И представляешь, Телегиеновна, опять в "молоко"! Чародей собрал в кувалду уже и левую ладонь, а это почти катастрофа!

Тогда подзаправил я оставшегося дерьмеца в пушку и по воробьям: "Следовало бы также, Господин Верховный Чародей, запретить и этот самый народ, житья от него никакого нет!

Из-за него, тошнопритворного, мы теряем Ваше с нашим драгоценное время и здоровье! Сейчас бы мы не возмущались тут прадедным гневом, c пеной на брылках, вопиющими фактами развольготнейшего жития-бытия пухнущего с комбижиру гражданско-деревенского хамословия, нажравшегося лютых мидий, массово выброшенных на информационный берег, не поливали друг дружку пустыми обвинениями в порожности наших государственных карманов, а резвились на лыжах, причем горных, Ваших любимых, Господин Чародей. А потом - бу-у-у-лты-ы-х Нептуном в сауну! Кто с ночной бабочкой на трезубце, а кто с голубым мотыльком, в зависимости от сексаппетита".

(Господам Издателям следует призадуматься о спецвыпуске фразеологического словаря от Министра Слов и прочих Воробьев. - Авт.).

Вот Бог, а вот порог, Клара! Чародей привстает из-за стола, как Высоцкий в матче с Шифером, помнишь? Ну, мерекаю, пришло начало конца. И, как импотент "Виагру", использую последний шанс.

"Господин Чародей, - чеканю твердо, как идиот на экзамене по сопротивлению материалов..., или нет, как теща блинами зятю по тарелке, - Вы бы приткнулись к лику воистину мудрых Народных Вождей, кабы взяли да и сложили с себя добровольно полномочия Верховного Чародея России и передали власть Верховному Военному Совету во главе с нашим лондонским генеркалом Лажавазом Интерполовичем Подосиновским-Софистом Гнилозубовичем Елейным!".

Все, вожжа под хвост попала! Чародей Мамаем попер на меня! Хана такая же стопудовая, как импотенту с плоскостопием на армейской службе!

Тады я тайком, по-дездемоновски, помолился, и представляешь, Телегиеновна, Танталовы муки словно рукой сняло! Государь подивился-почудился, созерцая, как я усердно черепушкой об пол выкобениваюсь перед чеченским Аллахом, потеплел и вернулся на место.

- А причем здесь, Чивиль Типографович, та давняя история с люком в потолке Вашего редакторского кабинета в поганой свободолюбивой газетенке? По какой еще части Чародей, как Вы сами выразились, большой мастак? Вы разумели под этим, что управляться с чиновничьим стадом одноногих баранов и бесхвостых дохлых кобыл под силу только мастистому пастуху, восседающему верхом на бронетранспортере с системой прицельного авианаведения?

* * *

Верховный Чародей порадовал минидиск "паузой", сдвинулся по кухонному угловому дивану вправо, к батарее, отвернул вентиль крайнего отсека "гармошки" и потянул за сверкающий наконечник хвоста, представляющий собой золотое перо 18к от ручки "Waterman", скрюченую конспиративную мышь. Он обмакнул перо в задок плюгавки и начертал на брюхе:

"Рекомендовать Директору Службы Внешней Разделки использовать вахтера-агента-нелегала Соглядатая Абрэковича Неусыпнэ (псевдоним - "Клара"), по завершении испытательного срока, ориентировочно через семь-тринадцать лет, для заброски в таджикскую пустыню Яван, славящейся наличием значительного количества гормонально бесхвостых и обезвоженно дохлых кляч.

Вменить ему в задачу установление наблюдения за состоянием физической боеготовности кобыл к пересечению пустыни и вторжению на близлежащие территории стран Центральной Азии, представляющие географический оперинтерес в разрезе борьбы с международным терроризмом.

За полгода до начала операции выделить из фонда "нелегалов" необходимые средства для закупки в Обновленной Дзасохшей Северной Осетии стада баранов-мутантов с одной ногой, и вверить данный скоп в оперативное управление "Клары", поручив "ей" целенаправленную подготовку увечных куцанов к преследованию мерлых гнедых с целью выведения последних на оптимальный скоростной режим в ходе пересечения пустыни, руководствуясь при этом аксиомой известных таджикских народных героев Рустама и Сухрабы: "Кобыла не лошадь, баба не человек!", на которой зиждется мировая общефизическая закономерность: "Захочет кобылка овса, так вывезет на гору!".

