"Так! Значит, Слон не живой!" - сказал Витя. - "А я-то, я-то живой?"

"А ты как думаешь, если находишься здесь?" - спросила справедливая Беса.

"Но подожди: я же нюхая, дышу, пержу, гажу, сопли текут: я определённо живой!" - сказал Витя.

"Не факт!" - Беса.

"Ладно! Ладно! Я тебе докажу, что я живой! Дайте мне какую-нибудь мёртвую суку, я её попытаюсь трахнуть! Мёртвый так может?" - Витя.

"Я бы на твоём месте так не делала!" - Беса.

"Потому что ты слабачка!"

"Нет, потому что я видела, как надувают резиновых женщин! Мраки! Больше не покупаю!" - Беса.

И вот Вите принесли резиновую женщину! Он же просил что-то не живое, вот и получил. Это была воистине адская надувная женщина, сплошные мраки! Её красный рот был открыт, красный зад тоже, а на заднице было клеймо: "Мade in Gonkong".

Трепещущие груди как бы тянулись к Вите и говорили: "Возьми нас!"

Хотелось поблагодарить Бога, что ты мужчина! Короче, мы и говорим: мраки.

Витя повертел женщину в руке:

"И это мне предстоит трахать?"

"А ты как думал? Ну давай, у тебя ничего не должно трястись! Ты же Электроник! Железный малый! Давай, давай, трахай её!" - Беса.

Витя между тем в мозгу разрабатывал План Побега! Как он вырвется из цепких когтей Бесы Карповой и, как дикий зверь (неукротимый) побежит вверх по ступеньках, по которым стекает кровь! Кровь девочек-упырих, которые будут строчить из автоматов и гибнуть десятками! Ну и кровь громоздящаяся!

Нет, такой План не понравился Вите. Он в душе всё ещё надеялся, что ни одно животное в фильме не пострадает. Ни одна упыриха не пострадает. Ну, кроме той, что принимала экзамен. Эту ничуть не жалко.

Нужен был другой План! А что, если щас Витя ка-ак вопьётся сладострастными губами в губы Бесы! И она от этого поцелуя так уже никогда и не придёт в себя!

Сомнительно, так как лобызатель Витя никакой, сколько бы он не тренировался на помидорах и резиновых женщинах. Всё равно все девчонки говорили Вите: "Жирный, отвали!" А он-то, он-то тратил все рубли на подарки им! Короче, дурак полный. Так что и этот План рухнул.

Оставался только один выход, только один! Во всём сознаться и сдаться! Но Вите было не в чем сознаваться! Кроме того, что он впервые почувствовал влечение к женщине, когда его купали с собачкой Жучкой. Вместе! Ну и он облобызал Жучку! Наверное, он зоофил! Или просто из ГРЫНПЫСа.

"Послушайте, многоуважаемая Беса!" - сказал Витя Бесе. - "А что, если я сделаю так, что вы снова вернётесь на Землю из этого малоприятного Ада?"

"Говоришь о Женечке?" - Беса.

"Ну да! Вы же до этого как-то жили в ней!" - Витя.

"Да! То были благословенные времена! Но я разозлила Богов, которых злить было нельзя!"

"Каких именно?" - Витя.

"Женечкину Макаку! Она же Богиня Рыбалки Кратова! И она прокляла меня и сослала сюда!" - Беса.

"Хотите, я поговорю с Макакой? И она простит вас?"

"Не простит! Я возжелала Запретного!" - Беса.

"Чего именно?"

"Возжелала чмокнуть её в низкий лобик на ночь! Только и всего! А она вообразила, что я хочу её изнасиловать!" - Беса.

"Да, тяжёленький случай!" - сказал Витя. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-5004-5006,5

5 марта 2018 года. Ну и немного про Херлока.

ПИСЬМО В НИКУДА-4621,5-4624

26 мая 2017 года. Сказка про Великолепного Херлока Шолмса. В мозгу Херлока проходили чередой все самые опасные и кровожадные преступники XIX века: Три Поросёнка в розовых панамках и... и... (Херлок сам поразился!) Поросёнок Фунтик!

