Хватанув одним махом, товарищ Горемыкин вскарабкался на стул и вдохновенно прочитал собственное стихотворение "Вот моя деревня".

Достигнув высоты положения, ГОРдей ГОРностаевич ГОРемыкин не потерял связь с родным ГОРоховцом, которая выражалась в том, что стены его элитной квартиры в "хрущевке", фасад особняка, функции которого временно исполнял строительный вагончик, блестящие капоты двух его гнилых "Жигулей" были залеплены календарями с изображением любимого гоурода, затерявшегося на безбрежных просторах необъятной ГОРьковской (ныне - Нижегородской. - Авт.) облясти.

Абсолютно все в его жизни должно было напоминать о родном ГОРоховце. Именно поэтому ГОРемыкин играл в ГОРодки, катался на ГОРных лыжах, питался исключительно ГОРоховым супом, каждый день полоскал раствором люголя ГОРло, ставил на ночь ГОРчичники, носил в зоопарк бутерброды ГОРиллам и переписывался с китайским ГОРодовым. Жена у него также была ГОРбатая и по имени ГОРтензия.

Отметившись на свадебных торжествах, товарищ ГОРемыкин поспешно уехал, так как торопился на вокзал за посылками от днепропетровского собутыльника Миколы ГОРовицкого с украинской ГОРилкой и хабаровского сокамерника Сержа ГОРюшкина с дальневосточной ГОРбушей.

Вахтер и метродотель скакали на одной ноге и оправдывались перед Димедролом Коммуновичем. Восхищенные товарищем Горемыкиным они пытались задержать его, но он могучим плечом снес обоих, и несчастные кубарем покатились вниз по лестнице навстречу второй группе инвалидности, которую удалось избежать по чистой случайности.

Спасло то, что вахтер задел зубным протезом ползущего наверх одноногого калеку. Кувыркаясь в жесткой сцепке с рестораторами, вцепившимися в его костыли, он настырно хрипел: "А все-таки, мафия бессмертна...".

Секретута Красноперского райкома КПСС по идеологии Димедрола Идиотова охватила паника. Мало того, что он упустил товарища Горемыкина, так еще и сам Директор ювелирного магазина "Не все то золото, что блестит" Карат Сапфирович Ксероксаян, лишившийся ноги в русско-японской ... копировальной машине "Xerox", попал под каток из этих недоумков.

- Так куда он подевался? - истерически завизжал жених.

- Бросил костыли и ускакал в сторону Садового кольца, - проблеяли недоумки. (Свадьбу играли в индийском ресторане "Джалтаранг" на Чистопрудном бульваре.)

Секретута по идеологии Красноперского райкома КПСС ожидал очередной сюрприз. В дверях ресторана возникли дебильные физиономии двух пареньков из курируемого им Института Пищевых Концентратов. Они дегенератствовали в нем экспедиторами.

Как эти ублюдки пронюхали про свадьбу? Оказалось, что их пригласила невеста. На прошлой неделе чернявый и вертлявый заглянули в бухгалтерию райкома с целью подзанять у нее деньжат на мифическую экспедицию к Полюсу Недоступности (Евдокия была известна округе тем, что одалживала всем и на все подряд), а она как раз похвалялась перед подружками свадебным платьем.

Ну вот молодая дебилов и пригласила. Идиотов вспылил. Дуралеи и так достали его! Стоит прийти на партийное собрание в ИнПищКонц, как их идиотские рожи уже прямо перед ним, и все норовят ему что-то рассказать и поведать, а в конце-концов всегда просят взаймы.

Один раз по окончании партсобрания, посвященного борьбе с остатками бедности в пышноимущем Советском Союзе, Секретут райкома сжалился и швырнул им трешник, так уже через десять минут, налакавшись какой-то дряни, они плелись за ним хвостом и клянчили добавки. Хорошо еще, что очередное собрание совпало с днем рождения Начальницы отдела внедрения в рыбные пивные наборы для мужчин биологически-сексуально активных концентратов мышьяка, и Димедрол Коммунович спрятался от балбесов в порожнем женском туалете.

Директор ИнПищКонца профессор Канцероген Сахаринович Углеводов извинялся за пареньков. Он оправдывался, что не может их уволить, поскольку от Министерства Пищевой Промышленности, курирующего институт, существует разнарядка - держать в штате ровно двух придурков. Иначе уволят самого Директора.

