный ака!" -обратился Херлок к Сунь-в-Чаю, пока тот засовывал себе в живот пакетик с героином вместо кальяна в рот. - "Ака!"
"Окстись! "Ака" значит "братан"! Какой я тебе братан?" - спросил Сунь, переваривая пакетик.
"Ну ладно! А кто тогда? Оглы? Джан?" - спросил Херлок.
"Называй меня просто Сунь-в-Чай," - Сунь-в-Чай был скромен и не притязателен как все Великие Умы человечества. Как Кузьмич Еленин, который ничего другого не требовал, лишь бы его называли просто Кузьмич. Так и Сунь.
"Слушай, Сунёк!" - Херлок. - "Как, по-твоему, Матушка Кемаль бухает?" Это был немного неожиданный вопрос.
"Бухает! Постой-постой! Как ты, простой англосакс, смеешь судить Матушку?!" - снова рассвирепел Сунь.
"Да не сужу я никого! Я просто спрашиваю: если врезать ей по животу, пакетик лопнет?" - Херлок.
"Об этом забудь! Ещё ни один смертный не осмелился врезать ей по животу! Да что по животу? Если он осмеливался трахнуть Матушку, то на следующее же утро оказывался без головы!" - сказал Сунь.
"Это, наверное, больно?" - спросил Херлок.
"Нет, блин, щекотно!" - сказал Сунь. - "И вообще, заткни своё хлебало, дай мне насладиться героином! Мало осталось!" В смысле, мало осталось героина во фляге, а не то, что ему самому мало осталось.
Херлок нерешительно почесал репу: "Если нельзя врезать Матушке по пузу, то что тогда, вообще, делать? Может, пойти в притон монахов-гомосексуалистов в чёрных кожаных куртках и фуражках?
А такие, вообще, есть? Надо бы спросить у Суня, только сделать это надо как-то ненавязчиво, чтобы его снова не разозлить."
"Послушайте, Сунь-Джан, а где у вас тут Клуб "Четырёх Коней"?" - спросил Херлок.
"Говоришь о гомосексуалистах?" - Сунь смотрел прямо в корень проблемы, прямо в сердце спрашивающему.
"Да нет, блин! Я ищу притон "У Розочки"!" - рассвирипел, в свою очередь, Херлок.
"Ищёшь девушку? Так вот послушай Мудрого Суня-в-Чай!" - сказал мудрый Сунь. - "От девушек одни проблемы! Тебе не приходилось ездить в токийском метро, когда стоишь, а они сидят (их может быть 3, 4, сколько угодно, до хрена! И они повсюду!) и ждут, когда же у тебя встанет перец? Не приходилось? Нет?"
"Ну почему не приходилось?" - спросил Херлок. - "У нас тоже есть метро. Или скоро изобретут. Но, понимаешь, Сунь, я ищу не этих бл.дей, а Девушку! Чтобы была понимающая и носила кожаную фуражку! Чтобы, короче, была гомосексуалисткой в кожаной куртке!"
