"Чего?!" - грозно спросил Чёрт.

"Я говорю: одеколон "Одуванчик" несказанно подойдёт к вашим подмышкам! Кстати, вы бреете подмышки? Напрасно! У нас есть прекрасная бритва "Чертяк-4"! Акция: пробный период 3 секунды!" - и с этими словами Витя огрел Чёрта бритвой по голове!

"Так! Этот придурок спёкся! Теперь надеваем его майку (тьфу, чёрт, потная!) и идём вызволять труп! Ну или того, кого оперирует эта Беса! В миру Женечка, конечно, ещё туда-сюда, терпима на грани дозволенности, но её оборотная сторона души, её Беса, просто невыносима!

Смотрите: стоит и в задумчивости теребит себе промежность, как будто этот труп её возбудил! Или существо, похожее на труп!

Да это же... Это же Слон! Или кактус! Надо будет его премировать! Если, конечно, выберусь отсюда живым! Хотелось бы выбраться!"

Это действительно был некто, похожий на Слона. Или человек, то есть, тьфу, слон, похожий на Слона. Он пробормотал:

"Пи-ить! Пи-ить!"

Но Беса и не подумала дать ему пить. Она только шире раздвинула ноги и ввела пальцы глубже!

"Чёртова извращенка!" - подумал Витя. От негодования у него даже фаллос задымился, то есть, пошёл пар от буквы "С" на майке. Огонь потух давно, но дым ещё идёт иногда.

Он поискал глазами вокруг себя: есть ли приличный сталлактит, чтобы огреть Бесу? Конечно, идеальным бы было бревно, которое он бы макнул в медицинский спирт и зажёг бы как факел. Но бревна не было. Не было и палки, и дрына, и лопаты, и сохи, и плуга, и комбайна ("Тракторе друм-друм! Иль пучино шмяк! У-пс!")! Ничего не было! Только сталлактиты, из которых чья-то заботливая рука сделала столики для медицинских инструментов и пробирок.

"Я вам покажу "заботливую руку"!" - думал в ярости Витя, хватая наугад все пробирки и пытаясь их выпить!

"Витя! Не пей эту мочу!" - сказал кто-то!

Кто? Беса? Нет, та сладострастно стонет, ей щас всё по барабану! Значит, Слон! Старый добрый дружище Слон! Но по-мо-гает! Да не тут-то было! Слон был в коме.

Это сказала девочка-упырёнок в такой же майке, как и Витя.

"А вот возьму и выпью!" - нагло сказал ей Витя.

"Тогда лучше возьми вот эту по рекламной Акции: одна пробирка с дерьмом по цене трёх!" - сказала заботливая девочка.

Витя повертел в руке пробирку. Жрать дерьмо вовсе не хотелось, хоть оно и напоминало зернистостью порох. Ну или разные катышки.

"Колись, сука!" - снова сказал девочке Витя. - "На кого работаешь?"

"Прости, но ты встал мне на мошонку!" - сказала девочка.

"Прости!" - сказал Витя, а сам подумал: "Раз у девочек тут заведены мошонки, то не будем нарушать обычаи. В чужой монастырь, как говорится, не лезь со своими..."

"Расскажи мне о своей мошонке!" - вместо этого сказал он и приготовился внимательно внимать, может даже, может даже записывать.

"Ну что тут рассказывать?" - спросила девочка. - "Давай, я лучше тебе расскажу, как я стал настоящей девочкой!"

Витя понял, что без записи тут никак не обойтись, и отломал кусок сталлактита, чтобы спокойно и дружелюбно карабять по папирусу.

"Ну вот! Пошёл я как-то в лес с пирожками!" - стала рассказывать девочка-упырёнок. - "А тогда я ещё была девочка без мошонки. И все, у кого она была, меня пугали: и Волк, и Лиса, и Медведь, и Заяц!

Лиса особенно меня пугала! Потому что у неё было три, нет, четыре ведра воды!"

Витя в негодовании сломал сталлактит:

"Поподробней, пожалуйста! Какие ещё, нахрен, вёдра?"

"Ну как же? Чтобы, наконец, дать строителям-узбекам, которые построили бассейн! Благотворительность!" - девочка.

"У Лисы между ног? Это интересно, чертовски интересно! Ведь я всегда считал, что там был, то есть, бывал пенис!" - сказал Витя.