Обратиться к Главному Аксакалу Обновленной Дзасохшей Северной Осетии (псевдоним - "Наринэ-Нерон") с просьбой проконтролировать в процессе отбора убогих погонщиков-овенов отсутствие в их крови вируса СПИДа, способного погубить гонимых чахлых приплодоматок до выполнения ими возложенной миссии, имея в виду безотчетную тягу валухов к формализму и догматизму, рельефно выраженных в крике души героя нартского осетинского эпоса, богатыря Сослана: "Куда один баран, туда и все стадо!!!".

На этапе закрепления лошадосамок на вышеуказанных территориях поручить вахтеру-агенту Неусыпнэ, под видом российско-абхазского пастуха-перебежчика из Панкисского ущелья, сбор спортивной, религиозно-этнической, политической, экономической и социально-культурной информации, содержащей оперативные, тактические и стратегические для России, а также международного сообщества разделывательные вести, с точки зрения координации их усилий по предупреждению возникновения в центрально-азиатских регионах организованных террористических, диверсионных и прочих недомоченных преступных группировок.

В подтверждение легенды снабдить вахтера-агента Соглядатая Неусыпнэ:

а) удостоверением российско-абхазского пастуха Панкисского ущелья;

б) письмами лидеров чеченских бандоформирований с угрозами расправиться с ним за предоставленную российским спесьслужбам информацию о передвижениях указанных бандформирований;

в) собственноручным заявлением, заверенным в Посольстве России в Панкисском ущелье, о предоставлении ему политического убежища на территории Центральной Азии".

Чародей вонзил золотое хвостовое перо конспиративного гнуса в спецпаз задницы. Грызун окрысился и злобно прошмыгнул в норку "гармошки". Чародей закрутил вентиль, переместился по диванчику на полтора метра влево и реанимировал минидиск.

Министр Слов и прочих Воробьев Чивиль Типографович Ретроградов архитайно вразумлял вахтера-агента Соглядатая Абрэковича Неусыпнэ, действующего под прикрытием телеведущей Клары Телегиеновны Праймтаймовой, "по какой части Чародей большой мастак".

* * *

- Приставь фонендоскоп одного из Ваших энтэвэшных телебоссов, Телегиеновна! Сейчас отпадешь в обалдайс! Кулемеска, чижик голимый, раскололся! Чародей, оказывается, как и я в блевотно-формалинном правдопечатном стервятнике, вывел в своей преподобно-звездной кремлевской Чародейской потайной ход. Токмо люк тамося не в потолке, а напротив, под ковровым настилом.

Прикинь, Клара, идет совещание, и вдруг у Чародея выскальзывает из рук золотой "Parker 14K Dimonite G". Он наклоняется, чтобы поднять его, и исчезает! Присутствующие в шоке. Продолжают стебаться без него. Все несут, по обыкновению, околесицу, а у каждого за спиной (!! - Авт.) подленькая мыслишка ерзает по извилинам: а ну как вскочить в копеечку да и занять, под видом регулировки возникшего бардака, вакансию во главе стола! Текли-текли слюнки, но в рот не попали! Потолкли воду в ступнях да и слили искус в сапог. И ведь как в воду канули, Телегиеновна! Чародей, оказывается, внимательно наблюдал за развитием событий в подпольный иллюминатор и выжидал, осмелится ли кто плюхнуться на его стул.

* * *

Чародей отжал "паузу" минидиска и произвел глубокий вдох. Аромат мимозы наполнил его объемные спортивные легкие. Он исходил от конспиративной вазы под кухонным мусоросборником. Чародей подошел к ней и, поднапрягшись, снял детский зеленый горшочек с постамента - главного печатного органа коттеджного поселка "РАО ЕЭС "Вся Россия" "На точке замерзания", с обложки которого обнаженный ниже пояса Верховный Энергетик Завихрень Трещеткович Миллиардосветный рекламировал иракские ядрено-масляные обогреватели "Мертвые не потеют".