"Так вот, кто главный пахан!" - подумал Херлок. Действительно, Фунтик был недостающим звеном к разного рода преступлениям, среди которых блистало Покушение на Королеву Анну, от которого отходила ветвь к прочим преступлениям.

Херлок прекрасно помнил, как он, Херлок, прыгал с горящим мусорным ведром на ноге в офисе Фунтика, а потом висел на бетонном члене, прежде чем ворваться к вдове Фунтика!

Она такая: "Мамочки!!"

А Херлока незаслуженно обивинили в сексуальном нападании с бетонным членом!

А это всё был Фунтик! Она не была его вдова, а только притворялась! Сам же Фунтик ночью, когда открывается крышка в ночи, чи-чи-чи!, восстал из мёртвых на кладбище и пришёл в свой офис! Чтобы полюбоваться на картины редких мастеров, которые потом сгорели при пожаре!

Ну, конечно, сам Херлок был причастен к пожару, так как был немного близорук. "Но это ничего не доказывает!" - думал Херлок. - "Хоть мне и удалось своим кресалом вызвать искру, хоть моя жена Леди "Н" и считает, что моё кресало для этого не годится!" Леди "Н" так считала. Но она не была его женой. Она была его "дамой по вызову". Ну или просто секретуткой. Но про его кресало знала всё.

"Мол, очень маленькое! Да у других ещё меньше! Вон, я помню Тунис! 1942 год! Там наш батальон потерял 99% личного состава! Так можно подумать, у них были больше! Особенно, у нашего пустоголового командира Жослена, который упал ногами в яму и закоротил электропровод! Его потом ТАК хоронили! Как? Ну как-как? В гробу!"

И тут неожиданная мысль обожгла Херлока: "А может, этим командиром был сам Фунтик?! А что: пострел везде успел! Этот Фунтик, как и я, мастер перевоплощения и может надеть тысячу личин! Может, тогда у него была рожа Жослена?

Или его жены? Я тогда в Тунисе пошёл к ней с двумя бутылками вина, так она такая говорит: "Я вино, видите ли, не пю! От вина, видите ли, рождается миллиард уродцев и умирает миллиард человек! Я не пю, я не пю!"

Именно так бы сказал Фунтик, этот ттре-звенник, не пьёт, а потому отправится с маршевой ротой лишенцев в Сибирь расчищать снега!

Фунтик тоже не пьёт. Ну или пьёт очень мало. Когда сидит за столом в гостях, и ему всюду мерещусь я!

"Парень! У меня за столом нельзя вести себя как идиот!" - говорит ему жена хозяина-негра.

Почему сразу негра? Потому что негры - самые гостеприимные жители и готовы запустить к себе за стол разных уголовников. Это мы, белые люди, при опасности и Годзилле бегаем: "Ая-яй!" А чёрные люди и поросячьи люди (те, которые "У меня пиг-бади!" ("У меня тело свиньи!") всегда спокойны.

Фунтик тоже был спокоен до тех пор, пока не увидел фамильную картину редкого мастера на стене негра. Она изображала какого-то господина с проплешиной, изображённого со спины. К счастью, эта картина не сгорела при пожаре, и добродушный негр приволок её к себе вместе с негорящим в огне и не тонущим в воде раритетом, уникумом - бетонным членом. Член лежал в отдельном ящичке под стеклом, и Фунтик его не видел. А если бы увидел, то он бы моментально бы ему напомнил о моём агрегате.

Конечно, у меня не такой большой и не такой бетонный (при этом Херлок посмотрел себе в штаны), да, совсем не такой. Можно сказать, у меня миниатюрный, Леди права. Да у каждого будет миниатюрный при сравнении с этим! Это же Уникум! Это понимать надо. Такой в природе раз-два и обчёлся. А у статуи нормально. Главное, чтобы стоял пистолетом. Как говорит наш престарелый Дэвид Духовны: "Держи его пистолетом!" Старый пошляк!

Но сейчас-то Фунтику мерещился я по причине картины! На картине плешивый господин расматривал другую картину, на которой, в свою очередь, тоже был плешивый господин спиной.

"Это Рафаэль!" - пояснил негр, заметив интерес гостя. - "Плешивая Мадонна!"

"Но это, вроде, мужик!" - проявил независимость во взглядах на живопись Фунтик.