"Пенис зачеркни! Не было там никакого пениса! А было так прекрасно, как заря! Там был Корень Любви! Правда, был он немного бородат и грязен, этот Корень! Так что мы с Лисой решили стать Славными Подругами и обходиться без!" -упырёнок.

"Так-так! Записал: "без"!" - сказал Витя.

Конспект явно удавался. Это был не тот скучный конспект на скучной паре, когда сзади плюётся и матерится рыжий Григорий, а ты считаешь секунды и чертишь в тетрадке каракули. Нет! Тут был продуктивный конспект про Лису!

"Итак, у Лисы нет шаров!" - сказал Витя. - "Это единственный вывод, к которому я пришёл!"

"Почему это нет?" - спросила девочка и заглянула в конспект. - "Да, действительно: нет! Зачеркни всё это! Я тебе открою Страшную Правду: есть! Но очень маленькие! По этому поводу даже есть один замечательный тост!"

"Ну нет! Что я, Шурик, записывать тосты?" - спросил Витя. - "Я вот тут заложил: лучше прочитай! Это конспект предыдущей пары! Про Древний Рим!"

"Ты что меня, за дуру держишь? Где я, а где Рим?" - загрохотала девочка. - "Прошлая пара была в прошлом! Поэтому она и прошлая! Вчера было вчера! А завтра будет завтра! Садись и пиши, пока я тебе не врезала указкой по пальцам! Пиши: "При опасности ёжик съё..вается!" Написал? Прочти!"

Витя злорадно взял конспект и прочитал:

"При опасности древнеримский ёжик никогда не съёживается! Он прыгает на врага, на греков, с визгом: "Иха!" И помогают ему в этом боевые слоны! Так сказать, боевые котики, морские слоны и морские котики!"

"Хорошо, хорошо, Витя! Ты сдал! Давай сюда зачётку!" - сказала девочка.

И поставила жирную двойку!

"Придёшь летом!"

"А это что тогда? Это что?" - стал подпрыгивать на месте Витя.

"Это платный туалет! Следующий!" - сказала девочка.

"Ты что, издеваешься? Тут же нет никого, кроме меня!" - Витя.

Но он заблуждался. О, как он заблуждался! К девочке уже спешил проперированный Слон с конспектом "Как он стал настоящей девочкой!" Витя понял, что перездавать придётся, верно, 31 августа!

Он тупо перелистал свой конспект. На него глянули слоны и котики, котики и слоны с Побережья. А может, это Витя со скуки начеркал?

И тут он услышал злорадный смех Бесы! Она кончила, наконец, оперировать Слона, как ясно, и теперь насмехалась над Витей:

"Студент из тебя никакой! Пенёк! Убогий! Не парень! Клоун! М.дак!"

"Слушай, не береди старые раны!" - сказал ей Витя. - "Лучше расскажи, как тебе удалось совершить операцию, после которой Слон, на уливление, был жив?

"Будешь записывать?" - спросила Беса.

"Да нет! Больше не буду. Так пойму!" - Витя.

"Тогда слушай! В каждом аппендиците, как в мальчишке, так и в девчонке, есть по 300 грамм перетонитов или, может, полкило! Хочет он ногами дрыгать, по полу прыгать! Он ужасно огорчится, если что-нибудь случится в этом мире без него!

Вот так же и у Слона был такой аппедицит! Там, знаешь, отрезанные шлюзы, два таких аппендицита! Там хорошо щука ловится! И зацепы! Много, очень много!

Но я на то и Женечка, что..."

"Постой! Ты не совсем Женечка! Женечка - земная девушка, а ты нежить, адская!" - поправил выступающую Витя.

"Да! Ты прав! Ты чертовски прав! Но дай мне закончить про аппендицит! Он такой белый и пушистый! Он не просит каши манной, он достаточно гуманный и нежный! Он, вообще, может, не аппендицит и не люди, а карманы! А карманам, как известно, перетониты нужны!

И вот Перетонит! Слон страдал Перетонитом! Никто ему не в состоянии был помочь! Даже твоя любимая Женечка!

И Слон умер! И попал сюда! В Ад! И ко мне в ручки! А мои ручки - это тебе не Женечкины ручки!

И я всё исправила, и Перетонит отступил!

Видишь, как резво Слон прыгает на поляне с девочкой-упырёнком? Это ещё не значит, что Слон живой! Нет! Он мёртвый, но я смогла, смогла оживить его аппендицит, который и прыгает, так как в нём полкило взрывчатки!" -Беса.