И вот эти оглоеды на свадьбе! В отношениях жениха и невесты образовалась вторая серьезная трещина.

Первая появилась за две недели до свадьбы, когда Евдокия впервые решила удивить любимого своими кулинарными способностями.

Она приготовила "югославский торт", рецепт которого был прост как Божий день.

Батон черного хлеба поджаривается на сковороде в подсолнечном масле, затем обильно смазывается горчицей и сметаной и под видом "югославского торта" подается к столу. Димедрол Коммунович слизал лишь сметану, чем поверг Евдокию в праведный гнев. Именно в тот момент она и взглянула на суженого глазами рачительной хозяйки. Продукт переведен почем зря!

Теперь вот разногласия из-за пареньков. Да, слов нет, они дебильные, но при этом совсем безвредные и хорошо читают стихи, а на свадьбе это совсем не лишнее.

- Ты хоть понимаешь, что про меня подумают люди? - верещал Идиотов. - Могу ли я при таких полоумных знакомых рассчитывать на кресло Первого Секретута Красноперского райкома КПСС?!

На свадебное мероприятие как раз прибыл Первый Секретут Пендусь Комягович Красноклопский. Он сидел на диване к ним спиной и снимал калоши.

- Не можешь, - прошипел Первый и оставил калоши в покое.

За ним к выходу потянулась стайка приглашенных Димедролом Коммуновичем партийных райкомовских чинуш. В результате на свадьбе остались, кроме жениха и невесты, вахтер, метродотель, Директор курируемого женихом ИнПищКонца и дебильные пареньки, разнарядка института по идиотизму.

Да затисался еще родственник со стороны Евдокии, некто Джирро Францевич Русалкин. Он представился бывшим чемпионом гоурода Кропоткин по подводным велогонкам.

Тамадой напросился один из пареньков. Он начал издалека, сообщив собравшимся, что Димедрол Коммунович Идиотов состоит вместе с ними на учете в психдиспансере и за все это время зарекомендовал себя как дисциплинированный, скромный и чистоплотный сумасшедший. За это надо немедленно выпить!

Евдокия приняла на грудь и отпросилась у жениха буквально на секундочку. Прямо как есть, в свадебном платье черно-розового цвета, она перелезла через перила балкона на втором этаже и закрутилась в полете.

Патрикеевна шлепнулась в лебединое озеро и, наверное, утонула бы, так как не умела плавать даже в ванной. На ее счастье, на первом этаже "Джалтаранга" гулял за чашкой кофе Петр Макарыч, ни слухом, ни духом не ведавший о Евдокиевой свадьбе.

Макарыч, как всегда, выказал удивительную находчивость. С помощью баранки с маком он заманил к берегу одного из лебедей и указал ему на тонущую Евдокию. Лапчатая водяная восприняла чужую беду как свою, клювом ухватила Евдокию за нос и вытолкала ношу на берег.

Димедрол Коммунович, между тем, забеспокоился. Они вышли вместе с профессором Углеводовым на балкон проведать, в каком направлении запропастилась невеста. Канцероген Сахаринович перегнулся через перила, дабы получше разглядеть молоденькую пару из нудистов, воркующих за столиком на первом этаже, и потерял равновесие.

Он шлепнулся лысой головой о бетонный пол, в результате чего в теменной части Директорского котла образовалась глубокая вмятина.

Это происшествие настежь распахнуло перед Углеводовым двери научной карьеры, и некоторое время спустя Канцероген Сахаринович, наконец-то, успешно баллотировался в члены-корреспонденты Академии Наук по специальности "Жиры, белки и углеводы", так как требования, предъявляемые к форме черепа кандидата, были теперь полностью соблюдены.

Потеряв вслед за невестой и профессора, жених, к тому времени уже изрядно разогретый, вернулся к столу и продолжил свадьбу.

Димедрол Коммунович уже не помнил зачем и почему он здесь, вот только окружавшие его морды казались до боли знакомыми и родными. Джирро Францевич заливал веселые байки о том, как в 1962 году он прикупил в столичном магазинчике у метро "Речной Вокзал" вкуснейшей ветчины. Но вот беда, магазинчик тот давно снесли...